Cliché historique : la première conversation téléphonique
- ......Krrrchh.....Krrrrk..... Ouais ! Tu m'entends ? ...Krrc... Bon... Alors on en était où ? Ouais .....Brrk....... 5 Happy Meals dont 2 avec Coca, 2 Sprite et 1 Fanta ....Chrrrkrr.... 3 menus Nuggets avec grandes frites et grands Cocas et... Hrrrckk.... Quoi ? ....Schhr.... Non ! 3 ! C'est ça ! Cocas ! ......Grrrkkrk...... Et puis 4 grands menus Big Mac, Cocas aussi ...Hrrrkk......Kraakkkcchh...... Allô ? Allô ??? ......Sccrhhhkk..... Ouais ! C'est bon ? T'as tout ? Demande du rab de mayo pour les frites. Et n'oublie pas les serviettes. *Click* Eh bien, messieurs, on n'est pas prêt de bouffer.
La fin du monde, on aime bien l'idée. Ça réchauffe, c'est prometteur et porteur d'espoir. Alors dans cet article on parle surtout de la fin de l'hégémonie américaine, et même si cela ne serait pas sans conséquence sur le reste du monde c'est quand même pas vraiment la même chose. Mais, bon, ne soyons pas bégueules. L'article, ici, vaut ce qu'il vaut (façon détournée de dire que je ne l'ai pas lu en entier), le mieux c'est d'aller choisir de ce côté les cinq raisons parmi 144 qui concourront selon vous à la chute des États-Unis. Vous aurez ensuite droit à un sympathique diagramme vous situant dans la matrice de l'Apocalypse, ainsi qu'une petite description de votre tendance. Pour ma part :
You are a humanitarian internationalist (of doom). You're convinced mankind will terminate America—but at least we won't off ourselves in the process. You'll know you're right when: Everyone on Earth pledges allegiance to a world government; the feds default on the national debt.
Les troupes avancent avec détermination et le moral est au plus haut. Partout où l'armée avance, la nature recule. C'est beau comme un slogan anarcho-écologiste. En plus, on n'a jamais si bien mangé à la cantine.
Les plus conservateurs diront que tout cela ne vaut pas un bon pudding.
Côté intérieur, des dégâts ont été signalés dans les réseaux de canalisations des grandes villes, ainsi que des affaissements de chaussée causés par des taupes sabotant le sous-sol par leurs galeries. De nombreuses personnes se sont en outre plaint d'une invasion de cafards, fourmis et autres insectes nuisibles. Ceux-ci s'introduisent en masse chez l'habitant et envahissent placards, tuyauteries et literie. À noter qu'un immeuble s'est effondré dans la périphérie bruxelloise suite à l'action terroriste de termites. Toutes ces nuisances bénignes ne doivent toutefois être considérées que comme de dérisoires obstacles impropres à empêcher l'implacable avancée de notre croisade contre l'environnement.
À l'Est, une division d'infanterie au complet continue de surveiller les mouvements de la forêt de la région Limbourgeoise, des fois que les arbres nous préparent un sale coup. Aucun mouvement n'a été rapporté par nos troupes qui restent vigilantes.
Enfin à l'étranger, les nations-unies ont plébiscité la Belgique, félicitée pour avoir saisi à bras-le-corps le problème de l'environnement, qui nous concerne tous. Seuls les Suisses ont fait état d'un certain scepticisme, ce qui n'étonnera personne, la fourberie helvète étant légendaire.
Un grand concours de dessin organisé par le ministère de l’éducation a eu lieu aujourd’hui dans toutes les écoles primaires du pays sur le thème : « Dessine-moi la guerre à l'environnement ». Les petits bouts de choux se sont donnés à fond pour cette œuvre patriote. Ci-dessous, le dessin de la grande gagnante.
Éléonore, 4 ans et déjà un sens aigu de la composition. À apprécier en grand format.
L'enthousiasme de tous ces bambins fait chaud au cœur. Vraiment.
Voici une vidéo pour présenter un guitariste relativement méconnu et pourtant légendaire: Roy Buchanan. Considéré comme l'un des meilleurs guitaristes au monde de son vivant, Roy Buchanan força l'admiration de ses pairs, tels Eric Clapton, Jeff Beck ou bien John Lennon, et refusa même l'invation des Rolling Stones de les rejoindre, comme Rory Gallagher. Roy Buchanan sortit de l'ombre en 1971 lorsqu'un reportage qui lui était consacré fut diffusé à la télévision: The Best Unknown Guitarist in the World. Reconnu comme un maître de la Telecaster, son style inimitable offrait une palette de sons extraordinaires, comme son gonflement de volume ou bien encore ses précieux bends. Malheureusement, la fin de vie de ce guitariste hors du commun connut des moments houleux, jusqu'à son suicide en prison en 1988, où il fut retrouvé pendu. La vidéo qui suit date de 1976, et montre Roy Buchanan reprendre Hey Joe de Hendrix ainsi qu'un solo de guitare flamboyant comme à son habitude.
Guerre à l'environnement - Le quotidien des habitants de la forêtperturbé
- Alors, comment ça se présente ? - Hmm, pas super bien, j'en ai peur. - Tu veux dire que c'est toujours la guerre, là en bas ? - Plus que jamais. - Houlà oui dis donc, putain ça craint à mort. - Je ne te le fais pas dire. - Bon j'imagine qu'on peut annuler notre soirée bowling, alors. - Y a peu de chance que tout soit terminé avant ce soir, en effet. - Font chier, bordel. Pour une fois qu'on sort. Ahlala. - Dis donc ils mettent du coeur à l'ouvrage, quand même. - Faut leur rendre ça, ouais. - Je n'aurais jamais imaginé qu'on puisse faire fondre un arbre. - Impressionnant, n'est-ce pas ? - Tiens regarde ce lapin qu'essaye de s'échapper. Comme il détale ! - Ah oui dis donc il a l'air plutôt pressé de décamper. Houlà... Oh ! Bien évité. Et hop ! Ah ! Oh ! Ouch... Aïe, aïe, aïe, ça doit faire mal. - ... - ... - Eh ben, ça donne à réfléchir. - Qu'est-ce que tu entends par là ? - Ben... On devrait peut-être faire quelque chose... - Tu veux dire prendre les armes ? Résister ? - Euh non, je voyais plutôt un truc du genre se planquer dans notre trou jusqu'à ce que ça se tasse. - Ah oui, là je te suis. - Il nous reste quoi à bouffer ? - Hmm... Laisse-moi voir. Un morceau de semelle en simili-cuir. - Merveilleux, merveilleux. J'adore le goût de vieille godasse pourrie. Pas toi ? - C'est mon plat préféré. - Bon allez, rentrons, ça pue le lapin carbonisé. - Je me demande ce qu'il y a à la télé ce soir.
Kim Jong-Il soutient la guerre contre l'environnement
*pof* *pof* *pof* *pof* *pof* *pof* - Je sais bien qu'avec mes gants on s'en rend pas bien compte mais j'adore ce que vous faites. Vive la Belgique ! À mort l'environnement ! Etc... etc... Bon ça donne soif ces conneries. Qu'on m'apporte une petite bière.
Guerre à l'environnement - la riposte ne s'est pas faite attendre
Qui c'est qui s'occupe de sécuriser notre frontière au nord, déjà ?
Un essaim de sauterelles s'est abattu sur le nord du pays, semant panique et désolation. Très peu de précisions mais un constat accablant : les sauterelles ont rompu le statu quo (le napalm ça compte pas !)
Nos vaillantes troupes ont diligemment fait face à la menaçante menace nous menaçant et, faisant preuve d'une détermination sans faille, ont arrosé de napalm tout ce qui se trouvait au sud de chez nous et qui avait l'air un peu trop naturel.
Faut dire que de ce côté y'a la Suisse, alors on prend nos précautions.
Tout n'est pas perdu (pourvu que le napalm ne manque pas).
- Bien. Tout le monde est là ? - Hum. Le Général Baudroit a indiqué qu'il aurait du retard. Il termine un puzzle. - Peu importe, commençons sans lui. Messieurs, si j'ai fait réunir aujourd'hui l'état-major au grand complet, c'est pour planifier la suite des opérations décidées ce matin même par le ministre. L'objectif, je vous le rappelle, est d'en foutre plein la gueule à l'environnement. Le rapport que possède le ministre à ce sujet et dont j'ai pu lire quelques passages est édifiant. Messieurs je suis au regret de vous l'annoncer mais nous sommes en train de perdre la bataille contre l'environnement ! Notre politique de défense est totalement inadaptée à la menace présente. Il faut nous ressaisir ! Heureusement que le ministre a pris les choses en mains car les politiques ont trop longtemps favorisé l'invasion, et ce depuis des décennies, au moins ! De toute part, l'environnement nous envahit. On ne peut pas faire un pas sans marcher sur de l'environnement. Pensez-y ! Oh, on nous a bien habitué à cette cohabitation contre-nature, mais aujourd'hui la situation est devenue intenable. Nous avons trop fermé les yeux sur ce cancer vert qui nous ronge de l'intérieur. C'est d'une véritable colonisation qu'il s'agit ! - Je ne peux que soutenir les propos du Commandant Briard. La semaine dernière, la mairie a fait aménager un massif floral sur un rond-point du centre. Des putains de fleurs ! En plein centre-ville, bordel de Saddam ! - C'est exact, je confirme cette information. Nous nous débarasserons d'ailleurs de cette provocation fleurie dès aujourd'hui, cela en manière d'avertissement et comme un prélude à notre résistance. Nous devons poursuivre avec force l'assaut lancé ce matin, nous ne pouvons relâcher nos efforts. L'heure n'est plus aux concessions. Nous avions posé nos conditions, l'environnement les a repoussé. Nous avons posé des limites, l'environnement est passé au-dessus. Nous ne pouvons plus composer, il faut nous battre. Je laisse la parole à notre stratège en chef, le Major van den Broek. - Merci Commandant. Maintenant que vous êtes tous conscients du danger qui nous menace, je vais rapidement définir le plan d'action qu'il nous incombe de suivre. Il faudra nous battre sur tous les fronts et une coordination exemplaire est exigée de toutes les armées. Amiral Denjean, vous êtes responsable de la sécurité de nos eaux territoriales. Je ne veux plus voir un seul poisson ni même la moindre algue se balader près de nos côtes. Utilisez pour cela tous les moyens à votre disposition. Si vous devez déverser des citernes de produits toxiques pour ce faire, vous avez l'accord de l'état-major. Aucun sacrifice n'est assez grand pour nous protéger de l'environnement. Lieutenant-Colonel Flahet, vous êtes responsable de notre sécurité aérienne et de la maîtrise du ciel. Défiez-vous des nuées de petits volatiles qui ne manqueront pas de venir s'engouffrer dans les réacteurs de vos chasseurs pour les faire s'écraser. Je vous laisse pour le reste faire selon votre bon commandement. Comme de juste, la bataille la plus féroce nous attend au sol. Forêts, plaines, montagnes, même nos villes où nos ennemis trouveront des soutiens au sein même de notre population : écologistes, hippies, gauchistes et autres pacifistes, aucun type de terrain ne sera épargné par la guerre. Je vous recommande de bien nettoyer les étangs et marécages, histoire d'éradiquer grenouilles et autres crapauds qui nous ont je vous le rappelle bien emmerdé la dernière fois avec leurs simagrées. Voilà pour les grandes lignes. Attendez-vous à une résistance féroce, je dirais même sauvage. Messieurs, bonne chance. L'environnement ne passera pas.
Les images comiques animées, on ne s'en lasse pas. Surtout quand elles contiennent un chien et une paire de testicules, tout de suite, ça donne envie. Rendez-vous à cet endroit pour savourer ce délicat mélange.
