Monday, October 25, 2004 :::
 

Nostalgie

Bien involontairement ca me rappelle un delire de 2002 ici meme sur le mur.
Le voici, je ne donne que les titres:

Je pense, donc je Suisse
Qui m'aime me Suisse
De la Suisse dans les idées
Suisse cent soixante Suisse
J'y Suisse, j'y reste !
Suisse con?
Suisse moi salope!
je tarrete tout de suisse
C'est a Suisse qui fera le jeu de mot le plus naze
Suisse idée
J'ai des touches plein les doigts et les mineurs de la Suisse sur le visage

Ca se passait la: http://crowdsurfers.blogspot.com/2002_10_20_crowdsurfers_archive.html

Et la aussi: http://crowdsurfers.blogspot.com/2002_10_13_crowdsurfers_archive.html

Ca fait plus de deux ans. (ou alors je ne sais pas compter, c'est encore possible)



- Tous les suisses, la main sur le coeur! -

Sur nos monts, quand le soleil
Annonce un brillant réveil,
Et prédit d'un plus beau jour le retour,
Les beautés de la patrie
Parlent à l'âme attendrie;
Au ciel montent plus joyeux
Les accents d'un coeur pieux,
Les accents émus d'un coeur pieux.

Lorsqu'un doux rayon du soir
Joue encore dans le bois noir,
Le coeur se sent plus heureux près de Dieu.
Loin des vains bruits de la plaine,
L'âme en paix est plus sereine,
Au ciel montent plus joyeux
Les accents d'un coeur pieux,
Les accents émus d'un coeur pieux

Lorsque dans la sombre nuit
La foudre éclate avec bruit,
Notre coeur pressent encore le Dieu fort;
Dans l'orage et la détresse
Il est notre forteresse;
Offrons-lui des coeurs pieux:
Dieu nous bénira des cieux,
Dieu nous bénira du haut des cieux.

Des grands monts vient le secours;
Suisse, espère en Dieu toujours!
Garde la foi des aïeux, Vis comme eux!
Sur l'autel de la patrie
Mets tes biens, ton coeur, ta vie!
C'est le trésor précieux
Que Dieu bénira des cieux,
Que Dieu bénira du haut des cieux.


Calmez vous les mecs on vous a vu!

Je prefererais etre allemand quand je vois ce genre de trucs ...


"Salut Lapsus!"

Tout bien reflechi ...


Quoi? C'est deja l'heure de diner ?

C'est pas grave ils attendront que je replace une petite photo de l'instrument local - le suisse, railleur, vous hurlera a la figure qu'il est aussi pratique qu'un harmonica.


Du blues! Ah! Je voudrais vous y voir!


Ca va Ca va j'ai compris, j'arrive!

Bon. Potassez moi ca un peu : potaSSer pas potaGer.

Et une petite definition dans la foulee pour remettre les idees en place, prouver a Georges que cette democratie est douteuse et que ca serait bien d'y lancer des bombes:

Fédéralisme

Avec la démocratie directe, le fédéralisme constitue l'un des principes fondamentaux de l'ordre constitutionnel suisse. Il peut se définir comme une forme particulière de décentralisation de l'Etat, qui vise essentiellement à maintenir la diversité dans l'unité et à rapprocher l'Etat du citoyen. En constante mutation, le fédéralisme suisse se trouve confronté aujourd'hui à de nouveaux défis comme la nouvelle péréquation financière, l'intégration européenne ou l'importance croissante des villes et des agglomérations.
La Confédération a entrepris plusieurs réformes pour tenir compte de ces évolutions. La révision de la constitution fédérale de 1999 a mis l'accent sur l'avènement d'un fédéralisme davantage axé sur la participation et la collaboration. Le développement des formes de dialogue entre la Confédération et les cantons témoigne du fait que la coopération entre les différents niveaux de collectivités publiques est désormais aussi importante qu'une claire délimitation des compétences.

Pour de plus amples renseignements, voir le site de l'Institut du fédéralisme: www.federalism.ch


Je dis ca, ne vous meprenez pas, j'aime la Suisse. Mais je ne sais pas pourquoi, quand on delire, ca part souvent sur la Suisse.


"Ah non attendez les gars... La bas c'est la Suisse!

::: posted by Lapsus van de Zloot at 10:35 PM (0) comments

 

Gourmet Diamant pour nos amis les chats

Et les chats sont quand meme cons parfois: Des chats en voulez vous en voila , checkez au moins la seconde moitie.

::: posted by Lapsus van de Zloot at 10:01 PM (0) comments

 

Goupez!

La strategie en Irak. Finalement on pourrait postuler a des postes de generaux, puisque les vrais repompent nos strategies de Civilization (avec une majuscule s'il vous plait).

Labels: Guerre

::: posted by Lapsus van de Zloot at 8:35 PM (0) comments

 

Gourage fuyons !


Et pendant ce temps ca fait bien marrer Gou et ses potes.

Labels: Joie de vivre

::: posted by Lapsus van de Zloot at 8:27 PM (0) comments

 

Le Gou des autres


Shangai... Boh c'est pas complique, suffit de prendre la premiere a gauche et au rond point, c'est tout droit, vous pourrez pas vous gourrer.

Labels: Joie de vivre

::: posted by Lapsus van de Zloot at 8:23 PM (0) comments

 

Gou pille le Fol


Bill Clinton et sa collection d'asiatiques.

Labels: Joie de vivre

::: posted by Lapsus van de Zloot at 4:08 PM (0) comments

 

Tous les Gou sont permis


Gou! Gou! Gou! Gou! Gou! Gou! Gou! Gou! Gou! Gou! Gou! Gou! Ce sont les 12 Gou de minuit ! - Oui mais la on est que 4 les enfants, restons stoïques.

Labels: Joie de vivre

::: posted by Lapsus van de Zloot at 3:55 PM (0) comments

 

Tous les Gou sont dans la nature


Gou Gueule? Qu'est ce que ca peut bien me foutre que Gou gueule? Qui est ce Gou dont vous me parlez? J'en ai rien a foutre moi, de vos conneries, je viens chercher la Nintendo que j'ai gagné au concours 'Karaté Kid'... Gougueul est un moteur? Vous recherchez un moteur? Ecoutez moi: maintenant ca suffit toutes ces aneries, c'est que j'ai pas que ca à faire, j'ai aussi du boulot figurez-vous!

Labels: Joie de vivre

::: posted by Lapsus van de Zloot at 3:44 PM (0) comments

Friday, October 22, 2004 :::
 

Splendide, Genial, sublime etc ...


Tous à Zanzibar (titre original: Stand On Zanzibar) de John Brunner - 1968


"Vous appartenez à une espèce idiote. J'ai même écrit un livre pour le signaler à l'attention générale. J'ai été moi-même assez idiot pour croire que ça serait utile." Chad Mulligan

Labels: Kulturbook

::: posted by Lapsus van de Zloot at 11:14 AM (0) comments

 

If I ever spot your white tender ass be sure I'd french kiss it with my glock


Monkey see Monkey do

* bonus for the whole african american community *

Pump Pump - Snoop Dog featuring Lil Hershey Loc

[Verse One:]

[static]
Pump Pump, Pump Pump, Pump Pump, Pump Pump
Pump Pump

Let the motion of your body be the key, cuz we
be the motherfuckin G Funk family
Now, I'll play the G in this deadly game
Snoop Dogg is the name Dogg Pound's the game
If it ain't one thing it's a motherfuckin nother
Word to my granny and my daddy, and my mother
Whether standin on the corner, or bouncin in the six-deuce
When I was locked up, I couldn't wait to get loose
Cuz back in the days, on the side where it's at
A nigga had to have a fat stack
And I was a fool, don't make me have to grab my strap and go
rat-tat-tat-tat, nigga slap to a motherfucker face he fall
Can't none of y'all niggaz see the Doggy Dogg
Cuz I'm one rude bwoy comin with the wickedness
So shut the fuck up, and listen while I'm kickin this

[Chorus: (repeat 2X)]

Blam blam, blam to dem all
Listen to the shots from my nigga Doggy Dogg (pump pump)

[Verse Two: Snoop]

Now you can look to the Sun, and spot the moon
And see Snoop Doggy Dogg step into the room
With the G funk, he funk, she funk, we funk
Follow me, follow me, listen to the words that a nigga...
I come down with the wickedness
One rude bwoy comin with the darkness (blam!)
Close your eyes cuz you can't see me
I quit school cause of recess you fuckin B.G.
I'm shakin up the party, like Lodi Dodi
Is he the dopest? Ya betta ask somebody
When, then, send, some gin
And a pack of zig zags now let the games begin
In nineteen-motherfuckin-ninety-three
I'm fuckin up every nigga known in the indistry
Check this out, it's a Dogg Pound thang
You know who I am you know my motherfuckin name, who am I?
(The S-N-Double-O-P) nickname (Silky Smell) last name (D-O-double-G)
The behavior and the flavor that I found
Makes me wanna hit that ass up with the Dogg Pound

[Chorus]

[Verse Three: Malik]

Now just back up, don't act up, I pack up much heat
Any battle I'm in, I win, I can't be beat
Don't sleep while I creep peep out my technique
I forgot, I'm out of sight so you can't see the
MC of the year, you hear and you fear
i got somethin for them niggaz in the front and the rear
I handle the sides, did a driveby in the who-ride
I'm satisfied now everything is really alright
You know when I come nigga I come wicked
Don't need no permisison, motherfucker I'ma kick it
Niggaz sweat my shit I wet em up with the biscuit
Lick em up shot, it don't stop, till dem all drop
Make up your mind, go pop or slang rocks
Just stop, rottin on the next niggaz jock
I'm strapped with my glock on your block
And ready to let loose on the first imitator that I spot

[Chorus]

::: posted by Lapsus van de Zloot at 9:34 AM (0) comments

 

My Tailor is rich

1. fo' shizzle my nizzle

"fo shizzle ma nizzle" is a bastardization of "fo' sheezy mah neezy" which is a bastardization of "for sure mah nigga" which is a bastdardization of "I concur with you whole heartedly my African american brother"

::: posted by Lapsus van de Zloot at 9:28 AM (0) comments

Thursday, October 21, 2004 :::
 

Crack Rock Babies


Hey jagoff, gimme back my rocks.

INDIANAPOLIS (AP) - Un trafiquant de drogue en culottes courtes. Un écolier américain de quatre ans a amené dans sa classe de maternelle plusieurs cailloux de crack d'une valeur estimée à 10.000 dollars (plus de 8.000 euros), selon les autorités de l'Indiana.Selon la police, le garçon a sorti les cailloux de son sac à dos lundi et les a montrés à ses camarades, leur disant que c'était de la farine. Les instituteurs ont réalisé qu'il s'agissait de crack et ont prévenu les autorités.La police a perquisitionné au domicile du garçon mais n'y a pas trouvé ses parents, selon le sergent Russell Burns. L'écolier et sa soeur ont été placés dans un foyer et un mandat d'arrêt a été diffusé contre leur parents.

Moins drôle mais tout aussi vrai: une gamine de quatre ans a fait une OD à la méthadone la semaine dernière dans un patelin de Belgique.

::: posted by Tranxenne at 5:40 PM (0) comments

 

Jeu de râles


Notre naguère occupation favorite est devenue un loisir pour nains de jardins attardés. Les gars, heureusement qu'on a découvert la weed.

- Bon, ton personnage s'appelle Terence Cendriot.
- Quoi?!
- Terence Cendriot: D.R.I.O.T
- On dirait le nom d'un crétin du Massachussets.
- Euh, justement, tu es issu du Massachussets, précisément à...
- Arkham?
- Hmpf, non abruti. Boston.
- Bon, ça commence bien.
- Ton sexe?
- Flasque.
- Ton âge?
- Pfff... 93 ans aux chanterelles.
- Ok, 23 ans.
- Allez hop...
- Ecoute, ça devient important: il te faut une couverture pour couvrir tes activités occultes. Epargne-moi la vanne éclusée du rôliste débutant: "Je choisis une couverture verte."
- Brrmm, rouge alors?
- Mais encore...
- Et si j'étais chauffeur de salle au cirque Bouglione?
- Pas mal...
- Vendeur à la sauvette de jouets Kinder?
- Bof.
- Euh, ah je sais: Interne au CHU de Garges-les-Gonnesses, et j'en profite pour faire du deal d'organes avec les rupins de Levallois.
- C'est chouette ça mais on va garder le premier.
- Oh. Ok. J'aimais bien celui-là.
- Il n'ya pas de CHU à...
- Ouais, ouais, je sais.
- Pendant tes loisirs, que fais-tu?
- Eh bien je collectionne les bébés épileptiques, je les fais nager sur le dos et...
- Non.
- Bon, alors j'organise des courses de paralytiques dans les maisons de retraite.
- Non.
- Je me branle dans des mottes de beurre?
- NON. Enfin, soit un peu original, merde.
- Euh, j'adore le vélo?
- C'est mieux.


On accepte vraiment n'importe qui aux parties de nos jours.

3 heures plus tard :
- Bon, ta fiche est terminée, ton perso te convient?
- Ben, à la réflexion j'aurais bien joué un nain unijambiste spécialisé dans le recel de cartables.
- Tu plaisantes?
- Ben oui et non. Franchement je me demande en quoi la compétence "Réussir sa mayonnaise" va pouvoir m'aider au cours d'une partie.
- Eh bien on ne sait jamais tu seras peut-être amené à rencontrer quelqu'un féru d'oeuf-mayonnaise et...
- C'est comme "Changer un filtre à air Renault", complètement inutile, ça.
- Pardon, pardon, il suffit que...
- Que je rencontre un type dingue de filtres à air Renault, ouais, je commence à saisir.
- Ecoute, ne te plains pas. Fabrice, lui, se retrouve avec "Exploser des yahourts avec son front", une compétence hyper-spécialisée, tu sais.
- Ouais, à part s'il tombe sur un type féru d'explosage de yahourts...
- Est-ce du sarcasme que je perçois dans ta voix?
- Voyons, Maître, je ne me permettrais pas.
- Hmm, ça ira pour cette fois.


La salle de jeux avec au fond, le fauteuil du Maître, et les fauteuils des joueurs au premier plan.


Le Maître du Jeu attend ses joueurs...en toute simplicité.

- Bien maintenant que vos fiches sont prêtes, nous allons pouvoir commencer à jouer.
- Euh, hé, attends!
- Quoi?
- Les armes. Nos armes. On a quoi comme armes?
- Ah... Oui... Suis-je distrait. Les armes.
- Perso, je me verrais bien avec un combat shotgun chargé à la gueule, plus deux trois grenades et un couteau de survie au cas où...
- Tututut... Laisse-moi réfléchir.
- Bon, alors j'ai quoi?
- Eh bien... Tes ongles mesurent à peu près quatre millimètres, ce qui donne un bonus de +0.5 à tes coups de griffes.
- Hein?
- Mais pense que si tu omets volontairement de te les couper, dans cinq ou six scénars il mesureront bien deux centimètres, et là tu pourras éborgner un chat errant sans aucun problème. Sinon pour tes dents...
- Laisse tomber. J'ai compris. Il s'appelle comment ton jeu de rôles, déjà?
- C'est la seconde édition de Oui-Oui Vs Predator.
- Bon, je dois y aller ma mère m'appelle.


Dès que je vois ce bâtard de Oui-Oui je lui marave sa gueule.

::: posted by Tranxenne at 4:15 PM (0) comments

Tuesday, October 19, 2004 :::
 

On n'arrête pas le progrès, malheureuseument

« C'était il y a six ans, nous étions en Suisse avec des copains et après un copieux repas, nous nous sommes presque asphyxiés tant nos pets étaient malodorants », explique avec le sourire Christian Poincheval. « Les vents n'étaient pas très agréables pour nos voisins de table. Il fallait donc faire quelque chose. Le son du pet, on peut encore l'éviter, mais l'odeur, on ne peut rien y faire... »



Putain Christian, la prochaine fois, on pique-nique

Alors, ce bon vivant qui prend toujours la vie du bon côté (il a été Joyeux avec 6 autres nains) a travaillé pendant des mois pour inventer… la « pilule pet », grâce à laquelle, dixit Christian, « le boyau pourra chanter mais l'odeur restera agréable ».



C’est kika péter ?


Car l’ami Christian est un récidiviste, un inventeur des temps modernes comme on n’en fait plus. Déjà il y a quelques années, il avait d'ailleurs été primé au concours Lépine pour son produit révolutionnaire : le papier toilette en bandes dessinées.



Chérie, où t'as foutu la page 12 ?


La « pilule pet » est fabriquée uniquement à base d'huiles essentielles - dont la composition reste secrète - qui provoque des gaz parfumés à la menthe où à l'estragon, est encore en période de tests.
« Des tests très positifs », nous rassure Christian.
Dans quelques jours, la « pilule pet » sera offerte à une cinquantaine de testeurs volontaires. « Pour cela, nous organiserons une grande soirée de remise, non pas de prix, mais de pilules ».



Ah ça, ça va être une vraie bonne grosse teuf


Et en exclusivité pour nos amis écossais :

La « pilule pet » pure malt

::: posted by tony gump at 5:44 PM (0) comments

 

Chypre : l'escalade de la violence

La bataille pour Chypre, ce fameux bout de caillou que se disputent grecs et turcs, a connu dernièrement une nouvelle étape.
Désireux de battre les Turcs sur leur propre terrain, les Chypriotes grecs ont revendiqué l'élaboration du plus gros loukoum du monde.



Ceci n'est pas un loukoum


Cette bouchée moelleuse composée de sucre et de noisettes est parée de vertus aphrodisiaques par les Chypriotes.



Je t'aime mon gros loukoum


30 cuisiniers ont mis trois jours à fabriquer un loukoum de 2.543 kg.
Le précédent record, établi en 1997, était de 2.349 kg.



Ah ça on est satisfait


"C'est fait à base d'ingrédients très purs et cela donne du tonus. Et selon nos pères et nos grands-pères, c'est très bon pour le sexe", a assuré Tassos Kouzoupos, le maire de la ville de Ieroskippou, capitale locale du loukoum.



Chypre, ses eaux claires, ses plages paradisiaques, et ses putes à loukoum


Ayala, dont vous venez d'admirer les charmes, me demande de préciser d'une part que loukoum se dit loukkoumi en dialecte chypriote, et d'autre part, que c'est 50 euros la pipe.

::: posted by tony gump at 2:50 PM (0) comments

 

Mon site du moment

Le merveilleux site de l'ANPE belge (il y en a qui connaissent déjà)

::: posted by Tranxenne at 1:48 PM (0) comments