Des fuites dans les services secrets des grenouilles nous apprennent aujourd'hui que le commando largué au-dessus du territoire crapaud hier matin a pour mission d'égorger un maximum de crapauds avant de se retirer du territoire. Stupeur dans le monde entier. L'envoyé des grenouilles aux Nations Unies a été convoqué afin de s'expliquer sur cet acte terroriste.
En fait on voulait célébrer fastueusement la naissance de cette sympathique tradition lancée par le Mur de Laine de Briques, tradition consistant à égorger du crapaud tous les 10 janvier. C'était aussi pour bien signifier au monde entier les différences fondamentales entre crapauds et grenouilles, afin que personne n'égorge de grenouille par mégarde, vous voyez. Alors oui ça fait cinq jours qu'on égorge allègrement du crapaud mais je dois dire qu'on s'est un peu laissées emporter par notre enthousiasme.
C'est le moins que l'on puisse dire car le commando grenouille parti hier s'est rendu coupable d'un véritable massacre. Le nombre de crapauds égorgés pourrait dépasser la centaine.
Du coup, c'est avec effarement que les regards du monde entier se tournent vers le Mur de Laine de Briques. Des questions se posent : quel sauvage a bien pu prôner le développement d'une coutume aussi barbare ? Qui sont vraiment les rédacteurs du Mur de Laine de Briques ? se rendent-ils comptent de leur responsabilité dans cette affaire ? Pressé de toute parts, Tranxenne clame son innocence :
Je n'ai rien à cacher.
Finalement, c'est sans eux qu'un compromis satisfaisant toutes les parties a été trouvé. En premier lieu, la tradition consistant à égorger des crapauds sera retirée. Les différences culturelles entre grenouilles et crapauds seront dorénavant mieux enseignées afin d'éviter les amalgames. Enfin, les dirigeants grenouilles et crapauds ont été invités à se serrer la palme sous l'œil bienveillant du lama Dalaï, libéré de sa geôle pour apporter sa bénédiction à la paix enfin retrouvée. Il a affirmé ne tenir aucune rancune envers les crapauds.
Paniqués par l'attaque surprise des grenouilles, les crapauds ont pris en otage le lama Dalaï, pensant obtenir ainsi un moyen de pression sur la communauté internationale. Les conditions de la détention de sa Sainteté sont inconnues, seule cette photo nous est parvenue ce matin.
Ces salauds lui ont même confisqué son écharpe.
Un incident des plus graves si l'on en croit notre analyste, le Dr Zigmund Kreppen-Guitveerd. Selon lui, la séquestration d'un diplomate est un crime de guerre puni par les lois internationales. De plus, la popularité du lama Dalaï pourraitbien occulter la cause des crapaudset ternir leur image dans le monde entier. Heureusement, le peuple crapaud a accepté de s'exprimer par le biais de son émissaire, le fort respecté Don Gastro, lequel a minimisé la portée de cet enlèvement et détaillé les revendications des crapauds.
En gros on veut la fin de l'agression des grenouilles, la condamnation de l'assassin du gouverneur et un partage clair des territoires entre grenouilles et crapauds. Ah, et puis un siège à l'ONU.
Les troupes aérolarguées des grenouilles, ne l'entendant pas de cette ouïe, continuent d'avancer au coeur du territoire crapaudin. Rien ne nous permet pour l'instant d'établir avec certitude la nature de leur mission. Selon le porte-parole de l'armée des grenouilles, il s'agirait d'un seul commando et pas d'une armée sur le pied-de-guerre. Les spéculations vont bon train dans les rédactions et les services de renseignement du monde entier. Mission de sauvetage du tueur à gages ? Sabotage ? Ou bien quelque objectif plus sordide encore ? Seul l'avenir nous le dira.
Tout ça pour ça Ah non mais alors ça, on peut pas laisser le Mur 2-3 jours sans qu’un venimeux conflit grenouillo-crapaudin ne s'envenime, que notre Cher Guide s’en mêle et que la NSA m’appelle sur mon portable pour savoir comment contacter grand-papa Zawahiri. Et tout ça pour le sacrifice d’un jeune russe, punk à capuche et skater de surcroit. Quelle folie, quel gâchis !
- Poutain, y z’en ont encore foutou partout - Y’en a marre, ch’est toujours les mêmes qui nettoient derrière leurs conneries - Chui soûr qui z’ont même pas laiché oun os dé mouton à ronger
Amis du Mur, j’apprécie infiniment le geste du mouton. Ne pas hésitez à sacrifier une des plus belles tonsures du troupeau, ça me va droit au cœur. Dommage que je ne mange pas de viande.
Bah, j’vois qui reste un peu d’langue, j’gouterais bien pour voir
Crapauds, faites pas les cons, les grenouilles sont militairement supérieures . La NSA m’a même parlé d’un camp d’entrainement clandestin en échange de la taille de slip de grand-papa Zawahiri (Papi t'inquiète, je leur ai pas dit que tu portais que des caleçons).
- Comme on va les niquer, ces pédés d'crapauds - Tu peux m'passer le sel ? - Oh me dis pas que tu t'es pris un kebab à emporter - Ben... quoi ?!? - Tu crois qu'c'est le moment d'bouffer du mouton, tu lis pas le Mur ou bien ?
Les tensions s'exacerbant entre crapauds et grenouilles, la communauté internationale s'inquiète et décide l'envoi d'un médiateur pour tenter de concilier les deux parties avant que l'irréparable ne soit commis. Acclamé internationalement pour son inébranlable engagement en faveur de la paix où qu'elle soit menacée, l'illustre lama Dalaï s'est immédiatement proposé pour ce rôle. Sa connaissance des bayous de la Louisiane, où il passa dans un cirque une partie de sa jeunesse, lui sera sans nul doute d'un grand secours dans cette mission difficile.
Le lama Dalaï emmène avec lui les espoirs de paix du monde entier, ainsi que son écharpe.
Son action risque malgré tout d'être fortement compliquée par les derniers évènements survenus dans l'escalade d'échanges hostiles entre batraciens. L'ultime attaque est à imputer aux grenouilles et pourrait bien se transformer en déclaration de guerre puisqu'on apprend que le gouverneur de l'étang des crapauds a été assassiné la nuit dernière dans des circonstances qui restent à déterminer. L'enquête suit son cours et nos reporters sont en attente d'informations de la part des autorités compétentes.
- Je dirais qu'il a été empoisonné. - Empoisonné ? Qu'est-ce qui vous fait penser cela inspecteur ? - Regardez-moi ces pustules. La bave qui lui dégouline de la bouche. Cette peau dégueulasse. Et puis cette puanteur, non mais vous sentez ça ? - Oui... En même temps, c'est un crapaud. C'est naturel chez eux. - Ah, vous êtes sûr ? - Tout à fait. - Dans ce cas je penche pour un suicide. - Un suicide ? Comment cela ? - Comment peut-on vouloir vivre avec des pustules et de la bave qui dégouline comme ça de la bouche ? Je vous le demande. Et puis puer de cette manière. C'est un suicide je vous dis.
Les crapauds, les grenouilles, la barbe et Kim Jong Il
" Sale petite catin de grenouille, attends voir un peu je vais te faire ta fete ! - Ouais on va te peter la gueule ! - A mort les grenouilles ! - Faudrait voir a pas nous prendre pour des cons! - On va t'exploser la trogne grenouille ! - Et je vais t'enfour... - Ouais bon ca va les gars vos gueules ! Je passe a la tele. - C'est pas la tele pauvre con c'est un blog sur internet ! - C'est pareil ! - Nan c'est pas pareil arrete de te la donner ! - C'est le Mur de Laine de Briques quand meme merde ! - Juste une bande de connards, ils donnent la parole aux grenouilles ! - Ouais et alors, vous etes jaloux ? - Evidemment ... - ... - Bon, mais les grenouilles on va vous chopper et vous faire votre fete dans l'etang, on vous a rien demande !
Encore un post sur le conflit qui oppose l'armée israélienne aux forces du Hamas. On va finir par croire que le Mur de Laine de Briques est un blog politique. Il s'agit d'un très bon article du New York Times sur les pièges et les supercheries utilisées par les deux camps pour tromper l'ennemi et s'assurer l'avantage dans un environnement extrèmement difficile à maîtriser : l'agglomération urbaine. De toute façon : "wars of the future will likely happen, for the most part, in cities". Encore une bonne raison pour s'installer à la campagne, si vous voulez mon avis.
Côté Hamas, on fait pas forcément dans la finesse :
"In one apartment building in Zeitoun, in northern Gaza, Hamas set an inventive, deadly trap. According to an Israeli journalist embedded with Israeli troops, the militants placed a mannequin in a hallway off the building’s main entrance. They hoped to draw fire from Israeli soldiers who might, through the blur of night vision goggles and split-second decisions, mistake the figure for a fighter. The mannequin was rigged to explode and bring down the [inhabited] building."
Les Israéliens semblent plus pondérés dans leur approche :
"Israeli intelligence officers are telephoning Gazans and, in good Arabic, pretending to be sympathetic Egyptians, Saudis, Jordanians or Libyans. After expressing horror at the Israeli war and asking about the family, the callers ask about local conditions, whether the family supports Hamas and if there are fighters in the building or the neighborhood."
Bref je vous recommande chaudement la lecture de cet article, qui a également le mérite de poser la question du soutien moral et du contrôle de l'information.
Ça n'a pas grand-chose à voir avec les crapauds mais si vous voulez ouvrir vos rideaux sur Gaza ce matin, vous n'avez qu'à vous diriger vers ces webcams en temps réel. Utile pour savoir le temps qu'il fait et planifier vos vacances chez votre grand-tante à Cheikh-Ajlin. (Edit: je suis dessus depuis un bon moment maintenant. Alors on voit clairement des trucs brûler, on entend distinctement le son du canon (au petit matin - c'est tellement pittoresque), les sirènes des flics et un coq qui chante (si, si), mais à part ça on s'emmerde un peu. C'est quoi cette guerre où il se passe rien ? Évidemment comme ce sont des webcams on se trouve pas forcément au cœur de l'action.)
Autrement on peut suivre les troupes israéliennes sur le terrain. Au moins on est à peu près sûr de se trouver là où il se passe quelque chose. Ci-dessous, une vidéo montrant des soldats avançant dans un zoo piégé (je n'invente rien). Comme quoi y a pas que sur le Mur de Laine de Briques qu'on déconne avec les animaux.
D'autres vidéos sur la chaîne youtube de l'Israel Defense Forces, pour ceux que ça intéresse.
Une petite anecdote pour terminer : en hébreu moderne, « Va au diable ! » se dit communément « Va à Gaza ! ». Tout un programme.
Nous les grenouilles nous nous désolidarisons totalement des crapauds sur cette affaire. Qu'ils aillent se faire voir. Chacun sa merde. Faut toujours qu'ils foutent le bordel ceux-là, de toute façon. Peuvent pas vivre comme tout le monde. Dès qu'il y a une connerie à faire... Et après c'est sur nous que ça retombe. Les gens font pas la différence. Y'en a marre. Franchement, est-ce que je ressemble à un crapaud ? Le premier qui dit oui je l'égorge.
Sur le Mur de Laine de Briques, on n'a pas l'habitude de voir insulter le Guide Suprême de l'Avenir et des Temps Futurs, j'ai nommé Kim Jong-Il Empereur de la Matière et de l'Antimatière. Surtout par un crapaud. Les crapauds c'est quand même rien que des sales bestioles qui puent, qui bavent et qu'ont des pustules sur le dos. Jamais personne voudrait manger un crapaud je sais pas où Lapsus est allé chercher ça. Je le mets d'ailleurs au défi d'approcher son orifice buccal à moins de 5 mètres de celui d'un crapaud. Tout ça c'est des histoires pour princesses frustrées, je sais bien qu'on est en monarchie mais quand même.
Toujours est-il que l'affront ne sera pas pardonné. La colère de Kim Jong-Il ne s'apaise pas si facilement. Tous les lecteurs du Mur de Laine de Briques sont invités à égorger du crapaud dans la joie et la bonne humeur, et avec extrêmes préjudices si possible. Tiens d'ailleurs on va instaurer une nouvelle tradition : à partir de dorénavant, le 10 janvier sera la journée de l'égorgement de crapauds. Le port de la barbe n'y sera pas de rigueur. Qu'on se le dise.
Les Japonais font savoir qu'ils n'y comprennent toujours que dalle, mais qu'égorger des crapauds, ça les botte.
On réalise dans le même temps que les Japonais et la mode, ça fait deux.
Chers rédacteurs du Mur de Laine de Briques, lecteurs, lectrices, moutons et crapauds. Je profite de cet espace complaisamment offert par les tenants du lieu à l'énonciation de ma sagesse infinie pour vous donner une petite leçon de style. Qu'est-ce que c'est que ces histoires de barbe ? Alors maintenant il faut de la barbe pour venir sur ce site ? C'est l'hiver et la barbe ça tient chaud ? Votre nouvelle cible marketing c'est les clochards et les hippies ? Non, non et non. Permettez-moi donc ce petit avertissement esthétique : la barbe n'a jamais été et ne sera jamais un accessoire de mode indispensable aux détenteurs de l'élégance, du chic et de la classe. Alors je vous en prie, laissez-la au vestiaire. Est-ce que je porte la barbe moi ? Non. Par contre, je ne suis pas contre un petit méchoui de temps à autre. Quant aux crapauds, qu'ils ferment leur gueule, on leur a rien demandé.
- Bien évidemment l'ensemble de l'Association des Lectrices du Mur de Laine de Briques, dont je suis la représentante, est absolument scandalisée par l'attitude désinvolte du sieur Norbert qui, espérons-le, n'est pas tout à fait représentatif du lectorat de ce blog qui nous avait naguère habitué à des propos plus éloquents et surtout à bien plus de rigueur dans le choix de ses intervenants. Sa barbe est fort mal entretenue, si vous voulez mon avis. De plus, rien de cela ne serait arrivé si l'on n'avait pas commencé à sacrifier du mouton à pleine page, non mais regardez-moi ça, toute cette belle laine éclaboussée, c'est dégueulasse. Tout ça c'est la faute des Russes si j'ai bien compris, il faut leur péter la gueule. C'est comme les Japonais à qui ça ne fait ni chaud ni froid qu'on égorge des moutons sur le pas de nos portes. Quelle suffisance peuvent afficher ces gens-là, c'est tout bonnement incroyable ! En plus ils sont pratiquement imberbes. Vous en direz ce que vous voudrez mais moi, ça ne m'inspire pas confiance. Sur ce je vous laisse, j'ai pas eu le temps de me raser ce matin.
Réagissant aussitôt au mot des lectrices, le gouvernement russe a fait savoir, par le biais de son Berger en Chef, qu'il ne tolérerait pas longtemps les menaces à peine voilées lancées inconsidérément sur le Mur par de jeunes idéalistes qui croient qu'elles vont changer le monde parce qu'elles ont trois poils au menton. De plus, c'est pas de notre faute si on égorge des moutons sur votre blog, on y est vraiment pour rien, a ajouté le patriarche.
Regardez ça comme on adore les moutons nous aussi.
Quant au Japon, ses représentants ont assuré ne pas comprendre ce torrent d'aigreur dirigé contre l'archipel, surtout le passage évoquant une pilosité soi-disant déficiente de sa population.
Non, franchement, on voit pas de quoi vous voulez parler.
Si nous prenons un lecteur typique du Mur de Laine de Briques ...
"Bonjour Norbert ... - Salut! - Nous sommes redacteurs pour le Mur de Laine de Briques et ... - BuuUUUuurp excusez-moi... - Mais non voyons Norbi nous sommes entre nous! Dites moi ... Que pensez-vous de l'affaire du mouton sacrifie? - Quel mouton? - Le mouton sacrifie en honneur du sacrifice de Tony Gump. - Jamais entendu parler d'ce gars la. - Et le mouton? - Vous me cassez les couilles avec vot' mouton... - Certes mais nous l'avons sacrifie! - Ah bien, eh ben je m'en fous moi! - C'est votre opinion definitive Mr Norbert? Vous, je cite, vous en foutez? - Ouais completement ... Eh Jacky fais gaffe t'en fous partout! - Oui faites un peu attention Mr Jacky vous en foutez vraiment partout! - J'suis desole je pensais que ... - C'est vraiment une sale manie d'en foutre partout comme ca decidement ... - Es' qu'on l'boufferait pas c'te mouton? - Mais Norbert vous etes couvert de rouge! Vous sentez violemment la vinasse, c'est a vomir! - Dites les gars qu'es' ce que c'est que c't'histoire de mouton? - C'est un mouton que l'on a sacrifie en l'honneur d'un sacrifice consenti par notre ami Tony Gump. - L'a foutu un joyeux boxon vot' pote la. - Je ne vous le fais pas dire ... - On l'boufferait pas c'te bestiau la? - Ecoutez pourquoi pas .. Mais je vous avertis nous l'avons viole avant. - Oula... vous etiez combien? - Boh je sais pas trop... je dirais ... une bonne dizaine. - Z'etes salement degueulasses vous autres! - Oui et bien que voulez vous... - Eh Norb' une bonne dizaine ca va ou quoi? - Ouais je dirais qu'ouais. Reste pas mal de pinard pour faire couler tout ca. Ouais c'est jouable...
+ Le mouton sacrifie +
Ingredients:
- Un mouton - Une dizaine de potes - Beaucoup de pinard
Egorgez le mouton a l'aide d'un long couteau bien aiguise. Faites bien attention, vous en foutrez surement partout. Videz la bete a moitie de son sang. Appelez vos potes. Videz quelques litres de pinard et jouez un peu avec la bete. Une fois tout le monde satisfait, depecez l'animal et embrochez le. Faites rotir, videz quelques verres de pinard, voila, il ne vous reste plus qu'a passer a table! Videz un bon litron. C'est pret! Bon appetit!
En postant sous des airs innocents la photo d'un sacrifice ovin tu risques d'outrer une bonne partie de notre lectorat. Pensons un peu à la sensibilité de certains qui n'ont pas comme nous autres un cœur endurci aux plus repoussantes visions. Et si la famille tombe dessus, hein ?
- Que le Grand Bélier me foudroie si ce n'est pas Barnécide qu'on voit là-bas. - Ah ouais, ouais c'est bien possible. - Dis donc, il fait la gueule. - Comme d'habitude, tu me diras. - Et qui c'est le grand costaud derrière ? - Chais pas. Un copain ? Ils ont l'air assez proches. - Il l'aide à se relever ? Il s'est fait mal ? On dirait qu'il... hum... oh !... Venez les enfants, on va aller brouter ailleurs.
En plus il me semble, à bien y regarder, que ton sacrifice n'est pas des plus hallal. À moins qu'il ne s'agisse d'une tentative de tonte, auquel cas elle est des plus approximatives. Je me demande même si tu n'as pas fait ça en tout en conduisant un truck sur les routes australiennes... Cela dit, n'étant pas un expert en matière d'égorgement rituel, je me propose d'aller demander confirmation à grand-papa Al-Zawahiri.
- Je choisis la réponse C. - Ah non non non, c'est plus Qui veut gagner des millions, là. - Ah bon, ben alors c'est pour quoi ? - En fait on voudrait avoir votre avis sur cet égorgement rien moins que rituel : c'est-y fait dans les règles ou bien ? - Ben j'en sais rien moi, est-ce qu'il l'a violé avant ou après l'avoir tué ? - Il semblerait que ce soit avant. - Bon ben alors c'est régulier. - En conduisant, c'est valable aussi ? - Mais oui ! Comme disait le Prophète, Paix à sa Barbe et les poux qui l'habitent : "quand le mouton est plein, tu peux passer à table." - Désolé, je reconnais Kim Jong-Il comme seul prophète.
Je suis aussi Jésus, Bouddha et Superman.
Je me demande également comment nos fans nippons vont réagir. Ton post inconsidéré pourrait augurer d'une catastrophe diplomatique entre nos deux pays (le Mur de Laine de Briques s'est constitué en état et a déclaré son indépendance ce matin même. Si personne ne vous a mis au courant, veuillez préparer une demande de carte de séjour).
On n'en a rien à foutre.
Parfait. J'ai eu un instant de frayeur. Il faut dire que nos échanges avec le Japon sont de premier ordre et de la plus grande importance. Que ferais-je sans la jpop et les mangas ?
Un article nous apprend qu'un australien de 39 ans s'est fait arreter alors qu'il roulait a 150 km/h avec 5 kilos de cannabis dans la voiture, achete grace a l'argent touche de l'heritage de sa mere decedee. Petit detail qui a son importance: L'homme en question se filmait en train de se masturber. Plus d'informations sur cette news capitale: http://www.challenges.fr/actualite/toute_lactu/20090108.OBS8850/le_dlinquant_le_plus_immoral_du_monde.html