Tombé par hasard sur le blog du Californien Lawrence Yang, peintre et architecte de l'information. Je suis charmé par ses toiles à la subtile légéreté, son trait humble et intime, sombre comme il faut. Ce n'est pas tant les sujets présentés qui m'ont séduit que la touche de l'artiste, les nuances, le grain, le choix des tonalités. Et puis j'aime beaucoup le choix de présentation. Donner pour cadre à la toile le plan de travail sur lequel elle a été créée permet d'en apprécier le développement, les débordements, la technique. Chaque œuvre s'insère très naturellement dans un cadre créé par elle.
Allez donc visiter son site car ce post lapidaire ne rend pas à son travail l'honneur qui lui est dû.
La "fille qu'on ne peut pas nommer" (0:48) est évidemment Kago Ai, virée du Hello!Project suite à une série de scandales. On peut regretter ces méthodes quasi-staliniennes d'effaçage sélectif mais que voulez-vous, chez Tsunku on ne badine pas avec le réglement (j'aime bien le verbe badiner en ce moment, je sais pas trop pourquoi).
Voilà et si je poste cette vidéo c'est pas parce que je m'attends à ce que vous montiez votre propre groupe d'idols en suivant les bons conseils du sieur Tsunku, mais bien parce que c'est assez marrant à regarder. Les gars vont assez loin dans l'humour graveleux, ça m'a un peu étonné.
Pentagon Loses Hard Drive With All The Movies On It.
WASHINGTON—In what they described as one of the U.S. military's "most serious" security breaches to date, Pentagon officials acknowledged Friday that they could not confirm the whereabouts of a LaCie d2 Quadra external hard drive containing nearly 500 gigabytes of crucial materials, including all their favorite movies and several seasons of Entourage. "It could take months to recover the critical information we have lost," announced Adm. Michael Mullen, adding that the hard drive represents nearly 200 man-hours of confidential downloads. "All we've got left now is Brig. Gen. Nowak's DVD boxed set of The Lord Of The Rings and YouTube." The department's inspector general has vowed a full investigation, and military police have tightened security around other stores of highly sensitive data, including the file cabinet with all the takeout menus.
Une petite vidéo aujourd'hui pour présenter The Dead Weather, le nouveau groupe de Jack White (The White Stripes, The Raconteurs), qui sort un premier album, Horehound. Le morceau se nomme Treat me like your mother, et annonce un bien bel avenir pour cette formation emmenée par un musicien extrêmement talentueux, qui est,à mon humble avis, un des artistes les plus intéressants de cette décennie. Trêve de blabla, place à l'extrait, et au clip sympa comme tout.
Je ne m'en lasse pas.Par ailleurs vous pouvez vous rendre sur le site officiel pour plus de contenu: http://www.thedeadweather.com/.
Voici une image animée qui m'a bien fait rire aujourd'hui, alors rions ensemble: http://img2.pict.com/f9/a2/ab/1342447/0/a4oihl.gif. Il faut suivre le lien car blogger a apparemment un soucis avec les Gifs animés.
- Et comme le prouve ce cliché archéologique datant du néoprène, la théorie de l'évolution, comme d'ailleurs la thèse de l'intelligent design chère aux créationnistes sont toutes deux complètement fantaisistes et tout à fait dénuées de fondement. La vérité la voici : Au Commencement il n'y avait rien qu'un nuage rose et vaguement kawaï. Puis de ce nuage informe, Hello Kitty s'éveilla. Un jour qu'il/elle (Hello Kitty étant asexué) était d'humeur badine, Hello Kitty créa la Japonaise à couettes, et il/elle vit que cela était bon. Très vite et tout naturellement apparurent les dinosaures et les hamburgers. Ensuite la vie s'agença autour de ces trois principes primordiaux. Japonaise, dinosaure, hamburger : toute l'histoire de l'évolution. - Hmm, nous vous remercions Pr. Nakazawa pour cet exposé rien moins qu'instructif. On va vous laisser maintenant, on... on a de la route à faire. - Attendez ! Je ne vous ai parlé ni de la peinture à l'eau ni de la chaîne du froid ! Deux éléments indispensables à la compréhension des troubles que traverse aujourd'hui l'humanité ! - Ça va aller comme ça, Pr. Nakazawa. De plus notre temps de visite est écoulé et revoilà les infirmiers. Vous ne voudriez pas les fâcher n'est-ce pas ? - Arghhh ! Ces démons à la solde de Bye Bye Doggy ! Ce sont eux qui ont tué les dinosaures ! Je vous le prédis : avant peu nous verrons apparaître des aberrations apocalyptiques tels les redoutés hamburgers à couettes. Ne les laissez pas m'emmener ! Arghhh ! Aaaaaarghh ! - Pfiou ! Eh ben dis donc, il en tient une sacré couche le pauvre. C'est bon, c'est dans la boîte là ? Pas envie de me retaper l'interview, tu vois. Bon allez on s'arrache. Ce coin me file le cafard. Quand même, des hamburgers à couettes. C'est à se demander où il va chercher ça... Sympa la camisole rose, en tout cas.
Les 10 meilleures explosions nucléaires dans les jeux vidéos
Tout est dans le titre en somme, il ne me reste plus qu'à vous fournir le lien. Donc voilà http://xbox360.ign.com/articles/100/1000519p1.html. Ca fait chaud au coeur ce genre de petits articles, à consommer sans modération.
Un fast food vient d'ouvrir à Pyonyang! Bien que le pays essaie de contenir l'influence occidentale sur ses terres, la tentation du burger fut trop forte pour que le restaurant Samtaeseong n'ouvre ses portes à la population. Les estomacs affamés, outre les burgers, pourront se jeter sur des gauffres, des hot-dogs et des croissants, mais bien entendu sous des noms bien nord-coréens. C'est bien joli tout ça mais un burger (donc deux tranches de pain et une tranche de boeufs) coutera 1.70 dollars, soit environ la moitié du revenu journalier d'un nord-coréen moyen. Comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, Kim Jong Il a ordonné l'ouverture d'un restaurant italien, avec des pizzas au menu.
Voilà pour la poudre aux yeux. La vie quotidienne dans le pays n'est pas aussi joyeuse que l'ouverture d'un fast food dans la capitale. En effet, une jeune femme de 33 ans, Ri Hyon Ok, a été éxécutée le moi dernier car elle distribuait la Bible. Et également parce qu'elle était accusée d'espionner pour le compte des Etats-Unis, de la Corée du Sud et de la racaille occidentale en général. Le lendemain de son éxécution, sa mère, son mari et ses trois enfants ont été envoyés dans un camp de prisonniers politiques. Bien que le gouvernement proclame à qui veut l'entendre que l'état garantit la liberté de culte à ses citoyens, les 4 églises du pays n'accueillent en général que les étrangers. Par ailleurs, 30 000 nord-coréens pratiqueraient la religion catholique en secret.
Je vous en avais parlé. Un second trailer pour ce film sudafricain (produit par Peter Jackson) est sorti il y a peu et il est plutôt sympa même si son découpage épileptique agresse un peu la rétine.
En tout cas sur le site Io9 ils sont très enthousiastes (l'article sur le sujet). Apparemment le film serait un genre de Tropa de Elite version science-fiction, avec de grosses interventions militaires dans les favelas alien. D'après Io9 toujours les scènes de combat sont réalistes et brutales au point d'en être dérangeantes. D'ailleurs tout le film est tourné à la manière d'un reportage de guerre.
Bref on va peut-être enfin avoir droit à un vrai bon film de science-fiction, le genre qui remet nos existences même en question.
Je vais peut-être arrêter de vous l'indiquer à chaque fois que je fais un jeu de mots plus ou moins douteux dans le titre, vu que c'est quasi tout le temps.
C'est pas vraiment tout récent mais c'est quand même la super classe :
D'après le site et comme j'ai la flemme de traduire :
This Glock pistol is mounted in a Cornershot system. The complicated gadget holds a camera just below the gun, and has an LCD display on its side. That feature allows its users to peek around corners without exposing themselves to enemy gunfire. It is also equipped with a laser sight, which makes aiming it much easier. Cornershot makes similar systems for grenade launchers, AK-47s and even paintball guns. Cornershot: $5,500 - 11,000.
Voilà en gros ça sert à nettoyer dans les coins. Idéal pour les femmes de ménage en zone de guerre. Par contre vu le prix j'espère que ça fait briller en plus de nettoyer.
Un technicien de surface israélien avec des origines portugaises nous fait le plaisir d'une démonstration :
On ne mets pas ses mains sur les carreaux !
Bon alors évidemment c'est très utile mais pas très fun. Dans un style beaucoup plus rock'n'roll, il existe ça :
Encore une fois, trop la flemme de traduire :
Gunmakers at Knight’s Armament Company made this concept gun as somewhat of a “joke,” building it in their spare time after work. It was designed to have the ergonomics of a chain saw, and the firepower of a SAW (Squad Automatic Weapon). It’s based on the idea that heads up displays no longer require a gun to be held up to the face for aiming. Theoretically, this type of grip could be applied to many different weapons in the future.
Voilà donc en gros l'arme se tient comme une tronçonneuse, avec visée électronique intégrée à un casque type headset. Idéal pour les bûcherons qui veulent couper leur bois sans bouger de leur fauteuil. Pour ceux qui auraient encore du mal à visualiser le truc y a une vidéo qui se trouve ici, sans la visée électronique mais comme c'est un bon ricain qui tire j'imagine qu'il s'en tape de ce qu'il dégomme.
Le trailer d'Alice au pays des merveilles par Tim Burton
“Alice, 17, attends a party at a Victorian estate only to find she is about to be proposed to in front of hundreds of snooty society types. Off she runs, following a white rabbit into a hole and ending up in Wonderland, a place she visited 10 years before yet doesn’t remember.”
Ce soir je sors mon ultime plat réchauffé du four, sachant que j'ai absolument rien d'autre à manger, je le rammenne au salon et là... catastrophe. Je me prends le pied dans une sacoche de PC et en l'espace d'un dixième de seconde alors que je vois déjà mon dinner s'exploser sur mon plancher je ressens une misère profonde. Mon dinner, la seule nourriture que j'ai ce soir, MON dinner, s'apprête à m'échapper et laisser place à la faim et à la frustration de ne pas avoir dégusté ce plat que j'attendais tant.
Heureusement mes reflexes de Street Fighter IV reprennent le dessus et mon pouce et mon index droit retablissent l'équilibre essentiel au maintient de l'intégrité de ma barquette de gratin et de ma tomate farcie (comme ça vous saurez tout).
Ce qui est plus intéressant, c'est que ce micro-drame (1 seconde max) m'a aider à conceptualiser le fait que bon... en fait... nous n'avons jamais vécu la faim, la vraie. Jamais n'avons nous connu le désarrois de ne rien avoir à manger.
Jamais nous avons eu à réflechir ou à élaborer des stratégies pour savoir ce qu'on allait bouffer le soir venu. Jamais ne nous sommes retrouvé dans une situation où il n'y a rien à manger à des kilomètres à la ronde et pour des journées à venir. Par extension, jamais n'avons nous eu soif, froid, peur, craint pour notre intégrité physique ou celle de nos proches... pendant des mois, des années, des vies.
Quelques exemples me sont alors venus à l'esprit: - un petit groupe de nomade qui doit chasser tout les jours ad vitam eternam, sans être sûre de trouver quoi que ce soit... - une famille pendant la guerre en Bosnie en pleine hiver à Sarajevo... où apres quelques mois seulement il ne restait plus un seul copeaux de bois à faire bruler... plus d'arbres dans les rues, plus de meubles en bois dans les immeubles... que du bitume. - et le tiers monde.
Mettez vous en conditions, pensez-y. Ces problématiques ont fait partie et font toujours partie aujourd'hui de la vie au quotidien d'un gros paquet de monde.
Bref où je veux en venir, parce que là c'est trop long déjà: le fait qu'on vive ces vies on ne peut plus privilégiés matériellement fait-il de nous des Hommes moindres? Sommes nous moins équipés psychologiqment et physiquement et donc sommes nous inférieurs? Sommes nous moins dignes?
Encore des pingouins, parce qu'il fait chaud et en plus ceux-là sont roses
Sketches tirés de Hello!Morning, l'émission dominicale du Hello!Project. Premier épisode diffusé le 2 avril 2000 pour une durée d'une demi-heure, passé à 45 minutes en 2003, toujours programmé en 2009 pour une durée d'une heure (sous le nouveau nom de HaroMoni). Les animatrices de cette émission sont toutes les idols du Hello!Project, Morning Musume en tête.
Vous pourrez y voir Tsuji chasser le pigeon au bazooka, les plus belles gamelles de Michishige ou bien Tanaka se comporter comme une racaille (ça se dit 'yankii' en japonais, allez savoir pourquoi ^^). Il y a aussi quantité de jeux débiles (lancer de sumo, tournoi de judo littéraire, 1-2-3 soleil d'obstacles, bowling culinaire...), des concours de palindrome en rap, des tours de magie plus ou moins magiques, des invités bizarres, des annonces publicitaires faites en montagnes russes, un lapin sadique, des cours de chinois improvisés, des bulletins d'informations pas très informatifs, des duels d'imitations improbables (Mickael Jackson vs Winnie l'ourson ?), des caméras mal cachées, des quizz impossibles (et des réponses incroyables), des jeux de mots douteux, tout plein de bouffe (dégustations, récompenses, préparations, restauration...) le tout arrosé bien sûr d'une énorme dose de kawaï.
J'ai une petite centaine d'épisodes sous-titrés de cette émission et c'est vraiment du bonheur en couleurs. D'ailleurs ça pique un peu les yeux, et les oreilles (ça crie très fort dans les aigus).
Dialogue entre Yvonne Printemps et Sacha Guitry lors d’une dispute : « - Traînée ! Quand tu seras morte, on mettra sur ta tombe : “Enfin froide !” » « - Et sur la tienne on inscrira : “Enfin raide !” »
- Bien le bonjour, mon brave. - Bienvenue chez Max Motors, monsieur. En quoi puis-je vous être utile ? - Eh bien j'ai acheté cette Kalachnikov hier, alors je viens chercher ma voiture gratuite, comme indiqué dans votre offre promotionnelle. - Ah mais vous avez dû mal comprendre, monsieur, c'est exactement l'inverse ! Pour l'achat d'une voiture chez nous, vous recevez un bon d'achat pour une Kalachnikov. - Ah non je ne veux pas acheter de voiture. D'ailleurs je n'ai pas besoin d'une Kalachnikov, j'en ai déjà une ! Je veux profiter de cette fabuleuse promotion offrant un véhicule à l'achat d'un AK47. Lequel j'ai ici-même, au cas où vous ne l'auriez pas remarqué... - Oh si, si, si, je vois très bien cela, monsieur, mais comprenez qu'à mon grand regret et sans vouloir aucunement vous offenser je ne peux honorer une offre que nous n'avons jamais faite, n'est-ce pas ? - Mais enfin c'est impossible voyons, je l'ai lu sur le mur de laine de briques. - Ah oui mais non. Vous avez dû mal lire. Il est bien précisé que les acheteurs d'un véhicule chez Max Motors recevront un AK47. Pas le contraire. De plus et si je peux me permettre, elle n'a pas l'air toute récente votre arme. Où l'avez-vous achetée ? - Oh ! Hier matin au marché. Il n'y avait plus de lait de brebis alors je me suis dit : tiens, pourquoi pas ramener une Kalachnikov à la place. Ensuite j'ai vu votre annonce. - Hmm ah oui, je vois. Bien, bien, bien. - ... - ... - Bon et alors vous me la donnez cette caisse ? - Ah non, non, non, ça ne va pas être possible monsieur, je suis au regret de vous l'apprendre mais vous avez tout simplement mal lu l'annonce et... - Dois-je vous rappeler que j'ai amené la Kalachnikov en question avec moi ? Chargée. Elle fonctionne, vous savez. Je serais heureux de vous faire une démonstration. - Je euh... je euh... vous... vous avez le bon d'achat pour votre voiture ? - Le quoi ? - Le bon d'achat pour retirer votre voiture, bien entendu. On ne vous l'a pas donné ? - Ah non. Je n'ai pas reçu cela. - Ce n'est pas très grave, vous savez. Le ticket de caisse suffira amplement. Vous avez le ticket de caisse évidemment. - C'est que... euh... non. On ne m'a pas non plus donné de ticket de caisse. - C'est ennuyeux ça. Très ennuyeux. Vous avez absolument besoin du bon ou du ticket de caisse pour recevoir votre véhicule. C'est très étrange qu'on ne vous ai donné ni l'un ni l'autre. Si vous voulez mon avis, quelqu'un essaye de vous spolier votre bien. À qui disiez-vous que vous aviez acheté cette arme, encore ? - Cet enfoiré d'Omar, j'aurais dû me méfier. Ah on essaye de me piquer ma bagnole ? On va voir ce qu'on va voir. Ça ne va pas se passer comme ça, je m'en vais lui dire deux mots. Il va regretter de m'avoir vendu cette Kalach', ce fils de chienne... - Au revoir monsieur ! Une excellente journée !
Bon je voulais vous faire un grand rapport de civ de ma présente partie à CivilizationIV, j'avais pris des notes et plein de captures d'écran, j'étais même tombé, en prenant une civ aléatoire, sur les Coréens et me suis dit que c'était un signe du Ciel. Je me débrouillai plutôt bien en début de partie, fondai une religion (l'hindouisme) qui se répandit largement sur le continent eurasiatique, repoussai les assauts de ces enfoirés de Byzantins bouddhistes et les empêchai de répandre leur fausse croyance, fît plein de blé grâce aux nombreuses ressources que j'accumulai, conquit les îles du Pacifique Sud et l'Australie, pour finalement voir mes principales villes tomber lors d'une fourbe attaque lancée par les Byzantins sur ma droite, alliés aux Ottomans sur ma gauche, en 1660. Incapable de contenir l'assaut sur deux fronts, lâché par mes alliés, écœuré par tant de vilenie, je quittai la partie après la chute de Pyong Yang, ma capitale, que vous pouvez voir sur cette image du temps de sa splendeur.
Les gars de Max Motors dans le Missouri ont surement vu le logo de Tranxenne pour le CEDE et sont arrivés à la même conclusion qu'eSM: ça manque cruellement d'AK47. Par conséquent, les p'tits gars de Max Motors lancent une promotion alléchante pour le mois d'août: les acheteurs d'un véhicule recevront un AK47. En fait il s'agit d'un bon d'achat pour retirer sa kalach' chez un armurier professionnel. Voici l'article avec plus de détails sur cette action promotionnelle merveilleuse.
Le 7 juillet, les entreprises Cyclone Power Technologies Inc annonçaient avoir complété la première étape du développement d'un système d'alimentation innovant destiné à propulser les Robots Tactiques Autonomes (EATR) commandés par la DARPA, l'agence pour les projets de recherche avancée de défense américaine. Ces robots doivent être capable d'accomplir de longues missions sans aucune intervention humaine pour l'entretien ou le ravitaillement.
Le projet original de Cyclone Inc. consiste à laisser ses robots se ravitailler eux-mêmes, sur la biomasse. En effet, le système robotique mis au point et en passe d'être breveté est capable de trouver, d'ingérer et d'extraire l'énergie des matières organiques présentes dans son environnement immédiat. Des rapports suggèrent que cela pourrait inclure des corps humains.
L'inquiétude grandissant et la rumeur enflant, notamment sur les sites FoxNews.com, FastCompany.com et CNET News, à propos de robots mangeurs de chair humaine, Cyclone Inc. a décidé de publier un communiqué récusant les précédents rapports. Selon eux, les robots développés n'utilisent de carburant que végétaux : branches, herbes, feuilles, qu'ils sont abilités à ramasser. Harry Schoel, le PDG de Cyclone Inc., ajoute : "Nous comprenons totalement l'inquiétude du public à propos de robots futuristes se nourrissant de chair humaine, mais ce n'est pas notre mission."
"Pas encore, mais ça va venir, n'est-ce pas Harry ?"
"Notre but actuel est de démontrer que nos machines peuvent créer de l'énergie verte à partir de matière végétale abondante et renouvelable. Les applications commerciales de cette solution énergétique à la pointe de l'écologie sont énormes."
Bref, un discours écolo-sympa bien dans l'air du temps. Ce qu'ils veulent qu'on retienne à tout prix c'est que leurs robots sont vé-gé-ta-riens. Donc ce qui s'annonçait comme un robot tueur se nourrissant du cadavre de ses ennemis se révèle n'être au final qu'une tondeuse à gazon de combat. Déception.
Rappelons tout de même que l'outrage aux morts est un crime de guerre selon la Convention de Genève (article 15).
Il se pose après 102h45 dans la Mer de la Tranquillité (après une approche en pilotage manuel prolongée du fait d'un site initial trop accidenté).
Premiers pas sur la Lune après 109h24 par Armstrong soit le 21 juillet 1969 à 3h56 UTC (même heure française) ou le 20 juillet 21h56 à Houston, devant des millions de téléspectateurs ébahis écoutant les premières impressions de Neil Armstrong. Buzz Aldrin le rejoint 15 minutes après.
Installation d'un réflecteur laser en aluminium. La perpendiculaire à ce réflecteur devait être orientée vers la Terre à 5° près et fut utilisée pour calculer la distance Terre-Lune depuis des observatoires terrestres.
Installation d'un sismomètre.
Récolte de 21,7 kg d'échantillons de sol lunaire.
Sorties extravéhiculaires de 2h31, représentant 250 mètres environ parcourus.
Le LEM rejoint le module de commande et la capsule Apollo restés en orbite lunaire avec Collins à bord.
Décollage après 124h22 (après 21h36 passées sur la Lune).
Amerrissage dans le Pacifique après 195h18.
C'était il y a tout juste 40 ans. Parce qu'aujourd'hui on est obligé de se tourner vers le passé pour rêver du futur.
- Allez, quoi, les gars, je sais bien que vous êtes tous très attristés par la nouvelle de mon cancer mais c'est pas une raison pour tirer la tronche comme ça, merde ! On est ici pour se fendre la gueule, pas pour chialer comme des grand-mères. Qu'est-ce que vous croyez ? Que j'ai organisé ce camp d'été pour assurer la répétition de mon enterrement ? Colonel Wan, racontez-nous une histoire drôle, qu'on rigole un peu. Mais attention, hein, pas une que je connais déjà, sinon c'est corvée de latrines pendant deux semaines. - Voilà qui est ardu, Merveilleux Géant Qui Se Rit De La Mort, étant donné que vous êtes l'humour incarné et que toutes les blagues passées, présentes et à venir ont reçu votre approbation avant d'être racontées de par le monde pour déclencher l'hilarité de l'humanité. - Je sais bien Wan, mais il va falloir faire un effort. Inventez quelque chose, je sais pas moi, n'importe quoi. - Alors, hum... C'est deux canards qui discutent. Le premier dit à l'autre : "Je vais me barrer. J'en ai marre de ce coin !" Et l'autre lui répond : "Où que tu ailles, tu feras toujours coin-coin." - ... - ... - C'est complètement naze, Wan, vous appelez ça une blague ? - L'idée c'est que le deuxième canard pense que... - J'ai très bien compris ce que vous vouliez dire Wan, mais je maintiens : c'est la blague la plus naze qu'il m'ait été donné d'entendre. Caporal Koon, une blague je vous prie. Tâchez de faire mieux que le Colonel Wan, même si ça ne devrait pas être trop dur. - Je... J'ai une devinette, Envahissant Instinct Viril. - Va pour une devinette. Je vous écoute. - Qu'est-ce qui est blanc et qui va très vite ? - Je ne sais pas Koon, dites-moi. - Un avion ! - ... - ... - Vous vous foutez de ma gueule, Koon ? Vous avez vraiment cherché à faire pire que Wan ou c'est juste que vous vous partagez le quotient intellectuel d'un escargot trisomique ? C'est quand même pas compliqué merde, je vous demande de me raconter une blague. Pas un truc qui va me faire crever de rire, juste quelque chose d'assez drôle pour me faire esquisser le début d'un sourire. Ling ! Blague ! Maintenant ! - C'est l'histoire de deux boulons... - Vous m'emmerdez profondément avec vos boulons, Ling. Depuis la foire du boulon, vous ne pensez plus qu'à ça. C'est à croire qu'on vous en a fourré une ou deux poignées dans le fondement. Vous n'allez vraiment plus bien, il faut vous faire soigner. On m'a même rapporté que vous avez prénommé votre dernier-né 'Petit Boulon'. - J'avais pensé l'appeler 'Kim', Fierté Fixée Au Monde Comme Un Boulon À La Calandre, mais c'est déjà comme cela que s'appellent ses huit frères et soeurs. - Je vois, je vois. Qu'est-ce qu'il y a, Wan ? - Rien ne sert de pourrir, il faut partir à coin. - Vous aggravez votre cas, Wan, je suis au regret de vous l'annoncer. Vos cancans et vos coin-coin sont aussi amusants qu'un feuilleton taïwanais. C'est ma faute, ceci dit. Je n'aurais jamais dû vous demander de me raconter une blague. C'est clairement au-dessus de vos capacités, alors on va laisser tomber. Écoutez plutôt celle-ci : C'est une saucisse et un canard qui se rencontrent dans la rue. Le canard dit : "Oh ! Une saucisse qui marche !" et la saucisse répond : "C'est parce que j'ai loupé le bus". - ... - Alors ? Qu'est-ce que vous en pensez ? - Je... - C'est... - Euh... - Ma blague ! Qu'est-ce que vous en pensez ? Elle est drôle ou elle n'est pas drôle ? - Ahahahahahahahah ! - Ahahahah ! - Ahahahahahahahahahahaha ! - Ahahaha c'est vraiment désopilant, Instance Du Rire Et Du Périr. - Vous voyez ? Je vous avais bien dit qu'on allait s'éclater à ce camp d'été.
J'ai déjà dit dans les comments à SF4 tout le bien que je pensais de Soul Calibur 2. J'ai pas joué au 3 mais j'imagine qu'il est au moins aussi bien (Bon et je me rends compte à l'instant que le 4 est sorti. J'ai un peu de retard moi).
la musique de la vidéo est à chier mais je crois que le message est transmis.
En résumé : esquives, feintes, contrôle de l'espace... quarts de tour, pivots, pas de côté... bref, du combat dans un environnement en 3D où t'encaisses pas tous les coups de ton adversaire comme un gros bourrin (comment ça se fait que dans les street fighter on se batte toujours sur une ligne droite ? Faut évoluer les gars, la 3D c'est pas juste pour faire joli).
"Le nombre PI est composé d'un nombre infini de décimales qu'on ne peut découvrir que par approximations successives, parce qu'on n'a jamais trouvé aucune logique, aucune équation permettant de déduire cette suite. Autrement dit, PI contient un nombre infini de décimales aléatoires, c'est pourquoi PI est peut-être un nombre-univers (conjecture).
C'est à dire, pour commencer petit, qu'il est certain qu'on trouvera parmi ses décimales, quelque part, une séquence de chiffres qui correspond à votre date de naissance, votre compte en banque, les numéros de téléphones de tous vos amis à la suite l'un de l'autre dans l'ordre alphabétique s'il le faut ... les fables de la Fontaine codées en ASCII ... en fait théoriquement, tout l'univers en supposant qu'il soit digitalisable.
Si on découvre une équation permettant de découvrir PI, ce serait donc qu'on peut mettre l'univers entier en équation. Mais que se passe-t-il si l'entièreté de l'univers peut-être défini par seulement une partie de celui-ci ? C'est aussi pour cela que le chercheur se retrouve complètement obsédé par les spirales.
En fait, mettre l'univers en équation est le principe de la kabbale. L'idée est donc de laisser tomber les mathématiques et de rechercher la solution dans la religion, dans la kabbale juive. Et en effet, c'est précisément un point où se rejoindraient mathématiques et religion."
C'est ici que ca se passe! Les contrôles sont: s d f pour les punchs, x c v pour les kicks et les flèches pour se diriger. Je n'ai rien à ajouter, si ce n'est qu'Internet est une bénédiction les jours creux au boulot. Et que Street Fighter IV est sorti.
Voire même très malade, en effet le leader despotique nord-coréen a le cancer du pancréas. Ce cancer est décelable dans son stade terminal, c'est à dire que Kim Jong Il n'en a plus que pour plus ou moins cinq ans, ensuite un de ses fils reprendra le flambeau pour asservir un peuple déjà bien enfoui dans la misère. On aime bien se moquer de lui sur le Mur, mais ce n'est pas pour autant que l'on va le plaindre. La source de l'information, avec des compléments.
La découverte en Birmanie d'un nouveau fossile prouverait que le plus vieil ancêtre commun aux hommes et aux singes n'était pas africain mais asiatique.
Papa !
On suspecte même que les premiers anthropoïdes auraient émigré d'Asie vers le continent noir, il y a environ 40 millions d'années, et non l'inverse.
Une autre hypothèse suppose plusieurs foyers d'apparition de l'espèce humaine - de deux à trois selon les experts. Cette hypothèse implique nécessairement l'admission d'une trajectoire déterministe, et non plus aléatoire, de l'évolution, donc une Nature programmée, qui tend vers l'Homme, ou du moins vers l'Intelligence. L'article qui accuse.
Je vous présente - en exclusivité - le logo que j'ai réalisé aujourd'hui pour le CEDE (Centre Européen Défense sécurité et Environnement). Il s'agit là du projet final mais j'ai pas mal tâtonné avant de me décider. J'ai cherché à transmettre les concepts d'équilibre et aussi d'alliance (de la défense et de l'environnement). Je me suis librement inspiré du symbole chinois du T'ai-chi T'u pour ce design.
Le logo d'un graphiste également sur le projet est pas mal du tout. Moins lisible mais plus stylé que le mien.
Apparemment d'ailleurs et d'après les premiers échos, c'est celui-là qui va être pris. Si j'ai bien compris, la version définitive sera colorée (en bleu et vert pour marquer les dimensions défense et environnement).
Quand des Russes se lancent dans un grandeur nature sur Fallout ça donne un truc qui déchire, forcément. Il faut dire que le postapocalyptique là-bas, ils connaissent. Ils auraient dû organiser ça vers Tchernobyl, ç'aurait été encore plus réaliste.
Notez qu'ils ne s'intéressent pas le moins du monde au troisième volet de la série, et qu'ils n'ont pas jugé utile d'inviter Todd Howard pour jouer une goule.
La traduction du texte en russe sur le site officiel (source: Boingboing) :
"On June 21st, 2009, at one of the abandoned air-defense bases in St. Petersburg region, a game based on "Fallout 2" universe took place, organized by "Albion" workshop. Some 300 people participated in the game, working with workshop group, tech support group and emergency/medical services. And, of course, the players themselves, who prepared for the game over the course of many months. Much was accomplished by the workshop crew: sealed military bases, including the memorable Sierra from Fallout II, were built; plot and game coordination accomplished, including rapid response by the creators to changes in game environment. Players were hard at work as well. They made authentic costumes, modified airsoft guns to the point of being unrecognizable, outfitted a special car, operated establishments such as cinema, working radio station, few bars, hospital, casino and much more. Combined efforts of workshop people and players made the world come to life for two short days."
Encore quelques images :
Voilà il y a un peu trop de verdure à mon goût, en tout cas beaucoup plus que dans le jeu d'origine. Ils auraient pu faire un effort et cramer tout ça avant de commencer. Bon, sérieusement c'est la super classe, ça donne presque envie d'être Russe. Vous trouverez encore des tonnes d'autres photos à cette adresse.
Tout cela me fait diablement penser à Stalker, l'excellent film de Tarkovski.
The Vader Project is a reimagining of the iconic Darth Vader helmet by some of today’s hottest underground and pop surrealist painters, artists and designers.
Le mieux c'est d'aller sur cette page flickr pour voir un sacré paquet de créations (plus de 3000 photos - avec beaucoup de doubles quand même), le site officiel étant honteusement dépourvu à ce niveau-là.
Juste histoire de vous signaler un article de SIL relatant son enthousiasme pour toute l'iconographie absurde et ridicule du régime nordcoréen, et faisant un coup de pub au mur de laine de briques au passage. C'est à lire sur eXtreme-centre (et également sur son blog). Merci à lui.
Je reporte ici un article trouvé sur http://www.upi.com/ (100 years of journalistic excellence):
Man accidentally cuts off own penis
WANTAGE, England, July 5 (UPI) -- A 54-year-old carpenter in Wantage, England, accidentally cut off his own penis while working with a saw, his mother says.
Stuart Keen's mother, Edna, told The Sunday Telegraph her son had been cutting wood for a cabinet when the saw inflicted the horrific injury. Surgeons were able to reattach the severed appendage, she said.
"Stuart is a carpenter and uses sharp and sometimes dangerous tools," Keen's mother said.
"This was an unfortunate accident but these things happen all the time to people in his profession."
A South Central Ambulance Service spokesman said paramedics found him bleeding in his bathtub.
"I have spoken to him and he is quite embarrassed about the whole incident," Keen's mother told the Telegraph.
Une information essentielle que je me fais un plaisir de vous transmettre bien entendu.
W est un duo formé en 2004 et dissous en 2006 et composé de Tsuji Nozomi et de Kago Ai, aka Nono et Aibon, aka the Two Top, ex-Mini Moni, ex-Morning Musume. Elles chantent ici Robo Kiss (la version 'happy').
Ouais j'avais dit que j'arrêtais de poster jpop. Mais je suis tombé là-dessus aujourd'hui et j'adore. Le refrain me fait fondre à chaque fois. Et puis j'avais rien d'autre à poster. C'est plus agréable à regarder que le blob des égouts, neh?
Les blobs attaquent la plage ! (titre d'une merveilleuse chanson des Ludwig von 88 au cas où vous n'auriez pas saisi la référence)
Vous en avez peut-être entendu parler, ça a pas mal tourné sur internet. Le 27 avril, une caméra de maintenance filmait la vidéo ci-dessous dans les égouts de Raleigh, en Caroline du Nord. Dans un premier temps et comme pour tout ce qui est disponible sur internet, on a cru à un fake habilement monté, une blague d'étudiants quelque part entre goatse et Blair Witch Project. Cependant, après que le film ait commencé à se diffuser largement sur la toile, les autorités sanitaires de la ville de Raleigh ont confirmé la réalité de ce qui est devenu le "monstre des égouts".
Visionnage fortement déconseillé à ceux qui sont en train de manger.
Plusieurs hypothèses sont alors échaffaudées. Nouvelle forme de vie ? Moisissures réagissant de manière particulière à la lumière de la caméra ? Peut-être tout simplement une colonie Zerg en train de s'implanter en Caroline du Nord ? Le débat bat son plein (ahah ! "le débat bat" ! hum... désolé...)
Des scientifiques locaux se penchant sur la question ont au final rapidement percé (beurk) le mystère, mettant fin à des semaines de tergiversations et de discussions houleuses sur la toile. Faites confiance à un scientifique pour vous gâcher tout le plaisir mystérieux d'une glande géante suspendue dans les égouts suintant un fluide difficilement identifiable.
En réalité, selon Ed Bunchan, environnementaliste attaché au Raleigh Public Utilities Department, la créature ne serait rien d'autre qu'une colonie exceptionnellement large de vers 'tubifex', réagissant à la lumière chaude de la caméra. On les trouve dans les tuyaux d'écoulement d'eau, comme ici, mais aussi dans les couches sédimentaires de points d'eaux stagnants (mares, lacs) et ils sont même vendus en magasin, vivants ou séchés, comme appâts pour la pêche.
La ville de Raleigh assure que la créature ne pose pas de problèmes sanitaires étant donné que l'eau qui transite par ce passage est traitée en aval. De plus, l'occurence de colonies de vers se formant dans les canalisations ne serait pas si rare que cela, même si la taille de celle-ci est remarquable. Voilà qui nous rassure.
" Et... Action! - Attention, derrière nous! - Oh non! Nous sommes perdus, nous ne nous en sortirons jamais! - Courage petit homme, il ne sera pas dit qu'un nain fuira devant l'ennemi! - Je ne suis qu'un Hobbut, Pimli... Araborgne, nous devons protéger... - Je ne sais que trop bien! Dégaine ton épée Prodo Facquet, nous allons montrer à ces Blorks de quel bois Nord Coréen nous nous chauffons! - Mais ils sont des centaines de milliers! Megolas, qu'allons nous faire? - Pas de panique, la race des Zelfes possède une vision hors du commun qui nous permet d'abattre un écureuil à vingt kilomètres avec une aiguille à coudre. D'ailleurs j'ai là un fameux désintégrateur à positrons qui... - Coupez! Qu'est ce que c'est que cette histoire de désintégrateur à positrons? Wulang, je vous rappelle que vous êtes accoutré façon moyen âge avec un arc à flèches dans le dos... - Omnipotent Arbalétrier Pourfendeur de Cosmos, je ne fais que suivre précautionneusement le script! Aurais-je mal compris ce texte qui ridiculise James Joyce jusque dans sa tombe? - Sombre idiot, dites moi, que lisez-vous sur la page de garde de ce script que vous mentionnez, hmm? - Le Baron des Bagues, Altesse Légitime des Mondes Fantasmagoriques. - Bien. Vous croyez que, sous prétexte que vous avez les oreilles pointues, vous jouez dans une adaptation de Star Trek peut être? Débarassez vous de ce jouet ridicule! Sur le champ! Bien, reprenons cette dernière phrase. Et... Action! - Pas de panique, la race des Zelfes possède une vision hors du commun qui nous permet d'arracher la tête d'une chauve-souris à cent kilomètres avec une feuille de nénuphare. La Bague est en sécurité avec nous. - Coupez! C'est dans la boîte, vous en faites un peu trop mais on la garde, belle spontanéité les enfants. Maintenant, passons à la scène où Groromir tente de voler la Bague à Prodo, vous voyez de quoi je veux parler? Page 823 dans le script... - Bien sûr Magnificent Messager Visuel qui Eclaire nos Faibles Âmes, mais c'est qu'il fait terriblement chaud... - Et qu'est ce que ça peut bien me foutre Mi, hein? Je vous rappelle aimablement qu'il nous reste encore quatorze heures de film à mettre en boîte. Si vous ne vous sentez pas d'attaque pour travailler sur cette colossale production, allez donc tester la nouvelle potence que j'ai mise au point pour les fainéants dans votre genre. - Je suis plus qu'honoré de pouvoir tenir un rôle pour votre sublime film, Haute Autorité Audio-Visuelle. - Parfait. Eh le nabot! Arrête un peu de tripoter les micros! - Pardon Lumineux et Clairvoyant Visionnaire des Arts. - Ah, comme j'aime tutoyer les petites personnes, haha! Pfouit, tu entends? Nabot nabot nabot! Hahaha! Bref... J'en pleure les enfants. Groromir en place! Luang, rappelez vous que Prodo se méfie terriblement de ce grand niais d'humain. Et... Action! - Prodo, donne moi la Bague! Moi seul ai le pouvoir de la protéger! - Tu rêves! - Donne la moi! - Va crever! - Donne moi cette bague j'te dis! - Va boire de l'eau claire et compte dessus! - File moi cette foutue Bague nom d'un chien! - Même pas sur mon lit de mort! Je sais très bien que tu veux l'utiliser à tes propres fins! Grand con va! - Eho coupez! Luang, Muing, vous vous croyez où là? C'est quoi ce souk? Où avez-vous trouvé ces répliques misérables? Tenez vous en au script ou bien je change d'acteurs! Et puis quoi encore, qui est le metteur en scène ici? - Vous, Très Miséricordieux Témoin de l'Existence. - Bien. Et je vous dis: Tenez vous en au script bande de loubards! Ou je vous garantis que ça va mal aller pour vous. Ok? Bon. Prêt? Et... Action! - Prodo, je te le promets sur ma vie, je protègerai et irai détruire cette Bague impérialiste de malédiction! - Bas les pattes Groromir! Je ne suis pas celui que tu crois voyons! - J'en fais le serment! Je le jure sur mes ancêtres! - Ah! La belle affaire! Jurer sur des morts! - Oui, et bien vois-tu les morts, chez nous, c'est important. - Haha, laisse moi rire! Ton ventre tremble lorsque tu mens! - Assez! Donne moi cette satanée Bague de pouvoir ou bien... - Va mourir! A l'aide! Au secours, on m'assassine! AAAaaaaaaarrrggghhh ... - Et coupez! Bravo mes petits, bravo! Les larmes m'assaillent. De vrais artistes Nord Coréen comme il se doit, mes doux agneaux! - Merci Noble Critique Intemporel. - J'insiste vraiment. Vous rendez justice à mon oeuvre, et j'apprécie. - C'est vraiment trois fois rien Conquistador Merveilleux qui s'Aventure Bien au Delà de l'Inconnu, n'exagérons rien. - Luang, j'exagère si je veux. Ça n'est pas un court-sur-pattes dans votre genre qui va me dicter ce que je dois dire non? - Mille pardons Viril Aiglon qui Surveille la Bonne Marche du Monde. - Nous sommes d'accord. Vous venez de me donner une idée d'ailleurs. Tournons de ce pas la scène où vous attaquez tous de concert la forteresse maléfique. Voilà qui s'annonce succulent, et le décors est déjà dressé. Préparez-vous, il va y avoir de l'action! Ok? Tout le monde en place... Voilà... Et... Action! - A l'attaque! - Yaaaaah! - Mouhaaaaargh! - Banzaï! - Ouaaaaaaaaaais! - Claquons leur le beignet! - Grooaaaaaar! - Sun, envoyez l'huile bouillante je vous prie. - AAAAaaaaaaaaah ... - Ouuuuauaaaaaaaaaaarrrrgllllllle... - Piiiiitiiiiiiiééééééé ... - Aaarrghh... - Nooooooooooooooon... - Hahaha, ils sont vraiment très bons vous ne trouvez pas Sun? Criant de vérité je vous dis. Regardez moi ça, leur peau fait de vilaines cloques, c'est répugnant. C'est dans la boîte, c'est dans la boîte. Coupez! - Avant-gardiste Créateur des Beautés les plus Exquises, les acteurs sont tous foutus maintenant. - Oui, et bien peu importe, allez chercher les remplaçants. Nous en avons déjà usé une bonne trentaine savez-vous? Nous n'en sommes plus à ça près. - Irradiante Aura qui Veille sur Son Peuple, l'airbus vient d'arriver! - Un airbus vous dites? Quelle drôle d'idée... - C'est pour les besoins du film Votre Infaillible Mémoire du Monde, du moins c'est que l'on m'a raconté... - Bien, soit. Après tout... Vous savez quoi? Remplissez le moi de reptiles, pendant ce temps je vais contacter Samuel Jackson, nous n'avons plus personne pour jouer Megolas. Dans la foulée, j'en profiterai pour tourner Des reptiles et Megolas dans un airbus, une autre superproduction de mon cru dont vous me direz des nouvelles mon petit Sun.
