Cliché historique : la première conversation téléphonique
- ......Krrrchh.....Krrrrk..... Ouais ! Tu m'entends ? ...Krrc... Bon... Alors on en était où ? Ouais .....Brrk....... 5 Happy Meals dont 2 avec Coca, 2 Sprite et 1 Fanta ....Chrrrkrr.... 3 menus Nuggets avec grandes frites et grands Cocas et... Hrrrckk.... Quoi ? ....Schhr.... Non ! 3 ! C'est ça ! Cocas ! ......Grrrkkrk...... Et puis 4 grands menus Big Mac, Cocas aussi ...Hrrrkk......Kraakkkcchh...... Allô ? Allô ??? ......Sccrhhhkk..... Ouais ! C'est bon ? T'as tout ? Demande du rab de mayo pour les frites. Et n'oublie pas les serviettes. *Click* Eh bien, messieurs, on n'est pas prêt de bouffer.
La fin du monde, on aime bien l'idée. Ça réchauffe, c'est prometteur et porteur d'espoir. Alors dans cet article on parle surtout de la fin de l'hégémonie américaine, et même si cela ne serait pas sans conséquence sur le reste du monde c'est quand même pas vraiment la même chose. Mais, bon, ne soyons pas bégueules. L'article, ici, vaut ce qu'il vaut (façon détournée de dire que je ne l'ai pas lu en entier), le mieux c'est d'aller choisir de ce côté les cinq raisons parmi 144 qui concourront selon vous à la chute des États-Unis. Vous aurez ensuite droit à un sympathique diagramme vous situant dans la matrice de l'Apocalypse, ainsi qu'une petite description de votre tendance. Pour ma part :
You are a humanitarian internationalist (of doom). You're convinced mankind will terminate America—but at least we won't off ourselves in the process. You'll know you're right when: Everyone on Earth pledges allegiance to a world government; the feds default on the national debt.
Les troupes avancent avec détermination et le moral est au plus haut. Partout où l'armée avance, la nature recule. C'est beau comme un slogan anarcho-écologiste. En plus, on n'a jamais si bien mangé à la cantine.
Les plus conservateurs diront que tout cela ne vaut pas un bon pudding.
Côté intérieur, des dégâts ont été signalés dans les réseaux de canalisations des grandes villes, ainsi que des affaissements de chaussée causés par des taupes sabotant le sous-sol par leurs galeries. De nombreuses personnes se sont en outre plaint d'une invasion de cafards, fourmis et autres insectes nuisibles. Ceux-ci s'introduisent en masse chez l'habitant et envahissent placards, tuyauteries et literie. À noter qu'un immeuble s'est effondré dans la périphérie bruxelloise suite à l'action terroriste de termites. Toutes ces nuisances bénignes ne doivent toutefois être considérées que comme de dérisoires obstacles impropres à empêcher l'implacable avancée de notre croisade contre l'environnement.
À l'Est, une division d'infanterie au complet continue de surveiller les mouvements de la forêt de la région Limbourgeoise, des fois que les arbres nous préparent un sale coup. Aucun mouvement n'a été rapporté par nos troupes qui restent vigilantes.
Enfin à l'étranger, les nations-unies ont plébiscité la Belgique, félicitée pour avoir saisi à bras-le-corps le problème de l'environnement, qui nous concerne tous. Seuls les Suisses ont fait état d'un certain scepticisme, ce qui n'étonnera personne, la fourberie helvète étant légendaire.
Un grand concours de dessin organisé par le ministère de l’éducation a eu lieu aujourd’hui dans toutes les écoles primaires du pays sur le thème : « Dessine-moi la guerre à l'environnement ». Les petits bouts de choux se sont donnés à fond pour cette œuvre patriote. Ci-dessous, le dessin de la grande gagnante.
Éléonore, 4 ans et déjà un sens aigu de la composition. À apprécier en grand format.
L'enthousiasme de tous ces bambins fait chaud au cœur. Vraiment.
Voici une vidéo pour présenter un guitariste relativement méconnu et pourtant légendaire: Roy Buchanan. Considéré comme l'un des meilleurs guitaristes au monde de son vivant, Roy Buchanan força l'admiration de ses pairs, tels Eric Clapton, Jeff Beck ou bien John Lennon, et refusa même l'invation des Rolling Stones de les rejoindre, comme Rory Gallagher. Roy Buchanan sortit de l'ombre en 1971 lorsqu'un reportage qui lui était consacré fut diffusé à la télévision: The Best Unknown Guitarist in the World. Reconnu comme un maître de la Telecaster, son style inimitable offrait une palette de sons extraordinaires, comme son gonflement de volume ou bien encore ses précieux bends. Malheureusement, la fin de vie de ce guitariste hors du commun connut des moments houleux, jusqu'à son suicide en prison en 1988, où il fut retrouvé pendu. La vidéo qui suit date de 1976, et montre Roy Buchanan reprendre Hey Joe de Hendrix ainsi qu'un solo de guitare flamboyant comme à son habitude.
Guerre à l'environnement - Le quotidien des habitants de la forêtperturbé
- Alors, comment ça se présente ? - Hmm, pas super bien, j'en ai peur. - Tu veux dire que c'est toujours la guerre, là en bas ? - Plus que jamais. - Houlà oui dis donc, putain ça craint à mort. - Je ne te le fais pas dire. - Bon j'imagine qu'on peut annuler notre soirée bowling, alors. - Y a peu de chance que tout soit terminé avant ce soir, en effet. - Font chier, bordel. Pour une fois qu'on sort. Ahlala. - Dis donc ils mettent du coeur à l'ouvrage, quand même. - Faut leur rendre ça, ouais. - Je n'aurais jamais imaginé qu'on puisse faire fondre un arbre. - Impressionnant, n'est-ce pas ? - Tiens regarde ce lapin qu'essaye de s'échapper. Comme il détale ! - Ah oui dis donc il a l'air plutôt pressé de décamper. Houlà... Oh ! Bien évité. Et hop ! Ah ! Oh ! Ouch... Aïe, aïe, aïe, ça doit faire mal. - ... - ... - Eh ben, ça donne à réfléchir. - Qu'est-ce que tu entends par là ? - Ben... On devrait peut-être faire quelque chose... - Tu veux dire prendre les armes ? Résister ? - Euh non, je voyais plutôt un truc du genre se planquer dans notre trou jusqu'à ce que ça se tasse. - Ah oui, là je te suis. - Il nous reste quoi à bouffer ? - Hmm... Laisse-moi voir. Un morceau de semelle en simili-cuir. - Merveilleux, merveilleux. J'adore le goût de vieille godasse pourrie. Pas toi ? - C'est mon plat préféré. - Bon allez, rentrons, ça pue le lapin carbonisé. - Je me demande ce qu'il y a à la télé ce soir.
Kim Jong-Il soutient la guerre contre l'environnement
*pof* *pof* *pof* *pof* *pof* *pof* - Je sais bien qu'avec mes gants on s'en rend pas bien compte mais j'adore ce que vous faites. Vive la Belgique ! À mort l'environnement ! Etc... etc... Bon ça donne soif ces conneries. Qu'on m'apporte une petite bière.
Guerre à l'environnement - la riposte ne s'est pas faite attendre
Qui c'est qui s'occupe de sécuriser notre frontière au nord, déjà ?
Un essaim de sauterelles s'est abattu sur le nord du pays, semant panique et désolation. Très peu de précisions mais un constat accablant : les sauterelles ont rompu le statu quo (le napalm ça compte pas !)
Nos vaillantes troupes ont diligemment fait face à la menaçante menace nous menaçant et, faisant preuve d'une détermination sans faille, ont arrosé de napalm tout ce qui se trouvait au sud de chez nous et qui avait l'air un peu trop naturel.
Faut dire que de ce côté y'a la Suisse, alors on prend nos précautions.
Tout n'est pas perdu (pourvu que le napalm ne manque pas).
- Bien. Tout le monde est là ? - Hum. Le Général Baudroit a indiqué qu'il aurait du retard. Il termine un puzzle. - Peu importe, commençons sans lui. Messieurs, si j'ai fait réunir aujourd'hui l'état-major au grand complet, c'est pour planifier la suite des opérations décidées ce matin même par le ministre. L'objectif, je vous le rappelle, est d'en foutre plein la gueule à l'environnement. Le rapport que possède le ministre à ce sujet et dont j'ai pu lire quelques passages est édifiant. Messieurs je suis au regret de vous l'annoncer mais nous sommes en train de perdre la bataille contre l'environnement ! Notre politique de défense est totalement inadaptée à la menace présente. Il faut nous ressaisir ! Heureusement que le ministre a pris les choses en mains car les politiques ont trop longtemps favorisé l'invasion, et ce depuis des décennies, au moins ! De toute part, l'environnement nous envahit. On ne peut pas faire un pas sans marcher sur de l'environnement. Pensez-y ! Oh, on nous a bien habitué à cette cohabitation contre-nature, mais aujourd'hui la situation est devenue intenable. Nous avons trop fermé les yeux sur ce cancer vert qui nous ronge de l'intérieur. C'est d'une véritable colonisation qu'il s'agit ! - Je ne peux que soutenir les propos du Commandant Briard. La semaine dernière, la mairie a fait aménager un massif floral sur un rond-point du centre. Des putains de fleurs ! En plein centre-ville, bordel de Saddam ! - C'est exact, je confirme cette information. Nous nous débarasserons d'ailleurs de cette provocation fleurie dès aujourd'hui, cela en manière d'avertissement et comme un prélude à notre résistance. Nous devons poursuivre avec force l'assaut lancé ce matin, nous ne pouvons relâcher nos efforts. L'heure n'est plus aux concessions. Nous avions posé nos conditions, l'environnement les a repoussé. Nous avons posé des limites, l'environnement est passé au-dessus. Nous ne pouvons plus composer, il faut nous battre. Je laisse la parole à notre stratège en chef, le Major van den Broek. - Merci Commandant. Maintenant que vous êtes tous conscients du danger qui nous menace, je vais rapidement définir le plan d'action qu'il nous incombe de suivre. Il faudra nous battre sur tous les fronts et une coordination exemplaire est exigée de toutes les armées. Amiral Denjean, vous êtes responsable de la sécurité de nos eaux territoriales. Je ne veux plus voir un seul poisson ni même la moindre algue se balader près de nos côtes. Utilisez pour cela tous les moyens à votre disposition. Si vous devez déverser des citernes de produits toxiques pour ce faire, vous avez l'accord de l'état-major. Aucun sacrifice n'est assez grand pour nous protéger de l'environnement. Lieutenant-Colonel Flahet, vous êtes responsable de notre sécurité aérienne et de la maîtrise du ciel. Défiez-vous des nuées de petits volatiles qui ne manqueront pas de venir s'engouffrer dans les réacteurs de vos chasseurs pour les faire s'écraser. Je vous laisse pour le reste faire selon votre bon commandement. Comme de juste, la bataille la plus féroce nous attend au sol. Forêts, plaines, montagnes, même nos villes où nos ennemis trouveront des soutiens au sein même de notre population : écologistes, hippies, gauchistes et autres pacifistes, aucun type de terrain ne sera épargné par la guerre. Je vous recommande de bien nettoyer les étangs et marécages, histoire d'éradiquer grenouilles et autres crapauds qui nous ont je vous le rappelle bien emmerdé la dernière fois avec leurs simagrées. Voilà pour les grandes lignes. Attendez-vous à une résistance féroce, je dirais même sauvage. Messieurs, bonne chance. L'environnement ne passera pas.
Les images comiques animées, on ne s'en lasse pas. Surtout quand elles contiennent un chien et une paire de testicules, tout de suite, ça donne envie. Rendez-vous à cet endroit pour savourer ce délicat mélange.
"Alors les gars, tout va bien? - Tout va pour le mieux Monsieur le Ministre, comme vous pouvez le constater nous effectuons quelques manoeuvres réglementaires. - Mais c'est parfait dites moi. Tenez, j'ai reçu récemment un bien joli rapport qui traite du réchauffement climatique, de l'environnement, tout ça tout ça. Je me disais qu'on pourrait faire le point, là maintenant. - A vos ordres Monsieur le Ministre. - Excellent. Quelque chose vous viendrait-il à l'esprit concernant le sujet qui nous intéresse? - Et bien... Il y a ce platane plus loin, qui empiète sur notre ligne de tir. - Merveilleux! Vous savez ce qu'il vous reste à faire alors. Qu'est ce qu'on s'éclate vous ne trouvez pas? A mon commandement... FEU A VOLONTE!
BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM CRAAAAAAAAC BRAOUM
- Pffoooo, hahaha waow! Problème réglé! Qui a dit que l'environnement posait problème hmm? Rien d'autre les gars? - Puisque vous nous le demandez... Le potager est un peu sec ces temps-ci, pas moyen d'y faire pousser de bons légumes Monsieur le Ministre. - Et où se trouve donc ce potager récalcitrant? - Juste derrière cette clôture Monsieur. - Génial! Sortez toutes vos grenades messieurs, nous allons botter le cul de ce réchauffement climatique qui commence à me courir sur le haricot. A mon commandement... PULVERISEZ MOI TOUT CA!
- Punaise! Voilà qui m'a bien exfolié l'esprit! Fantastique! Une armée digne de ce nom je vous dis! - Monsieur le Ministre, votre secrétaire vous fait savoir que la pluie risque de tomber dans le courant de l'aprés midi sur la zone de manoeuvres voisine. Elle aimerait que vous preniez un imperméable si vous comptez vous y rendre. - Hahaha, la pauvre enfant, on voit bien qu'elle n'a pas lu cette étude sur l'environnement. Dites lui que je prends le problème en main. - A vos ordres. - Colonel, faites donnez l'ordre aux bombardiers de s'occuper ce cette maudite zone de manoeuvre. DECHAINEZ MOI LES FLAMMES DE L'ENFER! - Tout de suite Monsieur.
- Oulà! Sortez les Ray Bans! Nous nous occupons du climat! Tiens ça me fait penser... Colonel, qu'en est-il du fleuve qui s'assèche inexorablement au sud de votre base? Les poissons font toujours bronzette? - Tout à fait Monsieur le Ministre, la situation est dramatique. - Voilà une réponse qui me remplit de joie! J'ai ouïe dire que la force aérienne voisine dispose de l'arme atomique, c'est toujours d'actualité? - Absolument Monsieur. - Délicieux, délicieux! Vous avez suivi mon raisonnement, vous avez donc compris qu'il va leur falloir en larguer une ou deux pour solutionner ce trouble. ANNIHILEZ MOI CHAQUE ATOME DE CE PUTAIN FLEUVE! Exécution! - A vos ordres Monsieur. - Qui m'aurait dit que cette étude sur la défonce de l'environnement allait m'être si précieuse? - Monsieur permettez moi, cette étude porte sur la défense, la nuance est subtile mais de taille tout de même. - Ah oui tiens, vous avez raison. Réchauffement climatique et politiques de défense. Tout de suite on commence à s'en taper le coquillage de l'environnement hein? Bon. Qu'est ce que vous servez à la cantine le lundi?
Restons dans le domaine du rock bien lourd, celui qui fait grincer les dents des vieilles dames, avec un groupe d'Atlanta déjà bien établi: Mastodon. Comme le nom l'indique, Mastodon n'est pas une bande de pisseuses qui distribue les ballades au miel comme Bruce Lee distribuait les pains dans la gueule. Non. Mastodon joue du métal alternatif, voire du stoner rock, et du bon. On pourrait même parler de progressive métal, au vu des morceaux qui peuvent atteindre les 10 minutes avec des enchainements et des envolées lyriques dignes des bonnes formations prog'rock. Ca n'est pas pour rien que Mastodon se positionne comme un groupe majeur dans ce domaine en ce début de XXIème siècle. Les membres de Metallica les ont même désigné comme leurs successeurs légitimes sur la scène hardcore/métal/métaltruc/rockbidulle. Metallica, ça vaut ce que ça vaut aujourd'hui, mais n'oublions pas les énormissimes premiers albums, qui fait que voilà un bien beau compliment à recevoir mine de rien.
Ci-dessus la première vidéo officielle de Oblivion (rien à voir avec le jdr de l'équipe de salopards qui ont massacré Fallout), extrait du dernier album fort attendu: Crack the Skye. On note bien les influences des guitaristes, comme ils l'expliquent dans le dernier numéro de Guitar Player: Jimi Hendrix, Jimmy Page ont laissé leurs empreintes chez ces forgerons du riff. D'ailleurs, l'un des deux guitaristes du groupe compose sur une guitare acoustique, tandis que l'autre s'occupe de rajouter une touche de brutalité bien sentie. Ce qui nous donne par exemple sur cet album une bien belle composition qui a pour nom The Czar, et illustre bien le potentiel lyrique de ce groupe aux apparences brutes. En clair: c'est frais.
La pochette du dernier album, Crack the Skye, colorée comme le sont les morceaux qu'il contient.
N'hésitez surtout pas à aller jeter une oreille attentive au reste de l'album sur cette page Youtube pour appréhender la jolie cohérence de l'ensemble, je ne m'en lasse pas. Par ailleurs, les amateurs vous conseillerons l'écoute de l'album Leviathan (2004). Plus d'informations sur le groupe évidemment sur le site allmusic.com.
Utiliser son téléphone portable comme télécommande universelle, c'est pas une idée nouvelle. Mais quand cette télécommande, en plus de banalement allumer et éteindre les lumières et la télévision, verrouille et déverrouille votre porte d'entrée ou prépare le thé sur un simple appel (donc sans limitation de distance) on peut légitimement être impressionné.
Quand on sait en plus que toute l'installation du Kenyan Simon Mwaura est réalisée à partir de matériel électronique de récupération, ça force l'admiration.
Je suis en train de réécouter mes Marilyn Manson là (ouais ça faisait longtemps, et puis ça change de la jpop) et quand même ce mec est fort. Très fort.
La manière dont il use des travers de la société occidentale (dans son extrémité américaine) est brillant. La religion, la société de consommation, le sexe, la drogue, le patriotisme et les armes à feu, le show-business, tout ces modes de vies se ressemblent et procèdent du même pathos. En effet : les intégristes religieux sont des exhibitionnistes, les consommateurs obsessifs sont dangereux, les obsédés du sexe ne sont rien d'autre que des consommateurs, les patriotes main sur le cœur et finger on the trigger sont obscènes, les stars sont accros. Tous ces archétypes sont interchangeables et Marilyn Manson, en les amalgamant, les révèle dans toutes leurs contradictions.
Lui-même reconnaît être un produit de cette société (la série de photos le montrant emprisonné dans un caddie de supermarché illustre remarquablement cette prise de conscience, de même que son nom de scène, réunissant les créatures Marilyn Monroe et Charles Manson), et assume le paradoxe qu'il représente par le rôle qu'il tient : Marilyn Manson est un monstre, un mutant fait de frustration, de dollars et d'entertainment. Marilyn Manson est réellement l'antéchrist en ce qu'il représente, qu'il ramène en lui tout ce qui est la cause du déclin de la société occidentale.
Dans This Is The New Shit, Marilyn Manson, plutôt que d'écrire une chanson rebelle, en retient seulement les éléments pseudo-subversifs qui suffisent toujours à vendre un produit labellé 'cool' : sexe, drogue, fête, violence. La chanson consiste entièrement dans la morne litanie de ces termes dépouillés de toute signification, vides et détachés de tout contexte, révélant par là le néant que représente tout ce monde - lucratif - de la contestation gratuite. Le message de cette chanson : quelques mots choisis suffisent à faire mouiller le petit-bourgeois rebelle qui a assez d'argent pour acheter des disques. Pourquoi dès lors s'emmerder à faire des phrases, qui plus est du sens ? Cette chanson est un monument pop, au sens warholien du terme. Prête à être consommée, digérée, déféquée :
Everything has been said before There's nothing left to say anymore When it's all the same You can ask for it by name
Babble babble bitch bitch Rebel rebel party party Sex sex sex and don't forget the violence Blah blah blah got your lovey-dovey sad-and-lonely Stick your STUPID SLOGAN in: Everybody sing along. Babble babble bitch bitch Rebel rebel party party Sex sex sex and don't forget the violence Blah blah blah got your lovey-dovey sad-and-lonely Stick your STUPID SLOGAN in: Everybody sing, Are you motherfuckers ready For the new shit? Stand up and admit, tomorrow's never coming. This is the new shit. Stand up and admit. Do we get it? No. Do we want it? Yeah. This is the new shit, Stand up and admit.
So, LET US ENTERTAIN YOU LET US ENTERTAIN YOU... Blah blah blah blah everybody sing along.
Bien entendu, il faut mesure garder et reconnaître dans les attaques de Marilyn Manson une caricature de la société américaine, féroce et pertinente, certes, mais exagérée à l'envi. L'Apocalypse n'est peut-être pas, n'en lui déplaise, au coin de la rue.
Albums choisis : Hollywood ; The Golden Age Of Grotesque.
Tombé par hasard sur le blog du Californien Lawrence Yang, peintre et architecte de l'information. Je suis charmé par ses toiles à la subtile légéreté, son trait humble et intime, sombre comme il faut. Ce n'est pas tant les sujets présentés qui m'ont séduit que la touche de l'artiste, les nuances, le grain, le choix des tonalités. Et puis j'aime beaucoup le choix de présentation. Donner pour cadre à la toile le plan de travail sur lequel elle a été créée permet d'en apprécier le développement, les débordements, la technique. Chaque œuvre s'insère très naturellement dans un cadre créé par elle.
Allez donc visiter son site car ce post lapidaire ne rend pas à son travail l'honneur qui lui est dû.
La "fille qu'on ne peut pas nommer" (0:48) est évidemment Kago Ai, virée du Hello!Project suite à une série de scandales. On peut regretter ces méthodes quasi-staliniennes d'effaçage sélectif mais que voulez-vous, chez Tsunku on ne badine pas avec le réglement (j'aime bien le verbe badiner en ce moment, je sais pas trop pourquoi).
Voilà et si je poste cette vidéo c'est pas parce que je m'attends à ce que vous montiez votre propre groupe d'idols en suivant les bons conseils du sieur Tsunku, mais bien parce que c'est assez marrant à regarder. Les gars vont assez loin dans l'humour graveleux, ça m'a un peu étonné.
Pentagon Loses Hard Drive With All The Movies On It.
WASHINGTON—In what they described as one of the U.S. military's "most serious" security breaches to date, Pentagon officials acknowledged Friday that they could not confirm the whereabouts of a LaCie d2 Quadra external hard drive containing nearly 500 gigabytes of crucial materials, including all their favorite movies and several seasons of Entourage. "It could take months to recover the critical information we have lost," announced Adm. Michael Mullen, adding that the hard drive represents nearly 200 man-hours of confidential downloads. "All we've got left now is Brig. Gen. Nowak's DVD boxed set of The Lord Of The Rings and YouTube." The department's inspector general has vowed a full investigation, and military police have tightened security around other stores of highly sensitive data, including the file cabinet with all the takeout menus.
