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un mur, de la laine et des briques. --coz information doesnt give a fuck --  

Le mur de laine de briques


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Saturday, December 20, 2003 :::
 

Le futur visage du World Trade Center dévoilé aux New-Yorkais



Les New-Yorkais ont découvert aujourd'hui à quoi ressemblera le coeur du futur world-trade center, La "Freedom tower", ou "tour de la liberté" sera, du haut de ses 541 mètres, le plus haut gratte-ciel jamais conçu et le plus sûr selon ses architectes. Seuls 70 étages seront occupés, tandis que le dernier tiers du building abritera des éoliennes qui fourniront 30% de l'énergie nécéssaire à l'immeuble. Enfin au sommet, une longue antenne sous une flèche transparente et asymétrique, sorte de rappel moderne et symbolique de la torche de la statue de la liberté comme l'a expliqué David Childs. Cet architecte a été mandaté par les propriétaires du site pour revoir le projet initial de celui qui avait gagné la compétition, David Libeskind.

Le design final du site est le fruit d'un compromis entre les deux équipes d'architecte, en désaccord pendant plusieurs semaines.

Autour de cette freedom tower c'est tout le quartier du lower Manhattan qui sera repensé, conçu comme un lieu d'ouverture plutôt que de fermeture.

La seule incertitude concerne la forme définitive du mémorial dédié aux victimes du 11 septembre.

C'est un article chopé sur euronews. Si je vous l'ai mis ici, c'est juste pour signaler un détail marrant: "le dernier tiers du building abritera des éoliennes qui fourniront 30% de l'énergie nécéssaire à l'immeuble"

Si j'ai bien compris, les éoliennes fourniront l'énergie nécessaire à faire fonctionner...les éoliennes.
C'est vrai que les USA ont du mal avec les énergies renouvelables, mais là...


::: posted by Tranxenne at 12:03 PM (0) comments


Friday, December 19, 2003 :::
 

Et si...

Et si la guerre en Irak, n'avait pas pour but d'installer une démocratie en Irak, ni de détruire des WMD, ni d'arrêter Saddam, ni de piquer leur pétrole aux Irakiens?

Et si cette guerre avait pour but d'installer une base arrière américaine au Moyen-Orient pour préparer des offensives majeures contre les héros du terrorisme international ?

Et si cette occupation permettait aux services de renseignements américains de s'infiltrer plus facilement dans les réseaux terroristes en renouant avec les traditionnelles méthodes d'espionnage (lunettes noires et fausse barbe) et en recrutant parmi une population Arabe et LAIQUE.

Et si cette reconstruction permettait à l'Irak de devenir à moyen terme une puissance économique de grande envergure? (cf l'Allemagne et le Japon après la guerre)

Et si les hauts gradés du Pentagone n'étaient pas les sombres crétins incompétents qu'on aime à nous décrire?

Et si c'était les USA qui allaient nous sauver, après tout (ou bien encore une fois)?

On a tellement pris l'habitude de critiquer tout ce que font les USA qu'on est même plus capable d'apprécier une bonne nouvelle : Edition spéciale sur la capture de Saddam sur F3. Invités: Kouchner et Védrine. Hubert fait la gueule.
Bernard se lache à la sortie: "Vous avez vu Védrine? Il tirait une gueule, c'est pas croyable; On dirait qu'il a perdu un proche!"

Hubert Hussein/Saddam Védrine, même combat?


::: posted by Tranxenne at 6:20 PM (0) comments


 

Les esamurai

yen a visiblement pas mal, dont :

http://de.groups.yahoo.com/group/pirates/message/29205
http://amtgard.com:8080/archive/02.03/0043.html
http://www.nasamw.org/TD.htm

ouais bon c pas probant mais je trouve rien a dire...


::: posted by Lapsus van de Zloot at 5:38 PM (0) comments


 

Homme libre, toujours tu chériras le mur



L'hiver s'en vient à grands pas. C'est le temps de choisir un habit de neige, des bottes et des accessoires pour garder notre enfant bien au chaud. Mais comment s'y retrouver devant les étalages des magasins?
Catherine Giguère

Ecoutez moi Catherine je ne pige absolument pas ce que ca vient foutre la voyez vous ?
Mais entendons nous bien, moi non plus je ne suis pas foutu, mais alors pas foutu, de m'y retrouver devant les étalages des magasins.
Mais entendons nou bien encore une fois, pour ma part j'ai invité une équipe d'experts à se pencher sur le sujet:


Les experts, qui en connaissent un rayon sur la question

De droite à gauche:

Juliette, 21 ans [ et oui, cette petite gamine ne fait pas son age car elle est atteinte du syndrome de Mathusalem, peu importe l'orthographe. Experte en expertise, très important dans une équipe d'experts]

Wolfgang, 56 ans [ amateur de shorts et de Juliette, la jeunette, notre ami autrichien au patronyme très cliché est expert en contre-expertise]

Jean Emmanuel, 62 ans [ Voleur depuis l'âge de 11 ans, J.E. en connait un bout sur l'étalage, et sait surtout filer à l'anglaise sans parler la langue.]

Claire Marie, 65 ans [ amourachée de J.E., on la soupconne depuis la decouverte de son Alzaimer de s'être faite piquer sa main par J.E., sa façon a lui de l'épouser en somme. Etait réputée il y trois décennies pour son 'parfait étalage']

Maxwell, 48 ans [amateur de shorts, ne se sépare jamais de son étalage. Bel expert]

Fine équipe vous en conviendrez.
Et comme il ne font pas les choses à moitier un avis d'enquête a ete deposer en cette bonne ville de Fontainebleau, voyez plutot :



Suite a la dite enquete donc, les resultats ne se firent pas attendre n'est ce pas:



Des resultats un brin abscon, oui, mais très prometteur selon notre équipe d'eminents experts, de renom ajouterais je.
Pour nous éclairer sur la nature des resultats, une carte a ete etabli afin de sy retrouver devant les etalages:



Vous me direz, je n'y comprends rien. En même temps ce sont des experts alors pouvons nous remettre leur jugement en question aussi facilement. Il ne fallait rien leur demander sinon, s'pas ? Il est evident que ca nous demandera du travail mais que voulez vous ...

Résultat j'ai fait mes petites courses de noël en suivant cette carte, et voila , mes petits cadeaux :



tres tres tendance en ce moment a New York


Nous avons etabli quelle sera ma nouvelle voiture avec les experts


Voila c'est tout, un grand merci aux experts en passant.


::: posted by Lapsus van de Zloot at 1:17 AM (0) comments


Thursday, December 18, 2003 :::
 

La musique adoucit les murs
(just like me)


"The Defense"


Usual respect

"Nothing comes easier than madness in the world today
Mass paranoia is a mode not a melody
Yeah I'd like to watch all thousand cable channels but there's nothing on
And my high speed connection's monitored daily by the pentagon
These things are seldom what they seem
I'm not inclined to enjoy my dreams
won't go away

No Peace and No Friends
We Trace the mortal edge with no defense
To State the obvious
This world is perilous for us
No sense and No Guide
ain't it beautiful to be alive Yeah right
I won't resign before the struggle ends
So I'll construct this sound defense

We are the prey and culture is the predator
I'm running out of time where conditions are positionnal
Shadows of a doubt cast reluctance and depravity
There's got to be a way to overcome this grim reality
Is there an option left for me
I'm not immune to despondency
There's no way

No Peace and No Friends
We Trace the mortal edge with no defense
To State the obvious
This world is perilous for us
No sense and No Guide
ain't it beautiful to be alive Yeah right
I won't resign before the struggle ends
So I'll construct this sound defense

There's a signpost on the corner
and it keeps everybody safe
We were all made in the shade
And your mother's in the kitchen
where she's patching all the cracks in the wall
We never had to care in the world

Too much to sacrifice


it's hard to recognize
Just a compromise of purely deadly alibies
It's combinational
the pressure so intense
So I'll construct this sound defense

Nothing's plainer than the madness in the world today
I must conceal myself and steal myself and break away
I seek initiatives in matters that are black and white
So I'll construct this sound defense"

(Bad Religion. The process of belief)

"It's so much more than a cry for attention
No loving hands can soothe this ache
It's so much more than my war with the world
It's my own degradation it's my own self-hate
I preach my pessimism right out loud
To anyone who'll listen
I'm not afraid to be alive
I'm afraid to be alone."

Strung out ... Twisted by design.

"I want your misery
I want you to be what I hate in me
i want to make you twist your mind so you gotta be just like me."

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::: posted by Tranxenne at 10:05 PM (0) comments


 

In youth we trust

Dans la série "nos contemporains font pitié", voila un petit mec qui paie pas de mine mais qui représente l'avenir de notre belle planète :

Le petit mec en question



::: posted by Lapsus van de Zloot at 6:00 PM (0) comments


 

Est VS Ouest
Round 4!

Mais oui, Mais oui! Les US ont capturé Saddam, tout le monde est content, tout ceux qui ont suivi les US dans leur Holy War se frottent les mains.... "A nous les contrats exclusifs de reconstruction!"... "A nous les faveurs de la cours américaine!"

Ah ouais sauf que la George veut la peine capital pour Saddam. Les alliés commencent a se sentir mal a l'aise, le Moyen Orient se demande si le procès sera équitable... et moi jme demande quelle sera le message passé au monde entier par un Saddam pendu au bout d'une corde? Déjà que les grand etats unis defenseurs de la libérté ne respectent pas les droit de l'homme à Guantanamo, alros maintenant il choppe un dictateur génocidaire/meurtrier, et leurs solution c'est quoi? On l'bute. Ouais super les states sous les Bush putain...

"Comment renforcer le rift culturel est/ouest et plongé le monde dans la violence en 7 leçon, de G.W Bush".

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::: posted by Esamurai at 11:06 AM (0) comments


Wednesday, December 17, 2003 :::
 

Demain ne mur jamais

Ouais Joecartoon c'est bien yeahyeahyeah, mais ne me dis pas que tu viens de le découvrir?
Si?
Bon, alors allons-y avec les vieilles recettes qui marchent toujours:

encore du cartoon:

killfrog

Je vous recommande chaudement les " lil' Susie experiment ", avec les cochons démoniaques. Excellent.

Conversation dans le métro:

- Le high kick, pour faire voler un barbu, ça vaut rien. Ca marche avec les grands-mères et les teckels, mais avec les barbus, non.
- Avec les nains ça marche bien. C'est compact, un nain.
- Oui mais un nain barbu ?

Gros silence dans le wagon. Je me rend compte qu'on parlait vraiment fort. Quelques personnes sourient, mais pas beaucoup quand même. Les barbus, les nains et les grand-mères avec leurs teckels descendent à l'arrêt suivant. Enfin tranquilles.



::: posted by Tranxenne at 5:57 PM (0) comments


Tuesday, December 16, 2003 :::
 

Ladies Weapons

http://web.tiscali.it/ladiesweapons/weapons.html


::: posted by Lapsus van de Zloot at 11:26 PM (0) comments


 

Du Cartoon

===> http://www.joecartoon.com


::: posted by Lapsus van de Zloot at 11:23 PM (0) comments


 

Pingouins et bouillabaisse

Message Spacenet V
"Le réveil" par Jean Millemann

Journal de Palmer Eldrich, coefficient espace-temps 42

03h00, bar de Leelo club :

J'aime pas les révolutions. Même de palais. Même justifiées. J'aime que le klash et la lueur de la lune, le soir sur les planètes mal colonisées. Depuis que nous avons croisé un vaisseau bizarre, depuis que deux pingouins de flics déguisés sont venus nous casser les tentacules, tout le monde s'agite. La mutante, qui prépare sa prochaine mise bas, est hystérique encore plus que de coutume. Le gros tas de fongus laisse des trainées de mucus partout sur le sol et en plus pue pire que trois cyberboucs moisis.
Le routard passe son temps à vouloir monneyer la location de ses chaussettes. Le Tyran n'a plus de voix à force de hurler des ordres contradictoires dans tous les sens. Ayla23 se déguise en pouffe incestueuse à walkman à fourrure. Bref, je me fais chier. je vais me srevir un klash.

04h00, derrière le bar du Leelo Club :

Pas à dire. Seuls les vrais connaisseurs savent que le klash se sert dans des chaussettes ayant été utilisées depuis longtemps. Cela me rappelle une vanne : qu'est-ce qui est petit, rose, jaune, migon, et qui ne passe par la porte du bar du Leelo Club ? Facile : un petit rejeton mutant/fongus avec une climatisation encastrée dans le crâne.

05h00, toujours ici :

Pffff .... Plus personne. Je vais aller faire un tour sur l'autre vaisseau, là, où les deux pingouins parfumés à la bouillabaisse jouent à se croire les maîtres du monde.

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::: posted by Tranxenne at 8:08 PM (0) comments


 

Zik Alternative

http://www.repertoirezik.com , un site qui propose des artistes non connus à ecouter etc ...



::: posted by Lapsus van de Zloot at 4:12 PM (0) comments


 

Suicide is the easy way out

Malgrès le fait que je sois au boulot là, que j'ai jamais eu autant de merde a faire, que le climat dans la boite continue a se dégrader au délà de l'imaginable, que j'ai jamais été aussi stressé de ma vie, que je ressens des effets physiologique de stress aigue inconnue, et que oui je suis obligé de me plaindre un minimum pour exorciser tout ça, je vais quand même réagir par rapport à ton post Tranx.

Primo la vie en entreprise rends dingue. Deuxio c'est pas une blague. Tercio, ok je suis peut être dans une boite démoniaque, donc faut que je me barre. Quatro, de toute façon elle a aucun futur. Cinco, mais bordel quand est ce que je vais marreter de me plaindre...

Le post de tranx:
Moi je suis à 2.7 planètes, mais j'ai imaginer avoir une voiture (et un permis). Que l'environnement est lié à la surpopulation, ouaipe. Plus de monde, donc besoin d'avoir une agriculture plus efficace, de gagner en place, plus de transports, plus de consommation, plus de production... C'est lhistoire d'un mec qui saute d'un immeuble et qui à chaque étage se dit juskici tout va bien, juskici tout va bien...

L'idée des mondes ruches et des tours: déjà fait vieux: HLM, immeubles de 30 étages etc...
Un gigantesque jardin sur les toits: ouaipe, je me voi bien siroter mon cocktail Dai Quiri sur les toits de paris au soleil (me suis proteger à l indice de protection 2000 quand meme), alors que mes gosses qui jouent sur la terrasse me font penser a des cosmonautes des années 70 avec leur KWAY en alluminium et leurs masque de protection UV. Ah oui, quest ce quon est bien au jardin d'édène, par contre fais chier pour allez toper mon matos je vais devoir descendre dans les ombres de l'ancien paris, retirer mon costard, me déguiser en junkie, mettre un gillet parre balle et allez affronter ces raclures de pauvres... J'aurais bien envoyé un de mes serviteurs mais ils en reviennent jamais. Disons que les déchainés du monde des ombres n'aime pas trop voir revenir un des leurs qui les a abandonner pour venir travailler au jardin. Et petite pensées pour ma femme qui a disparu lors d'un attentat terrorite qui a fait peter la passerelle reliant La Défense à L'Arch de Triomphe...

La colonisation d'autres planètes: ouais trop cool. Franchement ouais. Comme ça on pourra transformer la lune en un énorme pénitencier et une énorme décharge. Sinon Mars c'est un peu loin quand même, faudra trouver le moyen de voyager sacrement plus rapidemment.
Et puis on peu deja imaginer les planète coloniser par les multinationales. Microsoft fait atterir les premiers hommes sur Mars, qui plante un superbe drapeau au couleur de l'entreprise. Mars est désormais renommé en New Found Land, brought to you by Microsoft.

"Bill Gate has officially announced the succcess of operation New Found Land. More details after this commercial break"
"Windows 3K, proud sponsor of New Found Land project! With new features including advanced security, automatic updates and automated portfolio management... Download it now!"
"Yes Tina we are live from Mars, where Bill Gate is about to give his first speech since he was pulled out of his cryogenic bed... right after this commercial break"
"Windows 3k is proud to be the sponsor of NASA... and proud to have discovered humanity's new home"

"Tina we interrupt this commercial break to bring you a special report, Apple has just landed on all three of Jupiter's moon, and is launching there new Mac OS XIX operating system right now... we'll tell you more after these messages from our sponsors..."

"MAC OS XIX gives you full control over your everyday life, through integrated control of your transportation, your entertainment and your shopping!"...

Ouais... la galaxy coca cola, la lune Enron et les United States of Milky way... a fonds...


Une putain de guerre:
Ouais alors moi j'habite à Caen donc chuis tranquille.

Mais quand on y pense, ou plutot quand on pense à nous, en s'en fou! Surpopulation, pollution ou surconsomation... les effets nefastes vont touché qui en premier? Pas nous.

Et une dernière pensée incoherente: l'homme c'est toujours adapté, cest pour ça quon est encore la. Et il d'adaptera encore.


Moi jdis que déjà pour réduire le problème de pollution faudrait buter toutes les vaches.
Mort aux Vaches.
Mort aux condés.


::: posted by Esamurai at 1:50 PM (0) comments


 

Tire Larigot
Tire Larigot

Le site du groupe d'un pote. Chanson française. MP3 dispo.


::: posted by Esamurai at 1:44 PM (0) comments


 

QUELQUES CONSEILS POUR ESAM

Froncez les sourcils
Pensez à froncer les sourcils constamment, surtout quand vous etes entrain de glander sur Internet. Vous devez avoir l’air concentré. Personne n’immaginera que vous lisez les dernieres blagues du Glande Club et personne n’osera vous déranger. Ne vous inquiétéz pas des rides que vous pourriez avoir, on doit tous y passer un jour ou l’autre de toute façon


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Posez la main sur la souris
Pensez à poser le plus souvent la main sur la souris. Meme si vous etes dans un demi sommeil, ayez toujours ce réflexe. Faites quelques clicks de temps en temps, histoire de simuler une activité quelconque. Résignez vous à jouer à Tetris d’une seule main et gardez toujours l’autre main sur la souris. En cas d’intrusion inopinée du chef, vous pourrez ainsi fermez en urgence l’application.


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Courrez dans les couloirs
Lorsque vous vous baladez dans les couloirs, ayez l’air préssé. N’hésitez pas à courir. Tous les moutons font ça dans les entreprises de nos jours. Meme si vous allez à la machine café, meme si vous allez papoter à l’étage supérieur, courrez. De cette façon, vous aurez l’air d’un véritable cadre dynamique, sérieux et motivé.


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Ayez un bureau plein de docs
Si vous avez un bureau vide, vous ne faites rien. Dans ce cas, il est légitime de se demander à quoi vous servez dans l’entreprise. C’est pour cette raison que vous devez toujours couvrir votre bureau de documentations, de rapports ou d’autres conneries en tout genre. ( evitez les lectures utiles comme le dernier playboy par exemple, ca fait très mauvais effet )


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Enlevez l'ecran de veille
Une astuce très utile ! Enlevez impérativement l’écran de veille sur votre PC. Si vous ne touchez plus la souris ou le clavier pendant un certain temps ( du genre vous lisez depuis 1 heure le dernier Fluide Glacial ), l’écran de veille va se mettre en route et la vous serez grillé.


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Fonds d'écran de la société
Nous sommes d’accord, vous préféreriez mettre en fond d’écran la photo du dernier film sorti en salle. Si vous mettez le logo de la société en fond d’écran, vous passerez pour un gars qui se sent hyper concerné par son entreprise. Le genre de blaireau que les chefs adorent. A vous de choisir…


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Mettez le volume du pc au minimum
Pensez à mettre le son de votre PC au minimum. Imaginez que vous lanciez une petite appli rigolote que vous avez téléchargée sur Internet. A priori, pas de son, pas de musique. Manque de bol, voilà qu’une petite mélodie idiote sort des hauts parleurs. Très mauvais effet dans un open space, surtout si le chef se trouve proximité.


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Demandez une connexion internet
Si vous n’avez pas de connexion internet au bureau, vous etes mal barré. Internet c’est une source de glande énorme. Vous n’imaginez pas à quel point ce réseau peut vous changer la vie. Faites tout pour convaincre votre chef d’avoir une connexion Internet.. Suppliez le, sucez le, après tout les grandes victoires passent toujours par des sacrifices…


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Pensez aux romans en ligne
Internet c’est bien joli, mais si on n’en connaît pas les différents recoins, on s’en lasse rapidement. Les infos, les blagues, l’horoscope, tout ceci ne dure qu’un temps. Si vous voulez vraiment glander toute une journée sans vous ennuyer comme un rat mort, pensez aux romans en ligne. Avec eux, vous etes tranquilles pour l’éternité.


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Glandez sur des sites sobres
Le pire sur Internet, ce sont les sites avec des images, des photos, des vidéos, et parfois meme du son. Les meilleurs surfs de glande en entreprise sont ceux qui ne sont pas trop voyants. Pas de machins qui clignotent dans tous les sens. Préférez plutot les sites sobres, sans fioriture, surtout si vous aimez la lecture.


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Chattez en privé
Chatter sur Internet, c’est un moyen excellent pour passer le temps au bureau. Surtout si vos voisins les moutons sont du genre je bosse, j’ai pas le temps de parler. Une petite astuce pour ne pas vous faire repérez : préférez les discussions privées aux discussions en salle. Les discussions en salle sont souvent trop voyantes, vous serez grillé en moins de deux ( plein de textes qui défilent, trop de couleurs à l’écran, trop d’agitation ).


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Faites attention au popup sauvage
Les pop up, c’est la plaie sur Internet. On ferme une fenetre et hop, une autre s’affiche.
Imaginez que le chef déboule sans prévenir. Ok, vous avez le temps de fermer le navigateur mais manque de bol, un méchant pop up arrive. Vous etes grillé. Sachez que des logiciels comme Pop up Exterminator peuvent empecher l’apparition des « Pop up ». Il vous faudra seulement mettre la main au porte monnaie.


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Supprimez vos fichiers temporaires
Vous avez bien glander sur Internet toute la journée. Vous avez téléchargés plein de trucs sympa et vous avez rencontrés des internautes sur les chats. Ok, tout ceci est très gentil mais pensez à supprimer tous ces fichiers temporaires que windows fout partout sur l’ordinateur quand vous vous connectez à Internet. ( sachez malgré tout que les serveurs peuvent enregistrés tous vos surfs, donc de toute façon si on veut vous niquer, on vous niquera… )


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Gardez une appli sérieuse ouverte
Pensez à garder une application prise de tete toujours ouverte sur votre ordinateur. Que vous soyez sur Internet ou que vous vous éclatiez au dernier tetris à la mode, ayez toujours cette astuce en tete. Elle vous sera bien utile si encore une fois, le chef déboule sans prévenir.


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Dégotez un medecin complaisant
Que diriez vous d’un gentil petit médecin qui accepte de vous fournir un certificat médical bidon. Imaginez un peu, c’est lundi matin. Vous avez fait la fete tout le week end, vous avez mangé comme quatre et bu comme un trou. Vous vous prendriez bien une journée de congé ou pourquoi pas une semaine entière pour récupérer ( et prendre des forces pour le week end suivant ). Rien de mieux qu’un bon petit certificat médical en bois pour vous excuser d’avoir envie de glander.


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Munissez vous des accessoires du Glande Clubber
L'oreiller ( pour bien dormir et éviter les torticolis ), le walkman ( de la musique plein les oreilles ! ), la bande dessinée ( fluide glacial, boule et bill, astérix, etc... ), la console portable ( pour battre des records à Mario ). Pour plus d'informations sur les accessoires d'un Glande Clubber professionnel, consultez la rubrique les accessoires du glandeur.


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Adoptez le look costard cravate
Le costard cravate est généralement réservé aux cadres dans les entreprises. Nous savons que vous préférez les tenues décontractées, du genre short, t shirt et petites sandalettes. Si vous adoptez la tenue des moutons, vous ferez forcément bonne impression. Sérieux, intelligent, motivé, vous serez le glandeur insoupconable.


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Allez déjeuner avant ou après le chef
Si vous aller déjeuner en même temps que ce con, vous ne voyez pas sa tête de dégénérée pendant 1 heure ( en supposant que la pause déjeuner dure 1 heure dans votre entreprise ). Si vous y allez 1 heure avant ou 1 heure après, vous ne le voyez pas pendant 2 heures ! Quelle solution préférez vous ?


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Emmenez toujours des documentations sérieuses quand vous allez à la cafétaria. Immaginez un peu que vous vouliez prolonger votre pause café. Si le chef déboule dans la cafet en vous gueulant dessus comme un veau ( du genre "JE TE PAYE PAS A BOIRE DES CAPPUCINO TOUTE LA JOURNEE !!! " ), vous pourrez toujours lui répondre que vous étiez en train de bosser sur des dossiers hyper importants.


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Eteignez le moniteur si le chef arrive
Si Zoro arrive sans prévenir, vous n'aurez pas forcément le temps de fermer toutes ces applications compromettantes que vous avez ouvertes pendant son absence. Alors pour éviter les sueurs froides, ne vous stressez pas : éteigner tout simplement le moniteur. Et s'il s'approche de trop près, rebooter votre machine en prétextant un plantage Window.


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Envoyez des mails et mettez le chef en copie
Un truc que tous les moutons font dans les boites. Les mails leur permettent de sucer à distance, ils en écrivent beaucoup et mettent généralement le chef en copie. Alors même si vous n'avez rien à dire, faites le plus de mails possible et le boss pensera que vous travaillez comme un acharné.


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Faites attention aux reflets sur les vitres
Vous vous croyez malin en orientant votre moniteur de façon à ce que personne ne voit votre écran. Un Glande Clubber professionnel vous dirait qu'il faut faire également attention aux reflets sur les vitres. En effet, selon la disposition de la pièce, il est possible que votre écran se reflète sur une vitre du bureau. Pensez y !


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Un miroir sur votre bureau
Oui, très utile pour les pauvres malheureux qui ont la pire place dans un openspace : le bureau qui est dos à la porte. En général, c'est le dernier arrivé qui se la paye pour par un rond. Impossible de voir l'autre dégénéré arriver ! Alors pour éviter d'être surpris en flagrant délit de glande, installez un petit miroir sur votre bureau pour avoir des yeux derrière la tête.


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Laissez votre veste et votre téléphone avant de partir
Il est très difficile de partir en douce avec une veste sur ses épaules. Si vous voulez vous esquivez secrètement en plein milieux de l'après midi, laissez votre veste à votre bureau ( et pour être encore plus crédible, laissez votre téléphone ). Premièrement, vous ne vous ferez pas remarquer, et deuxièmement tout le monde pensera en voyant vos affaires que vous êtes encore là. Revenez les récupérer trois heures après.


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Organisez des réunions
Les chefs et les suceurs de chef raffolent des réunions. Débrouiller vous pour organiser le plus de réunions possible. Ca va vous demander un peu de travail c'est vrai mais ca fera plaisir à tout le monde ( puisque tout le monde glande pendant les réunions ) et vous serez bien vu par les chefs et les suceurs de chef. Peu importe le sujet, n'importe quoi fera l'affaire.


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Hochez la tête
Pensez à hocher la tête lorsque le chef vous explique quelquechose ( oui monsieur, bien sûr monsieur, tout à fait monsieur, etc... ). Même si vous ne comprenez pas un mot à ce qu'il vous raconte, ne lui faites jamais répéter. Débrouillez vous par la suite pour sous tirer des informations à toutes les personnes qui sont capables de vous aider. Rappelez vous de l'astuce du canard : en surface, ayez l'air calme et posé, et sous la surface, pédalez comme le maudit !


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Pensez aux formations
Demandez au chef de vous envoyer en formation avec vos collègues de bureau. Les formations sont en effet le moyen idéal pour glander. Rassurez vous, bien souvent, elles ne sont pas très utiles et vous aurez vite fait d'apprendre l'essentiel en lisant vaguement un bouquin chez vous. Si vous êtes un Glande Clubber professionnel, séchez tout simplement la formation. En général, le formateur fait l'appel en début de journée. Présentez vous à ce moment et attendez la pause café pour vous tirer en douce.


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La combinaison de touche Win+m
Un raccourci clavier très interessant au cas ou ce con de chef arriverait sans prévenir dans votre bureau. En appuyant sur la touche Window et la touche m en même temps, vous réduirez toutes les fenêtres ouvertes sur le PC. Idéal pour cacher très vite un grand nombre d'applications compromettantes...


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La combinaison de touche Alt+tab
Une combinaison de touche très connu de la plupart des utilisateurs Window. Pour basculer d'une application à l'autre sans l'aide de la souris. Toujours dans le cas ou l'autre dégénéré déboulerait par surprise.


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Faites attention au favoris Internet
Lorsque vous surfez sur des sites intéressants ( Glande Club.free.fr, blague.com, playboy.fr, etc... ), l'option Ajouter aux favoris vous permet de stocker leur adresse pour pouvoir y retourner plus tard. Si le chef utilise votre ordinateur, il se peut qu'il tombe sur la liste de vos favoris. Etant donnée qu'il ne vous paye pas à lire les dernières conneries du net, pensez à renommer ou à supprimer vos favoris.


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Sabotez le PC du chef
Installez discrètement un virus sur l'ordinateur du chef. Débrouillez vous pour en trouver un sur Internet ( si vous êtes un Glande Clubber et que vous connaissez des sites sur lesquels on peut récupérer des virus, n'hésitez pas à nous écrire ). Lorsque ce con va s'apercevoir que son PC est infecté, il va soit s'exciter tout seul pendant 2 heures pour régler le problème ( pendant ce temps, vous pouvez glander en toute liberté ), soit vous demander de l'aide s'il est incompétent ( et là, vous serez son sauveur... donc bonjour l'augmentation ! ).


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Sabotez les PC de vos collègues de travail
Dans le même esprit que la précédente astuce. Trafiquez les ordinateurs de tous ces petits moutons, supprimez des drivers ou des fichiers de configuration ( ne le faites pas sur tous les postes en même temps, adoptez un rythme d'une fois par semaine ). Proposez spontanément votre aide pour régler leur problème. Vous passerez pour un employé incontournable au sein de l'entreprise. Vous serez alors très l'aise pour demander une augmentation.


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Apportez la bouffe au chef
Faites attention quand même de ne pas devenir le suceur de service. Il y a une sacré différence entre un Glande Clubber qui fait semblant de sucer le chef et un véritable suceur de chef ! Lorsque vous allez déjeuner, demandez lui s'il ne veut pas que vous lui rameniez un sandwich ou un plat cuisiné. S'il accepte, il sera forcément plus mieleux avec vous pendant quelques minutes voire quelques heures.


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Simulez une maladie
Avant d'aller au bureau, entrainez vous à tousser et mettez quelques oignons dans la poche de votre veste. Une fois la bas, toussez bien fort comme un vrai malade. Sortez discrètement les oignons pour avoir les yeux qui pleurent. Tout le monde pensera que vous êtes malade et le chef n'osera pas vous embêter avec des conneries de chef. En plus, il se pourrait qu'il admire votre professionnalisme ( malade mais malgré tout présent au bureau, quel sens du devoir ! ).


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Allez au bureau avec le journal économique sous le bras
Faites comme certains chefs, allez au bureau avec le journal Le Monde ou Le Figaro sous le bras ( évitez les journaux régionaux, accessibles par tous ). Vous passerez pour quelqu'un de très cultivé qui s'interesse à la vie économique de son pays. Vous pouvez même acheter des journaux étranger du genre Wall Street Journal, c'est encore mieux. N'hésitez pas à les mettre bien en évidence sur votre bureau.


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N'arrivez pas en même temps que le chef
Arrivez une heure avant ou une heure après votre chef. Si vous arrivez une heure avant, c'est une heure de glande assurée ( n'oubliez pas de régler votre départ en conséquence pour ne pas faire d'heures sup ). Si vous arrivez une heure après ( vous partez donc une heure après également ), la dernière heure de la journée est censée être pour vous une heure de glande assurée puisqu'il n'y a quasiment plus personne au bureau. Mais il se peut que ce con de chef fasse des heures supplémentaires ( il lui arrive même de dormir au bureau ) et là vous devez donc vous le farcir jusqu'au bout.


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Pas de cafét ?
La cafétaria ( si vous en avez une... ) de votre entreprise est sordide ? Pas de panique, le Glande Club est là pour vous aider. Quand l'envie vous prend de boire un verre, faites sonner votre téléphone mobile ( options.. sonnerie...etc... ). Répondez à l'appel, prenez l'air inquiet comme si vous veniez de recevoir une mauvaise nouvelle et sortez du bureau. Une fois dehors, vous pouvez aller tranquillement vous asseoir à la terrasse d'une brasserie pour prendre un petit moment de détente bien mérité. Lorsque vous retournez au bureau, si un dégénéré vous demande des comptes, dites lui que vous deviez régler un problème urgent suite à un coup de fil personnel.


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Décrochez le telephone
Pour ne pas être dérangé par des petits moutons travailleurs, décrochez discrètement votre téléphone. Ras le bol des emmerdeurs qui vous demandent sans cesse les derniers comptes rendu de réunion. Si certaines personnes se plaignent de ne pas arriver à vous joindre, prétextez un problème de téléphone.


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Toujours un doc sous le bras
Lorsque vous vous baladez dans l'entreprise, ayez toujours avec vous un document de travail. Si vous errez dans les couloirs, si vous allez dans le bureau voisin pour discuter des derniers résultats sportifs ou si vous allez à l'imprimante récupérer les astuces du Glande Club, gardez toujours cette astuce en tête. Vous passerez pour un travailleur sérieux et toujours très occupé.








::: posted by Kaviar at 1:11 PM (0) comments


Monday, December 15, 2003 :::
 

Kill the planet, save yourself

ok Kav', g fait ton test. apparemment, si tout le monde vivait comme moi, on aurait besoin de 2.3 planètes. Bien. tout d'abord je plains ceux qui vont vivre sur un tiers de monde, ça va pas être marrant tous les jours, et puis aussi je voudrais dire qu'au vu du nombre de planètes qui nous entourent, je ne vois pas trop où est le problème. Ah si, bien sûr, pour habiter sur d'autres planètes, il faut les coloniser, bouh quel vilain mot, et les terraformer, c'est-à-dire en changer la nature pour la rendre compatible au développement humain. Quelle horreur!!

Le truc con, c'est que les problèmes d'environnement sont tous plus ou moins liés à la surpopulation, et les solutions à ce problème ne sont pas si nombreuses.

- Des habitations de type arcologies, mondes-ruches, tours etc...
J'avais même pensé pour Paris créer un gigantesque jardin sur les toits (vu qu'ils sont tous + ou - à la même hauteur) reliés par des ponts et des passerelles, accessibles à pied, vélos rollers... et constituant un autre palier de vie permettant de construire de nouveaux bâtiments par-dessus les anciens, ce qui devrait nous libérer de nos carcans architecturaux (keskejkozbien). Malheureusement, Delanöé n'a pas daigné me rappeler.

- La colonisation d'autres planètes.
La course à l'espace à débuté il y a 50 ans, mais elle s'est bien essoufflée depuis deux décennies et la chute de l'URSS. Les budgets militaires américains ont du arranger un peu les choses.
Quand plusieurs mondes auront été colonisés, pourquoi ne pas déclarer la guerre illégale sur Terre, et allez vous amuser là-haut : conquêtes, expansion, colonies, comme au bon vieux temps. L'Europe sera-t-elle dans la course? C'est mal barré.

- Une putain de guerre

Perso, je pense que la colonisation de nouvelles planètes est la meilleure solution, je dirai même que c'est indispensable et que c'est l'évolution logique, implacable, de la société humaine, quels que soient les vertus et les défauts qu'on lui trouve. l'avenir de l'Homme se trouve dans les étoiles, bien entendu. Un peu comme son passé...

Mais je m'emporte. Ne vous inquiétez pas, on ne laissera pas la science engendrer de telles atrocités. On a commencé par arracher des OGM, on en viendra à arracher les mains des scientifiques, pour leur propre bien, cela va sans dire.

Et le problème de la surpopulation, vous allez me dire. Mais enfin, je suis sûr que nous pouvons tous vivre heureux sur Terre, dans des F3 avec eau courante et télé câblée, dans le bonheur et la paix pour tous (renseignez-vous auprès de votre hypermarché).


Voilà, un grand merci à tous mes amis écolleux.


::: posted by Tranxenne at 5:32 PM (0) comments


 

POUR CEUX QUI VEULENT SAVOIR CE QU ILs CONSOMMEnt...


http://www.myfootprint.org


::: posted by Kaviar at 3:50 PM (0) comments




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