Thursday, October 21, 2004 :::
 

Jeu de râles


Notre naguère occupation favorite est devenue un loisir pour nains de jardins attardés. Les gars, heureusement qu'on a découvert la weed.

- Bon, ton personnage s'appelle Terence Cendriot.
- Quoi?!
- Terence Cendriot: D.R.I.O.T
- On dirait le nom d'un crétin du Massachussets.
- Euh, justement, tu es issu du Massachussets, précisément à...
- Arkham?
- Hmpf, non abruti. Boston.
- Bon, ça commence bien.
- Ton sexe?
- Flasque.
- Ton âge?
- Pfff... 93 ans aux chanterelles.
- Ok, 23 ans.
- Allez hop...
- Ecoute, ça devient important: il te faut une couverture pour couvrir tes activités occultes. Epargne-moi la vanne éclusée du rôliste débutant: "Je choisis une couverture verte."
- Brrmm, rouge alors?
- Mais encore...
- Et si j'étais chauffeur de salle au cirque Bouglione?
- Pas mal...
- Vendeur à la sauvette de jouets Kinder?
- Bof.
- Euh, ah je sais: Interne au CHU de Garges-les-Gonnesses, et j'en profite pour faire du deal d'organes avec les rupins de Levallois.
- C'est chouette ça mais on va garder le premier.
- Oh. Ok. J'aimais bien celui-là.
- Il n'ya pas de CHU à...
- Ouais, ouais, je sais.
- Pendant tes loisirs, que fais-tu?
- Eh bien je collectionne les bébés épileptiques, je les fais nager sur le dos et...
- Non.
- Bon, alors j'organise des courses de paralytiques dans les maisons de retraite.
- Non.
- Je me branle dans des mottes de beurre?
- NON. Enfin, soit un peu original, merde.
- Euh, j'adore le vélo?
- C'est mieux.


On accepte vraiment n'importe qui aux parties de nos jours.

3 heures plus tard :
- Bon, ta fiche est terminée, ton perso te convient?
- Ben, à la réflexion j'aurais bien joué un nain unijambiste spécialisé dans le recel de cartables.
- Tu plaisantes?
- Ben oui et non. Franchement je me demande en quoi la compétence "Réussir sa mayonnaise" va pouvoir m'aider au cours d'une partie.
- Eh bien on ne sait jamais tu seras peut-être amené à rencontrer quelqu'un féru d'oeuf-mayonnaise et...
- C'est comme "Changer un filtre à air Renault", complètement inutile, ça.
- Pardon, pardon, il suffit que...
- Que je rencontre un type dingue de filtres à air Renault, ouais, je commence à saisir.
- Ecoute, ne te plains pas. Fabrice, lui, se retrouve avec "Exploser des yahourts avec son front", une compétence hyper-spécialisée, tu sais.
- Ouais, à part s'il tombe sur un type féru d'explosage de yahourts...
- Est-ce du sarcasme que je perçois dans ta voix?
- Voyons, Maître, je ne me permettrais pas.
- Hmm, ça ira pour cette fois.


La salle de jeux avec au fond, le fauteuil du Maître, et les fauteuils des joueurs au premier plan.


Le Maître du Jeu attend ses joueurs...en toute simplicité.

- Bien maintenant que vos fiches sont prêtes, nous allons pouvoir commencer à jouer.
- Euh, hé, attends!
- Quoi?
- Les armes. Nos armes. On a quoi comme armes?
- Ah... Oui... Suis-je distrait. Les armes.
- Perso, je me verrais bien avec un combat shotgun chargé à la gueule, plus deux trois grenades et un couteau de survie au cas où...
- Tututut... Laisse-moi réfléchir.
- Bon, alors j'ai quoi?
- Eh bien... Tes ongles mesurent à peu près quatre millimètres, ce qui donne un bonus de +0.5 à tes coups de griffes.
- Hein?
- Mais pense que si tu omets volontairement de te les couper, dans cinq ou six scénars il mesureront bien deux centimètres, et là tu pourras éborgner un chat errant sans aucun problème. Sinon pour tes dents...
- Laisse tomber. J'ai compris. Il s'appelle comment ton jeu de rôles, déjà?
- C'est la seconde édition de Oui-Oui Vs Predator.
- Bon, je dois y aller ma mère m'appelle.


Dès que je vois ce bâtard de Oui-Oui je lui marave sa gueule.

::: posted by Tranxenne at 4:15 PM

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