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un mur, de la laine et des briques. --coz information doesnt give a fuck --  

Le mur de laine de briques


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Thursday, April 17, 2008 :::
 

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::: posted by Lapsus van de Zloot at 11:28 PM (0) comments


 

Fallout 3 update

Des nouvelles fraiches.

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::: posted by Lapsus van de Zloot at 1:00 AM (0) comments


Tuesday, April 15, 2008 :::
 

I'm so absolutly fucked I can't believe how fucked I am. God dammit FUCK. FUCK.

Fuck.

Fuck I'm SOOOO FUCKKKKED.
.

Fuck.

FUCK.

Fuck...


::: posted by Esamurai at 6:41 PM (0) comments


 

J'en fait un post pour la postériorité

lvdz.: C'est quoi, la vie ?
lvdz.: je pouet donc je suis
esm.: VIE - Vaguely Interesting Existence
tranx.: haha bien trouvé
esm.: mon boss vire la moitié de la boite demain midi.
esm.: VIE = Fucking hell I'm so Fucked.
esm.: enfin bon je suis pas dans les viré encore.
esm.: mieux. VIE = Vaguely Interesting Experience.

FUCKING HELL I'M SO FUCKED.


::: posted by Esamurai at 5:55 PM (0) comments


Sunday, April 13, 2008 :::
 

En attendant Beckett par Adrien Charpentier

Scène 1

La scène est vide. Un personnage, debout, bras pendants, paraît très absorbé dans ses réflexions. Un autre entre. Les deux se ressemblent étrangement. Ils sont vêtus de noir.

- Salut.
- Salut.
(...)
- Ca va ?
- Bien, bien. Merci.
- Bon.
- Et toi ?
- Moi ça va. Ca va bien, oui.
- D'accord. Très bien. C'est parfait.
(...)
- Je...
- Oui ?
- Hmm... Je ne sais trop quoi dire.
- Moi non plus.
- Il faut bien meubler, cependant.
- Oui. (regarde autour de lui) C'est vrai qu'elle est bien vide, cette scène.
- Non, je voulais dire...
- Je sais. Je sais.
- Ah ! Oui. Bon.
(...)
- Ca faisait longtemps, n'est-ce pas ?
- Pas vraiment, non. Hier, déjà.
- Hier ? Déjà ? Ah !
- Si, si, je t'assure.
- Oui, tu as raison. Comme le temps passe vite.
- Ah bon, tu trouves ?
- Euh, non. Pas vraiment. C'était pour meubler.
- Ah oui. Et bien évite l'IKEA s'il te plaît. J'ai du mal avec le préfabriqué.
- Ah ah ! Entendu.
(...)
- Qu'est-ce que tu lis ?
- Rien. je ne lis pas.
- Non, je voulais dire : en ce moment.
- Je ne lis rien. Jamais.
- Tu ne sais pas.
- Si.
- Alors ça doit bien t'arriver, de temps en temps, de lire quelque chose, non ?
- Bien. Puisque tu insistes : la semaine dernière je me rappele avoir lu la liste d'ingrédients d'un bocal de pâté d'Ardenne.
- Ah. Et qu'en as-tu retiré ?
- 53% de porc.
- Intéressant.
- Très.
(...)
- Tu ne veux pas savoir ce que je lis ?
- Non.
- Eh bien je suis sur La guerre et la paix. C'est un bouquin formidable.
- Pourcentage de viande de porc ?
- Euh... Zéro. Pourtant cette guerre fût une vraie boucherie.
- Comme toutes les guerres, il me semble.
- C'est juste. Enfin c'est quand même très enrichissant et remarquablement écrit.
- Oh ça je n'en doute pas. La viande de porc aussi, c'est enrichissant.
- Soit, là je te parle de nourritures spirituelles.
- Miam !
- Comme tu dis. Je n'arrive pas à croire que tu ne lises jamais.
- Oh, cela m'arrive. Un panneau, une affiche... Je lis beaucoup l'heure aussi. Très enrichissant comme expérience, ça aussi.
- Pas la peine de faire du sarcasme. Tu ne sais pas ce que tu perds, franchement.
- Crois-tu ? Et qu'est-ce que tu y gagnes, toi, à lire ?
- Eh bien, mais c'est évident, voyons !
- Mais encore ?
- L'évasion, le savoir, l'aventure, la connaissance, que sais-je encore.
- Pour l'évasion et l'aventure, je préfère une petite promenade. Quant au savoir et à la connaissance, on s'en passe très bien.
- Pardon ?
- Eh bien oui. On réfléchit moins, on ne se prend pas la tête.
- Ne me dis pas que tu préfères l'ignorance au savoir.
- Pourquoi pas, si ignorance est synonyme de sérénité. Un ciel bleu, un coin de verdure, ça vaut tous les savoirs du monde.
- Et que fais-tu de tes journées, alors ?
- Mais rien mon cher, absolument rien.
- Et tu ne t'ennuies pas ?
- M'ennuyer ? Ah ah ah. Ecoute-moi bien mon gars. L'ennui a été inventé par des gens très occupés pour les satisfaire de leur état et leur faire craindre l'inaction. On ne s'ennuit que lorsque l'on craint de s'ennuyer.
- Etrange théorie.
- Et pourtant...
- Sans la connaissance, point de progrès.
- C'est vrai. Sans le progrès pas de mitrailleuse lourde, pas de trafic d'organes, pas de bombe atomique.
- Pas de médecine, pas d'architecture, pas d'imprimerie.
- Pas de fascisme.
- Pas de démocratie.
- Ecoute mon vieux on n'arrivera à rien comme cela. Je te propose de s'en tenir là et d'aller faire un tour.
- D'accord.

Ils sortent puis entrent à nouveau par l'autre côté.

Scène 2

Les mêmes. Même décor.

- Une autre.
- Une autre quoi ?
- Eh bien... Une autre scène.
- Quoi ? Oh non ! Encore nous. C'est pas vrai. Quelle galère.
- Où sommes-nous donc, cette fois ?
- Demande-toi plutôt qui.
- Très juste. Qui es-tu ?
- Bah... Je n'en sais trop rien. Et toi ?
- Aucune idée non plus.
- C'est malin. Qu'est-ce qu'on va faire ?
- Je ne sais pas. Même pas un décor pour se mettre en piste.
- En piste de cirque ?
- Pourquoi pas. Tu te sens de faire le clown ?
- Bof.
- Tu n'as pas l'air très motivé.
- Est-ce que le public est là, d'abord ?
- Le... Le public ? Ah ah ! Mon bon ami, ça fait bien longtemps qu'on a abandonné tout espoir de jamais trouver un public.
- C'est bien dommage.
- Certes mais que veux-tu, l'époque n'est ni au théâtre, ni à la poésie.
- Oh, oh ! On l'a déjà entendue cette rengaine, de tous temps. Déjà dans l'Antiquité on accusait les poètes d'inutilité.
- Te voilà bien péremptoire.
- Sans doute le café, tu le fais trop fort.
- Moi je pense que c'est tous les sucres que tu as mis dedans qui t'électrise.
- Mais c'est parce que tu le fais trop fort. La cause est la même. Même cause même effet.
- Ca n'a rien à voir. Tu dis n'importe quoi. Si tu n'as rien d'intelligent à dire, tais-toi.
- Ah oui, et tu te sens d'attaque pour un long monologue, toi ?
- Grmmmbll, on verra bien, je...
- Eh bien ?
- Euh... Je... Et voilà ! Tu me mets la pression, résultat : je n'y arrive pas.
- Tu cherchais sans doute quelque grandiloquence à déclamer. Une envolée shakespearienne ou quelque chose dans ce goût-là, n'est-ce pas ?
- Ca va, ça va. Je cherchais quelque chose qui ait un peu de panache, vois-tu. Quitte à monologuer, autant le faire avec style.
- N'est pas Shakespeare qui veut.
- Dis donc toi, ça te va bien de donner des leçons. Pas plus tard qu'il y a un instant tu te lançais dans une diatribe enflammée sur la poésie. Je t'entends encore : "Depuis l'Antiquité et les plus sombres âges, les poètes furent chassés et leurs belles images, foulées au pied."
- Tu en rajoutes un peu.
- Oui c'est pour le lyrisme.
- Tout cela ne nous dit pas où nous sommes.
- Eh bien, vieux. C'est évident. Nous sommes sur scène.
- Ca oui, bien. Mais encore ? Quelle scène ? Quel acte ? Quelle pièce ?
- Mais... Toutes, évidemment.
- Toutes ?
- Assurément.
- Il faudrait commencer, alors, non ?
- Tout à fait. Commençons. Mais par où ?
- Si on essayait par là ?

Ils sortent.

Scène 3

Idem.

- Scène 3 !
- Scène 3...
- Les gens vont finir par se lasser.
- Tu crois ? (Jette un oeil à la salle) C'est bien possible.
- On ne peut pas continuer comme ça.
- Non. Que propose-tu ?
- Ce qu'il nous faudrait ce sont des accesoires.
- Hmm.
- Si seulement on avait des chapeaux. On pourrait...
- Oui ?
- Je ne sais pas. Mais on a tout de suite l'air beaucoup plus crédible avec un chapeau.
(Il fouille dans ses poches)
- Ah !
(Il tire un mouchoir de sa poche)
- J'ai ça.
- C'est peu.
- On peut en tirer, bien des choses, en somme.
- Comme ?
- Hélas, pauvre Yorrick ! (S'éponge le front) Je l'ai bien connu Horatio.
- Ahah. Oui.
- Et alors ? Ta réplique ?
- C'est que... Je ne connais pas le texte.
- On ne va pas aller très loin alors.
- C'est un début.
- Oui. Mais ce n'est pas avec des bouts de débuts mis bout à bout que l'on va s'approcher de la fin.
- Tu crois que les gens ont hâte que ça se finisse ?
- Je n'ai pas dit cela mais... (regarde la salle) C'est moi ou il y a plus de monde que tout à l'heure ?
- C'est toi.
- Ah. Oui. Je me disais aussi.
(...)
- Bon.
- Oui ?
- Qu'est-ce qu'on fait ?
- Que veux-tu que l'on fasse ?
- Et toi ?
- Continuons.
- Continuer quoi ?
- Eh bien, ce que l'on fait depuis tout à l'heure, enfin.
- Tu veux dire rien ?
- C'est ça. Continuons à ne rien faire.
- Quel programme.
- N'est-ce pas ?
- Quelle heure est-il ?
- Je ne sais pas.
- Incroyable.
- Quoi ?
- Et bien nous sommes là, un peu perdus, comme coupés de la réalité. Deux acteurs sans rôle, sans décor, sans public. On n'a même pas l'heure.
- C'est un peu comme si on était mort en fait.
- Oui. Ca fait froid dans le dos.
(...)
- Tu crois que...
- Non ! Je ne crois pas. N'en parlons plus.
- Pourtant...
- J'ai dit non.
- Bon. Nous ne sommes pas plus avancé maintenant.
- Et pourtant l'heure tourne. Quelque part. Je veux dire partout, ici aussi bien sûr. (il rit nerveusement) J'en suis certain.
- Tu en es certain ou tu l'espères ?
- Ne joue pas sur les mots.
- C'est tout ce qu'il nous reste.
- Ne dis pas ça. J'aimerais bien savoir l'heure.
- Moi aussi. On manque de repères.
- Tout à fait.
(...)
- On dirait que quelqu'un arrive.
(On entend des bruits de pas)
- Oui, quelqu'un arrive. Quelle aubaine.
- On va pouvoir lui demander l'heure qu'il est.
- Ca et... le reste.

Un homme entre. Il est vêtu d'un costume clair. Il prend un air étonné en voyant les deux autres.

- Excusez-moi. Qu'est-ce que vous faites ici ?
- Eh bien mais... Nous sommes là pour la pièce.
- Nous sommes acteurs. Vous-même ?
- Moi je suis l'auteur.
- Ah !
- Ah !
(...)
- On voulait vous dire.
- A propos de votre pièce.
- Le décor.
- Le texte.
- Les personnages.
- Oui. Les personnages.
- Toute cette pièce, en vérité.
- Oui, votre pièce.
- Rien.
- Queue de chie.
- Inexistant.
- C'est ça. Elle n'existe pas votre pièce.
- Personne dans la salle.
- Pas d'éclairage.
- Pas de directives.
- Aucune aide.
- Aucune.
- On a un mal fou à jouer.
- Alors ça je veux bien vous croire.
- Ah ?
- Oui ?
- La pièce, c'est demain.

Rideau.


















Samuel Beckett. Hommage.

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::: posted by Tranxenne at 5:00 PM (0) comments


 

Ouaipe chuis un peu en retard alors pour me faire pardonner je fais un titre long et je ne viens pas les mains vides car j'ai apporté de beaux bâtons d'anniversaire.
















Ce sont des bâtons de maréchaux. Ca sert à faire la guerre.

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Friday, April 11, 2008 :::
 

L'affiche du prochain James Bond























Apparemment ça ne se passe pas au casino.

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Des images du futur film WATCHMEN

Le magazine MadMovies sort un dossier Watchmen ce mois-ci.












Bâton or not bâton ?













Pour des bâtons encore plus beaux que ceux des Russes, votez Nixon.













Rorschach fait un barbec', bon barbec' de bâton.






















(Référence de l'image précédente)

Je sais pas ce que vous en pensez mais moi je trouve que ça a l'air plutôt classe. Sombre à souhait. Zack Snyder est le réalisateur de 300 et Dawn of the Dead.

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