" Alors ça va les blaireaux? Pas trop chaud en bas? - Nan ça va mais ... - Ouais ouais... Christine tu vas pas m'dire qu'avec la tronche que tu tires tu crèves pas de chaleur hein? - C'est pas ça Paulo mais on ... - On quoi? On a l'air con avec nos gilets de sauvetage tout rouge et nos casques de tapettes hmm? - Non, c'est pas ça mais comme t'es en short on voit ta bite. - ...
Je n'ai pas demandé la permission, mais voilà, j'ai chippé une image sur le Républicoin, un excellent blog d'humeurs tenu par SIL qui, je viens de le lire, a du sang africain dans les veines. Aucun rapport avec ce qui nous interesse me direz-vous, pas tout à fait. Bref, je suis au boulot, et j'étais en train de parcourir le Républicoin donc et je suis tombé sur l'image ci-dessous qui illustre une citation de Desproges que je trouve très pertinente. Donc je la poste ici sans avoir demandé à SIL préalablement si ça ne l'ennuie pas que son image se retrouve sur le Mur. Mea Culpa SIL, mais j'ai flashé et voici l'image en question, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs:
J'ai pour habitude d'écrire des titres pèrcutants qui dévoilent la substance du post. En l'occurence vous l'aurez compris il s'agit ici d'un trailer. Ouf. Cependant vous voilà bien coincé, car je ne précise pas le sujet du dit trailer. Haha! Fourberie de laine de briques. Eh bien les agneaux, voici le trailer (pour ceux qui n'avaient pas suivi jusqu'ici) du documentaire 'It might get loud' qui réunit Jimmy Page (Yardbirds, Led Zeppelin), Jack White (White Stripes, Raconteurs et tout récemment The Dead Weather) et The Edge (U2), soit trois guitaristes mythiques réunis pour notre plus grand plaisir. Je vous laisse donc découvrir ... le trailer de ce prometteur film:
S'endormir n'importe où peut avoir des conséquences fâcheuses
Kimberley Vlaeminck est femme de ménage à Courtrai, en Belgique. La jeune femme est allée se faire tatouer dimanche, accompagnée de son compagnon, de son père, sa soeur et de son frère. Détail important : le tatoueur ne parle pas le flamand, la langue de la région dans laquelle il s'est installé. "Je voulais qu'il me dessine trois petits points, mais il a proposé de faire trois étoiles, en disant que c'était bien plus beau", témoigne Kimberley Vlaeminck. "Il a commencé son travail et je me suis endormie.", poursuit-elle."Je me suis réveillée lorsqu'il a commencé à me tatouer le nez et j'ai vu ce qu'il avait déjà fait. J'ai compté 56 étoiles, c'est effrayant.
Ç'aurait pu être pire ! Des croix gammées par exemple.
Kim veut se faire enlever ses tatouages au laser. Mais cette opération douloureuse va lui coûter cher (plusieurs milliers d'euros). Elle va aussi porter plainte contre le tatoueur. Lui nie en bloc la version de la jeune fille. Il assure qu'elle était éveillée et qu'elle n'a été ni droguée, ni hypnotisée. "Kimberley m'a accordé sa permission. Les problèmes ont commencé quand son père et son petit ami ont vu les tatouages", a-t-il déclaré au journal flamand Het Laatste Nieuws.
Difficile de savoir qui dit la vérité. S'endormir durant une séance de tatouage ça paraît pas très crédible. De plus un tatoueur n'a aucun intérêt à tatouer 56 étoiles au lieu de 3.
Cela dit, quand on voit la gueule du tatoueur en question, on commence à douter.
" VAS-Y BOURRE DEDANS! - Ouais vas-y pointe! - BORDEL RENTRE DEDANS J'TE DIS! - Ouais pointe! - Boucle la Roger c'est pas de la pétanque! - Ok coach, désolé. - BON TU TE BOUGES BEBERT! - Mais c'est froid heuuuuuu! - C'EST NORMAL C'EST DE LA GLACE! Jean-Claude, prépare toi à rentrer... - J'peux pas coach, j'ai pas mes patins. - J'vais t'en foutre des patins moi ... - Je ne suis pas celui que vous croyez coach ... - MAIS VOUS ALLEZ VOUS BOUGER BANDE DE LOPETTES! PIERROT! OH! PIERROT! RESTE SUR LA DROITE NOM D'UN CHIEN! MICHEL! PUTAIN MICHEL QUOI MERDE! DANS L'AXE ON A DIT! DANS L'AXE! - Dites coach je peux y aller j'ai rendez-vous avec ma femme pour l'anniversaire de sa mère et ... - Qu'est ce que je peux bien en avoir à foutre de l'anniversaire de ta belle mère Quentin, hein? - Ca y'est coach j'ai des patins! - Putain mais où t'as trouvé ces patins de danseuse Jean-Claude? Tu crois que tu vas sur le terrain pour travailler ton triple axelle? OOOH LA OOOOH! L'ARBITRE LA OH! Y'A FAUTE! PUTAIN! Bon Jean-Claude bouge toi un peu, ca va être à toi... - Tiens ca me fait penser j'ai une bonne blague, vous connaissez la difference entre ... - MAIS TU CROIS QUE C'EST LE MOMENT PEUT-ÊTRE? MICHEL PUTAIN DANS L'AXE! Il comprend rien ce breton ma parole... DANS L'AXE! Je vous le jure, c'est ma dernière saison dans cette équipe d'handi... - Eh coach! Y'a de la baston! - Oula ouais. Bon je retire ce que j'ai dit les gars. VAS-Y MICHEL METS LUI SA MERE!
Nous n'avons fait que luire Et rester dans la chambre
Nous n'avons fait que luire Et tout perclus de doutes De notre propre sang Nous nous sommes abreuvé
Ces prisons qu'on exsude À petites gouttes Pour s'y noyer
J'ai vu passer les caravanes de la douleur Blessures en bandoulière Tes larmes sont autant de cartouches, mon frère Qu'on gravera du nom des ennemis de l'avenir
Ce n'est pas moi qui prêche le pire Ils ont oublié la voie du cœur Ceux qui rêvent de chaos comme ceux qui souhaitent l'empire
Protéger l'innocence Encourager l'altruisme Pratiquer la vertu Un futur dans ce sens se construit
Sinon la fin de l'homme Sinon livor mortis
Nous n'avons pas connu celui qui se fait appeler père Il est où l'infaillible ? Le prétendu soleil de nos intimes cieux Nous avons nos propres comptes à régler avec la lumière Devant qui s'incliner ?
Je jure Sur le feu De ne jamais perdre foi en moi-même.
Quel évènnement de dingue, pas qu'au niveau musical et culturel, ça on en entends assez parlé comme ça, mais au niveau humain. 500 000 jeunes et moins jeunes, défoncés ou non, ont été réuni pendant 4 jours dans des conditions totalement et ultimement pourries (eh oui... peu ou pas de bouf et flotte, pas de chiottes et le pire du pire, some bad acid).
Résultat au niveau sécurité / sanitaire: 2 mort. Un mec écrasé par un tracteur alors qu'il dormait dans un champ, et un autre qui fait une OD d'héro.
500 000 personnes entrain de faire la fête comme des tarés et pas de catastrophe majeure contrairement aux prédictions de l'état major ricain. Pas de mouvement de foule piettinant à mort les plus lents du lot, pas de meurtre ou violences graves, pas de viols collectifs (cf. un des Woodstock des années 90), pas d'émeutes.
500 000 personnes c'est la taille d'une ville quoi.
Ces 500 000 personnes ont vécu 4 jours entassés et ce qu'il en est ressorti a été une harmonie sociale qui est probablement une anomalité statistique aujourd'hui.
Et cette reflexion m'a ammené à me poser une question certes un peu hors sujet, mais : où en serait l'Homme aujourd'hui si nous avions été "programmé" différement. Si notre code génétique nous poussait à travailler ensemble pour l'amélioration de notre espèce et l'amélioration de notre environnement. J'ose même pas imaginer où on en serez aujourd'hui (sur Mars probablement).
Une bactérie minuscule a été ramené à la vie récemment, et ce n'est pas l'oeuvre de Kim Jong Il. Vous ne me paraissez pas particulièrement surpris, alors je précise que la dite bactérie est restée 120 000 ans sous 3 kilomètres de profondeur dans les glaces du Groënland. Là, tout de suite, ça vous en bouche sérieusement un coin. Ce qui est intéressant avec cette bactérie, hormis le fait qu'elle ait hiberné pendant 1200 siècles, c'est qu'elle peut survivre avec très très peu de nutriments. Ce qui est encore plus intéressant, c'est que, selon les scientifiques qui l'ont découverte, elle pourrait ressembler à s'y méprendre aux microbes qui ont vécu/vivent dans les couches de glace d'autres planètes, comme sur Mars ou bien sur Europa (qui est un satellite de Jupiter). Là, ça vous remplit les coins.
Par contre évitez de boucher celui-là bande de cinglés spermopathes (1), ça va poser des problèmes de morale.
Journal reference: International Journal of Systematic and Evolutionary Microbiology (DOI: 10.1099/ijs.0.001685-0). Journal que je ne lis pas, bien entendu, mais l'information vient de là, alors histoire de mettre une source la voilà. En même temps on n'est pas lemonde.fr (qu'il est vilain ce site depuis qu'ils l'ont changé), alors les sources on s'en tape un peu. Voire beaucoup (2).
(1) Néologisme qui ma foi sonne plutôt bien. (2) Voire vraiment beaucoup.
Je suis en train de regarder la 4ème et dernière saison de Blackadder, une série britannique que vous devez connaître, au moins de nom, avec Rowan Atkinson dans le rôle principal. Cette saga familiale suit les mésaventures de deux personnages, Edmund Blackadder et son domestique Baldrick, à travers les faits marquants de l'histoire de l'Angleterre, de 1485 à 1917. On a d'abord le Moyen-Age de Richard III (du 21 août 1485 - oui, c'est précis - à 1498), puis la période élisabethaine au XVIème siècle, l'empire Britannique et le gouvernement de William Pitt à la fin du XVIIIème et enfin l'Angleterre de la première guerre mondiale. Les deux héros sont, à chaque saison, les descendants de leurs familles respectives.
Il y a eu également plusieurs épisodes hors saison. L'un d'entre eux fût joué au gala donné pour les 50 ans du Prince de Galles, rien que ça. Sachez d'ailleurs que toute la série est très théâtrale. Il y a énormément de références à Shakespeare, entre autres.
L'humour est typiquement British, à la fois absurde et très subtil. Ceux qui aiment les Monty Python devraient adorer Blackadder, c'est tout à fait le même esprit. Notez que c'est parfois difficile à suivre puisque les personnages parlent un anglais pas forcément très moderne (c'est pas non plus du vieil anglais, hein, à part un peu dans la première saison) avec des accents impossibles et surtout des jeux de mots qui vont chercher très très loin. Les sous-titres français sont pour leur part rarement fidèles au texte original et c'est dommage, on perd beaucoup dans la traduction. Le mieux c'est encore de les choper en VO sous-titré anglais.
Certains personnages sont vraiment à crever de rire : je pense notamment à Richard IV dans la première saison, à Elizabeth "Queenie" Tudor dans la deuxième, au Prince George dans la troisième et enfin au Capitaine Darling dans la dernière saison.
Pas beaucoup d'extraits qui valent le coup online, c'est dommage, regardez toujours ça pour vous faire une idée :
Pour promouvoir la candidature de Tokyo aux Jeux Olympiques 2016, les Japonais ont eu la merveilleuse idée de réaliser une réplique à l'échelle 1:1 d'un Gundam Mobile Suit. Bon sang, mais c'est bien sûr ! Cela s'inscrit tout à fait dans l'esprit de Pierre de Coubertin ! Si avec ça le comité olympique n'est pas convaincu...
Prepare to meet thy destiny.
La réplique mesure 18 mètres de haut. Sa construction a débuté en mars et s'est terminée ce mois-ci. Un soin particulier a été apporté aux détails qui font le charme du robot d'origine. La statue se situe dans le parc Shiokaze, à Odaiba, au sud-est de Tokyo, non loin des studios Fuji TV.
Et constitue un excellent point de repère si vous êtes paumés la nuit.
Si j'ai bien compris, le démontage est prévu pour septembre, ce qui signifie qu'on ne pourra pas aller constater sa présence de visu, à moins bien sûr qu'elle ne soit entièrement fonctionnelle et qu'un touriste déséquilibré (ou bien tout Japonais normalement constitué) n'en prenne le contrôle pour raser la moitié de la ville.
Chercheur à la Carnegie Mellon University à Pittsburgh, ce type est le McGyver de l'informatique. Il s’est intéressé de près à la Wiimote et lui a trouvé des applications novatrices et renversantes. Checkez plutôt :
Et on apprend aujourd'hui que Johnny Lee a été embauché par Microsoft pour rejoindre le fameux projet Natal qui en fait baver plus d'un (je bave beaucoup ces jours-ci).
Autant dire que Nintendo va se faire défoncer comme jamais. Non mais franchement si ce truc fonctionne vraiment comme on le voit sur la vidéo, ça va être de la folie furieuse. Et avec un gars comme Johnny Lee sur le projet, y a même moyen que ce soit encore mieux. Bordel.
Du nouveau sur le coffret collector Serial Experiments Lain
Alors là, je bave. Méchamment. J'ai réussi à trouver un site présentant l'intérieur du coffret mystérieux de chez Dybex, celui dont je parlais plus bas. Et c'est bôôôôôôôôôôôôôôôôôô.
Très beau même. Je ne vous mets que les images mais si vous voulez une petite description (et quelques photos supplémentaires) rendez-vous ici.
La boiboîte, donc, comme on l'a vu.
L'arrière de la boiboîte, c'est plutôt bien trouvé.
L'intérieur de la boiboîte, évidemment.
Une partie du contenu de la boiboîte.
Boiboîte. Contenu. More.
Râââââââââh Lovely.
Seul petit bémol, le manga original d'ABe se trouve être le doujinshi Nightmare of Fabrication que je vous avais présenté là, mais en noir et blanc dans le coffret, allez savoir pourquoi.
Pour finir sur une note positive, citons filmsactu.com, qui a attribué à Serial Experiments Lain la note de 20/20 : "Pour beaucoup d'amateurs de science-fiction, la série Serial Experiments Lain n'a été égalée par aucune des tentatives postérieures du genre, en termes de réflexion comme de capacité à anticiper l'avenir. On appelle cela une oeuvre visionnaire."
"Merveilleux n’est-ce pas que ce grand pays européen, qui d’un côté juge à huis clos un barbare fier d’avoir enlevé, torturé et assassiné un jeune Français juif, et qui de l’autre propose aux élections européennes une liste dont le chef de file fustige tous ces « youpins sionistes » qui sionisent la France ? Mais oui, mais oui !
Il est vrai que jour après jour la sionisation de ce pays apparaît évidente. Que ne les voyez-vous pas, tous ces drapeaux sionistes aux fenêtres des habitations sionistes, sur les pulls des jeunes sionistes, ou encore arborés fièrement dans les mairies lors des mariages sionistes ? C’est comme toutes ces hordes de jeunes sionistes agressant en bande toute personne, mais aussi médecins, pompiers et forces de l’ordre, qui s’introduiraient dans les quartiers sionistes. Et qui depuis peu agressent même des non-sionistes dans les bus de la capitale aux cris de « sale goy ». Ne parlons même pas de tous les trafics qui ont lieu dans les quartiers soumis à la loi sioniste. Et puis vous avez vu dans les maternités toutes ces femmes sionistes, dont le taux de fécondité est trois fois supérieur à celui des non-sionistes, accouchant systématiquement de Moïses histoire de bien marquer leur différence ? Pas un Alain, un Patrick, un Jacques, un Paul. Que des Moïse. C’est un signe ça non ? Sans compter tous ces sionistes qui par dizaines de milliers débarquent clandestinement chez nous chaque année. Qui débarquent, qui refusent en grande partie de s’intégrer et qui réclament des statistiques ethniques afin de démontrer que les sionistes subissent des discriminations, histoire de bénéficier par le biais de la discrimination positive des places qui leur reviendraient de droit. Et puis tous ces attentats sionistes, avouez que ça commence à bien faire. N’est-ce pas insupportable, toutes ces églises, mosquées, temples hindous, et ambassades qui brûlent dans tous les pays aux mains des sionistes, dès que s’exprime la moindre critique à l’encontre de leur religion particulièrement prosélyte, hein ? Et tous ces intellectuels, ici et là menacés, voire égorgés à la moindre critique. Non, c’est certain, les sionistes imposent la censure, leur loi, leurs coutumes, leur langue, leur religion…
Non mais quelle bande de malades ! Et c’est dans mon pays que cela se passe, le tout sans la moindre réaction de notre gauche morale, de nos beaux parleurs et autres grandes consciences de gauche, comme de droite. Pas la moindre manifestation du genre « touche pas à mon pote ». Pas le moindre coup de gueule de la part de tous nos grandes gueules, de nos artistes, comédiens, chanteurs et autres petits comiques. Sans doute la preuve que tout cela n’est pas si grave, n’est-ce pas ?"