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un mur, de la laine et des briques. --coz information doesnt give a fuck --  

Le mur de laine de briques


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Monday, September 27, 2004 :::
 

Mes contemporains sont des merveilles biologiques. 2nde partie.

VIII


Part-choc contre part-choc, melange d’effluves de combustibles.

« Avance connard ! Avance ! Ah ! C’est une gonzesse ! Putain ! Eh poufiasse tu la bouges ta caisse ? Oh !

Concert de klaxon, la jeune femme brune Chanel ne semble pas s’apercevoir que sa bm double v garee en double file emmerde tout le monde. Regard dubitatif derriere des verres Gucci, tailleur sexy et jambes bronzees desirables, chevelure amazone exotique dominatrice sexuelle sauvage.

- Casse toi ! Casse toi grognasse de bourge de merde ! Oh !

- Quoi ?

Tintamarre de Klaxon, Bruno Michel qui sort de sa zx pour faire face au tas de luxe vide de cerveau. Grand pain dans la gueule, verres gucci brises sur le bitume, joli petit nez qui pisse le sang, le tailleur qui se casse la gueule dans le caniveau avec son contenu.
Coup de latte dans les jolies cuisses auburn musclees.

Bruno Michel s’avanca tremblant de colere vers le corps de la jeune femme pour la saluer d’un bon gros molard olympique, quelque part dans la gueule, on attrape pas le sida par la salive.

« Putain mec ! rumina-t-il, faut que tu soignes ta mysoginie , on va croire que t’es pd …

B.M. retourna s’installer tout en sueur au volant de sa zx, boucla sa ceinture avant d’entendre sa femme lui beugler, la classe charolaise dans la voix :

« Bruno ! Tu crois pas que tu y es alle un peu fort sur ce coup ? La dame …

- Tu es laide, pensa-t-il, et ca ne s’arrange pas avec le temps. Putain mais matez moi ce veau qui me sert de femme!

- … pourrait tres …

- Ta gueule putain !

- … bien etre gravement …

- Ta . Gueule. Putain Leontine ta gueule bordel ferme la !

- … blessee et porter pl…

Bruno lui decrocha un direct du droit de toute beaute. Heureusement qu’il est encore amoureux de sa femme.



IX


« Mais non je ne bats pas ma femme ! De toute facon, se prendre des pains elle adore ca, des jours ou elle en reclame, je vous jure ! Enfin, je vais pas vous detailler nos ebats non plus, mais, entre nous, des coups, elle en reclame. Paraît qu’elle prend plus son pied comme ca. Remarquez, moi je fais ca a l’ouvriere, comme chez Zola. Je vois, j’attrape je retourne, je souleve et hop ! Germinal ! V’la le Raymond Schneider qui besogne comme un bison. Mais apres 20 ans de besogne identique forcement, la femme, ca l’emmerde. Alors la mienne elle veut des coups quand je la travaille.

- Quelle pute ta femme Schneider !

- M’en parles pas ! Tu te l’ais faite toi ?

Le vieux Mohammed lanca un regard interrogateur a Raymond Schneider et a sa gueule de collabo.

Evidemment que je me l’a suis faite ta putain de femme Raymond.

Je suis con, ma femme c’est pas le genre a s’offrir a un arabe.

Les deux hommes se regarderent, vides, pendant un instant, puis Raymond reprit :

« Tout ca pour dire que toutes ces histoires de femme battue, c’est des conneries. Parce que les vraies femmes battues elles ferment leurs gueules , resultat personne sait qu’elles sont battues. Donc, une femme qui l’ouvre a tout va pour dire que son mari la cogne, c’est qu’elle est mythomane, qu’elle l’ouvre que pour sortir ses conneries et av …

Raymond s’interrompit, la bouche grande ouverte, surpris par le regard d’une femme au visage tumefie qui se trouvait au bar.



X


Mademoiselle Pennin s’assit au fond de la classe, en prenant soin de ne pas froisser son joli tailleur, reajusta ses lunettes et dit d’une voix douce :
« C’est a toi Remi, de quoi vas-tu nous parler dans ton expose ?

Mademoiselle lanca un regard plein de chaleur vers le petit Remi qui se tenait sur l’estrade, droit comme un if, les genoux qui plient.

- De la Bible M’damemoiselle…

Petit sourire tendre, mais angoisse, de Pennin.

- Nous t’ecoutons ! Les enfants prenez des notes sur ce que va dire votre petit camarade, je suis sur que son expose sera tres interessant !

Remi plongea le nez dans sa feuille, inspira et declama maladroitement :

- La Bible est un livre tres ancien plus vieux que le monde ecrit par Dieu pour montrez aux hommes ce qu’ils doivent faire dans la vie les hommes parce que par exemple il faut dire aux hommes que voler c’est mal qu’il faut respecter son prochain comme on respecte la vierge Marie et toute sa famille a commencer par Jesus et Josef et Marie Madeleine qui avait beau etre une putain elle etait quand meme pote avec le Christ comme dit ma maman et …

- Pardon ? cria la jeune institutrice, tout dans les aigus.

Remi se crispa sur sa feuille, sua, sua, sua, et finalement repondit sous les coups inquisiteurs du regard de Mademoiselle :

- J’ai fait mon expose avec ma maman …

Sans deconner, moi qui croyais que c’etait Ponce Pilate qui t’avait file un coup de main !

- Hmm fais un peu attention a ce que tu dis Remi, tu ne pouvais pas savoir, mais tu diras a ta maman qu’il ne faut pas mettre de mots grossiers dans ton expose. Et respire ! Respire ! Tu lis tout comme si tu n’avais ecrit qu’une seule et meme phrase !

Mais putain m’dame mais putain !

- … puis le petit Jesus finalement etait pas si petit que ca au bout d’un moment dans la Bible quand Dieu avait fini de créer les arbres et les cailloux la mer les oiseaux et les algues et qu’il avait fini de travailler avec Moise et Abraham et tout ca et puis du coup le petit Jesus s’est fait vendre par un de ses copains qui etait en faite un petit arabe mais peut etre bien que sont les juifs qui ont tue Jesus en tout cas tous les memes ces youpins et ces …

J’ai bien entendu ?

- … arabes ils vendraient leur mere pour s’acheter le Coran dit mon papa du coup tout le monde est triste parce que les soldats cruskifient Jesus sur une croix de bois qu’il doit ramener tout seul sur le chemin de la croix alors que les gens lui crachent dessus et lui jettent des pierres comme ils en jetaient a St Etienne les fils d…

Ah ! Jolie la reference a St Etienne mon petit Remi ! Merde… qu’est ce qu’il a dit, qu’est ce que j’ai encore rate comme aneries …

- … utes et puis finalement ils l’achevent a grand coup de lance dans le ventre et puis le petit Jesus il s’en fout parce que il attend trois jours avant de ressuciter c’est bien fait pour leur gueule aux youpins comme dit mon grand pere…

Mais quelle famille !

- Remi ! hurla Mademoiselle Pennin, rutilante sous le choc et la colere, je t’ai deja dit de surveiller ton language on ne parle pas comme ca du peuple juif et du peuple arabe et que sais-je encore ! Ou as-tu donc appris de pareilles stupidites ?

- C’est mon grand pere mamoidamzelle, quand je fais des co… betises il arrete pas de me dire que j’arrete de faire mes youpineries.

Quoi ?

- Quoi ?

S’en suivit un silence gene de la part de Pierre et de l’institutrice. Celle ci redonna de la voix en tentant de garder, sans succes, son calme :

« Arretez de prendre des notes nom d’un chien ! Ca suffit pour ton expose Pierre ! Je suis tres mecontente tu as tres mal etudie ton sujet ! Et de plus tu utilises un language grossier ! Je suis furieuse ! Fu-rieuse !

Pennin ramassait frenetiquement ses affaires et se dirigea vivement vers l’estrade, foudroyant le petit Remi du regard, et s’assit a son bureau dans un fracas epouvantable.
Et dire qu’il y aura toujours un pedopsychiatre de gauche pour nous sortir que les enfants sont merveilleux !



XI


Raymond sonna vivement a la porte de son appartement, en profita pour emmerder tout le quartier. Sa femme lui ouvrit precipitemment, les mains encore dans le tablier.

« Qu’est ce qui se passe Raymond t’as oublie tes clefs ?

Raymond lui repondit d’un grand pain dans la paumette, qui se mit a saigner, puis eclata de rire. Il ouvrit large ses bras forts et serra sa femme d’une etreinte maladroite.

- Je deconne ma puce ! Je deconne …


::: posted by Lapsus van de Zloot at 10:12 PM (0) comments


Sunday, September 26, 2004 :::
 

General Motors contra Bill Gates

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression téchnologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."

A ca répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse:
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétes suivantes:
1. votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" oder "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir*.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la societé Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédants.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur"

*Ou encore, selon Dilbert par Scott Adams ("Le future de Dilbert"), il vous en coûterait 3000FF pour l'option "air pur de Megeve" au lieu de gravillons pour gonfler votre airbag.


::: posted by Kaviar at 1:58 PM (0) comments


Friday, September 24, 2004 :::
 

Postez en couleur

C'est beau...
Mais ça sert à quoi ?!
A rien


::: posted by tony gump at 1:04 PM (0) comments


 

Pour être gendarme, il faut des couilles

Voici la triste histoire de William Zapata. William a un rêve dans la vie, lui, devenir gendarme.


Parce qu'avec les filles, c'est plus facile

En mai 2003, il passe avec succès le concours d'entrée dans la gendarmerie nationale. Mais est en décembre, il est déclaré temporairement inapte, lors de la visite médicale, pour une problème de poids : 94 kg pour 1,76, ça fait 3 de trop candidat gendarme. C'est vrai ça, a-t'on déjà vu un gros gendarme ? Après un régime sévère, il est enfin déclaré apte le 7 mai 2004.


Ca y est, j'ai mon poids de forme

Mais 2 jours plus tard, une 4e visite médicale le déclare définitivement inapte. La raison, le médecin général Christian Estripeau nous l'explique : " L'a qu'une couille le William. Or, commme le stipule le réglement, l'absence d'un testicule est incompatible avec le service opérationnel. "


Allez, vas-y, rend lui son testis

Le médecin général a regretté que le postulant ne se soit pas présenté pour une expertise à l'hôpital des armées de Bordeaux : "Il n'a pas utilisé un recours simple qui lui aurait peut-être permis d'être incorporé car nous ne savons pas pourquoi il n'a qu'un seul testicule".

Ben oui, c'est vrai ça Willie, où qu'elle est ton autre couille ?
Et pourquoi tu viens pas voir le médecin général pour un petit palpage en règle ?


T'es qu'un pédé William, j'ai bien réussi à y rentrer moi, et je suis une femme d'honneur

Alors si vous savez pas quoi faire de vos couilles, faites un don !


::: posted by tony gump at 10:03 AM (0) comments


Thursday, September 23, 2004 :::
 

En Autriche, on a le sens des priorités

Le parlement autrichien a officiellement instauré la semaine dernière une « pause saucisse ». Elle doit permettre à ses membres de déjeuner sans s'absenter des débats, comme ils en avaient l’habitude.



Je déclare officielle la pause saucisse


Désormais, tous les jours entre 13HOO et 13H30, le parlement lèvera sa séance et les parlementaires pourront se rendre à un buffet de saucisses mis à leur disposition.



Grosse session parlementaire aujourd'hui


Cette mesure a été prise pour lutter contre l'absentéisme parlementaire au moment du déjeuner. Signalons que les journalistes ne pourront pas avoir accès aux députés pendant la « pause saucisse » : ceux-ci souhaitaient manger sans avoir à répondre à la presse.



Ben oui, on parle pas la bouche pleine

Prochain combat de ces politiques courageux qui osent aborder les vrais problèmes de ce monde : l'instauration d'une pause sieste.

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Wednesday, September 22, 2004 :::
 

22 septembre, journée mondiale sans ma voiture


Une opération très peu suivie, sauf en Irak


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Tuesday, September 21, 2004 :::
 

Vu que la j'ai une idee de bouquin, je vais le partager avec vous, apres tout ca sera une connerie de plus sur le mur, personne portera plainte. Et vu que ca a visiblement plutot plu a Kaviar ... ca s'appelle :

Mes contemporains sont des merveilles biologiques.

I.

Rene sortait de la petite cour interieure de son immeuble miteux, Paris 18. Au detour d’une petite rue, quelqu’un le hela :

« He Rene ! Rene ! Qu’est ce qu’y a tu fais la gueule ? Oh Rene je te cause !

Quelques fenetres plus haut se trouvait Jean Sigismond qui gueulait comme un kozak, affale sur le rebord betonne gris. Rene, fort d’une education irreprochable percuta son pli de coude avec sa main, replia le bras victime puis presenta son majeur a cette face de con raciste de Jeansi.

« Connard ! beugla-t-il a son tour. J’espere que ta sœur se fait travaillee par un arabe ! Fous moi la paix et va donc recompter ton chomage !

Rene comme a son habitude reajusta le col de son anorak quand le vent souffle trop, regarda une derniere fois la fenetre ou etait vautre Jeansi et redonna du doigt d’honneur dans tous les sens, y compris aux vieilles bigottes qui passaient par la.

« Les arabes ont pas assez d’argent pour se la payer, ma sœur ! retorqua apres un long moment Jeansi, hurlant a s’en ouvrir la gorge.
- Vu ses prix ca m’etonnerait pas qu’elle suce du SDF tu veux dire, pouilleux ! hurla de meme Rene , les mains en porte voix.

Pauvre connard de chomeur de merde, pensa-t-il tandis qu’il marchait face au vent. Dire que je me creve a travailler pour que mes impots aillent dans son foutu chomage !
Et Rene tira la gueule tout le long de la rue.



II.

« Ecoute moi bien Moham’, disait peniblement Merime qui avait failli s’appeler Prosper, avec ta gueule tu trouverais meme pas un boulot d’eboueur au bois de Boulogne. Fais toi une raison, les arabes francais sont nes pour sucer nos impots comme ils suceraient de la semoule berbere !

Mohammed, le vieux marocain du coin, le regardait avec de la vase dans les yeux, et toute l’attitude que peux avoir un vieil emigre marocain use par la banlieue francaise quand il est saoul. Ce Merime est un vieil enfoire, mais au moins ce n’est pas cette ordure de Jean Sigismond. Mohammed retorqua :

- Ta gueule he ! Merimi ! Moi au moins j’ai passe ma vie a travailler dur pendant que toi tu battais ta femme et preparait un avenir minable pour tes enfants ! Parles lui, a ta femme, et demandes lui pourquoi elle reve de se barrer de cette banlieue minable ! Et parles moi de ton fils, O mon Merimi, ton petit salopard d’illettre et son survetement gris trottoir. Demande lui pourquoi sa coupe de cheuveux le rend con et pourquoi il peut pas s’empecher de parler avec un accent qui lui donne l’air con, ton Kevin ou je sais pas quoi ! Demande lui pourquoi il roule encore en scooter a 21 ans, ton Brandon ! Et regarde toi dans la glace, Merim, et vois quel genre de connard alcoolique t’es devenu au fil des ans… Et fous moi la paix avec ‘les arabes par ci’ et ‘les arabes par la’, moi aussi j’aurais pu naitre a Roubaix figures toi !

Merime tirait la gueule. Certes Moham’ le vieux marocain avait mis beaucoup de mots dans de longues phrases, mais son ton indiquait que ses paroles n’etaient pas flatteuses. Et Merime detestait quand on se foutait de la gueule de son fils.

« L’aurais pu faire de hautes etudes, mon Chuck s’il avait voulu ! Pensez bien ! Mais c’est qu’il aime la mecanique et mettre les mains dans le cambouis, j’y peux rien, c’est un intellectuel manuel ! Oui Monsieur !

Merime s’adressait a cet instant au patron du bar qui le toisait, souriant, en essuyant ses verres. Quand il se mettait a rire, il avait un de ces rires gras dont on sent que la gorge est genee par de la graisse et la fumee de mauvais tabac accumulee au fil des ans, le genre de toux qui sied a des ventres gros et imposants, nourris aux quenelles bon marche. Les quenelles qui feraient degueuler n’importe quel anglais mort de faim. Mais pas dans cette banlieue pourrie, ou les gens se servaient du fait qu’ils etaient pauvres comme excuse de leur connerie, et les riches qui ont de l’argent pour acheter des livres qu’ils ne lisent pas. Les pauvres sont racistes et ils le gueulent dans la rue, parce qu’ils sont en premiere ligne pour foutre des pains aux arabes du quartier. Les riches se defendent d’etre raciste, mais se trouvent en premiere ligne pour foutre des pains pendant les elections. A croire qu’il n’y a que les riches racistes qui votent ! A croire qu’il n’y aurait que les arabes qui ne soient pas racistes ! Erreur ! La plupart dans le quartier ne peuvent pas blairer les francais. Et comme les francais ne peuvent pas blairer les francais, forcement, c’est de la faute aux arabes.



III.

« Non mais dites donc vous pourriez tout de meme faire preuve de courtoisie ! begaya une vieille, cheveux gris peau frippee lunettes collants ocres haleine de phoque.

- Ta gueule meme tu pues comme un troupeau de bouc ! Occupes toi de tes ognions ok ? Va trier ta collection de tracts du FN et ouvre la pour eviter de crever quand tes sinus seront raides de respirer l’odeur d’urine de vieux de ton appartement !

Decidemment aujourd’hui, les vieux cons se sont donnes rendez vous sur le trottoir.



IV.

Giselle regardait sa vieille amie (agee de plus de 20 ans de plus qu’elle, quand meme…) avec l’air desole d’un cocker sous heroine. Cette image etait peut etre due a sa coupe au carre long et a son sert-tete de vieille vierge qui a la gueule qui pue le sperme pauvre en ADN.

« Ta fille est une pute, Hernestine, ta petite fille est une pute et a ce rythme la elles vont bientôt pouvoir ouvrir une entreprise familiale tu sais ?

Hernestine, mere des putes, regardait benoitement Giselle de je ne sais plus quoi avec de la bave au coin des levres. Cette derniere delicatement prit un kleenex en lui essuya les comissures. Faudrait pas devenir vieux, pensa-t-elle. Elle reprit :

« Tu sais on peut encore les sortir du trottoir, tes filles, enfin bon c’est vrai qu’elles sont pas futes-futes, mais bon ca sera toujours mieux pour elle que de sucer de l’ouvrier malade, comme dit mon Roger.

Elle prononca ce prenom a l’americaine, en dodelinant de sa petite tete de blonde conne plus a droite que la droite. Visiblement elle s’en foutait royalement, que les petites d’hernestine tapinent le pauvre sous la pluie. Ce qu’elle ne savait pas, c’est que son petit Roger cheri se serait fait sucer la queue par la pire des syphilitiques si ca lui avait coute moins de 10 euros. Inutile de dire qu’il se serait pas fait demanche a l’americaine, inutile de dire qu’il n’en aurait rien eu a foutre. Sa femme irait bruler des cierges le dimanche pour le salut de son ame moisie.

« Bon … c’est pas tout ca mais j’ai mon club de lecture dans une demi heure Madame Ildrich, il va falloir que j’y aille, On reparle de tout ca apres demain, d’accord ?

Hernestine bredouilla un ‘d’accord’ qui pour les esprits alertes sonnerait comme un ‘va te faire foutre’, mais Giselle en reponse sourit beatement, visiblement ravie de pouvoir aider les petites vieilles du quartier.

Ma pauvre Giselle tu es bien bonne ! Avec un nom pareil, qu’on ne vienne pas me dire que son mari n’etait pas collabo ! Voire pire, un schleu nazi ! , pensa Giselle en refermant doucement la porte de l’appartement qui sentait le vieux bois et le vieux tout court.

Ton Roger se prive pas de les visiter, mes filles ! pensa Madame Ilrich avant de s’arracher les poumons dans une violente quinte de toux.

Encore la vieille qui arrive pas a crever ! Pensa Jean Sigismond, alors qu’il entendait la voisine du dessus tousser.


V.

« Alors Jesus se retrouva encercles par des dizaines de gardes ! Juda l’avait trahi, tu te rends compte ma petite puce, cet encule d’arabe avait vendu le petit Jesus ! Tu imagines comme il devait etre triste, le petit Jesus, quand il apprit qu’il allait etre crucifie sur une croix … Ca, la vierge Marie avait les boules aussi, tu m’etonnes, tu t’imagines ma petite cherie, c’est comme si moi, ton Papa, j’apprenais que tu allais etre crucifiee ! Comme vendu par ce voleur de Mohammed ! Enfin, ca ne se serait jamais produit comme ca si le petit Jesus etait ne a Billancourt et pas dans ce patelin pourri de …

- Eh Papa, l’interrompit sa femme, la concierge va nous faire du couscous pour dimanche, ‘comme au bled’ qu’elle m’a dit ! Faudra lui donner les sous avant qu’elle fasse les courses.

La femme, mi monstre mi femme laide, se tenait dans l’embrasure de la porte, les yeux boursoufles comme sous cortizone, et un reniflement gras qui ne surprenait plus personne. Albertin se pencha vers sa petite fille, 5 ans et demi les yeux ecarquilles sous le coup de la Bible, camouflee sous ses draps et sa couette.

- L’hiver c’est nul !, cracha-t-elle de sa bouche difforme
- Mais oui mon petit ange, s’extasia Albertin. Et maintenant dors, Paris joue Nantes ce soir.

Il quitta la chambre en eteignant la lumiere, avec dans la tete cette phrase qui resonnait : « Et maintenant dors, Paris joue Nantes ce soir. » , quelle elegance ! Cette phrase le faisait jouir, une satisfaction intellectuelle flagrante, le plaisir d’avoir concue une phrase d’un francais un peu demode mais tres propre. « Paris joue Nantes ce soir … », putain s’exclama-t-il, faut que la ressorte demain au Bistrot !



VI.

Roger eclata d’un rire bete et dit a sa femme :

« Normal que les filles de la vieille schleu fassent le trottoir, vu qu’elle etait elle meme une putain du reich !

La petite tablee familiale fut pris de convulsions, riant de bon cœur d’un rire gene.

« Roger… les enfants voyons … ! lui souffla Giselle, le visage deforme par un sourire incontrolable.


VII.


« Autant dire que ma mere j’aurais pu la baiser plus d’une fois etant gosse, etant donne que mon oedipe crevait mes calecons a l’epoque. Mon pauvre pere etait mort, paix a son ame !, quelques annees avant, et n’avait jamais eu la presence d’esprit de me dire que ca ne se fait pas, de baiser sa mere ! Mais je l’ai pas fait ! Attention, qu’on me prenne pas pour un malade mental ! Ma mere, je preferais la sinistrer en reve, mais pour apprendre la vie j’allais voir les turques de la rue Vaugirard ! Qu’est ce que vous croyez ? Un salaire de sous officier en poche j’allais quand meme pas racoller les bresiliens du bois non ? Et l’armee a sa fierte, Monsieur ! Et c’est que je les ai vu pendant un petit bout de temps, ces petites putes. Meme apres que je me sois marrie (c’est vous dire si parfois la bretonne est peu appetissante). Le probleme c’est que pendant ce temps ma femme visitait le vieux legionnaire belge du dessus. Tu parles d’une poufiasse ! Et apres y’a mon benet de fils qui me ramenent sa bonniche, ‘l’amour de ma vie papa’, ouais tu m’en diras tant fiston, si je t’avais bien eduque t’aurais epouse une pute pour pas ruiner ta retraite !



::: posted by Lapsus van de Zloot at 11:38 PM (0) comments


 

De la rigueur dans le post, de la temerite dans la recherche: La Coree.


"Parce que voyez vous mes petits amis, on a de la rigueur!"

La Coree, en bref, c'est une peninsule, a peu pres a la meme lattitude que l'Espagne, avec au nord la Chine et la Russie. A civilization on appelle ca un joyeux bordel. Le pays est divise entre, au nord la Coree du Nord (communiste confuciano-staliniste) et au sud, la Coree du Sud (confuciano-capitaliste).


Vu le nombre de bords de mer, la Coree aurait pu devenir, avec un peu d'effort, une grande nation du surf.

On va finir pas le savoir, en Coree les gens mangent de chiens.


La Coree, c'est aussi une solide culture du coup de pied dans la gueule.

Le coreen utilise en forme ecrite l'alphabet hangeul : - malheureusement je ne peux pas poster l'alphabet; la portee culturelle de ce post en prend un coup . Cet alphabet a ete invente a la demande du roi Sejong le Grand, de la dynastie des Yi (1392-1910) - c'est a partir de cette dynastie que le confucianisme devient predominant en Coree.

** Les petites notes de fin de l'ambassadeur **


"Voici Monsieur, un exemplaire de mon dernier livre ...
- C'est gentil mais je ne parle pas le Coreen.




"Allez,sans rancune, sers moi la patte vieux coreen !
- Encore merci pour le labrador!




::: posted by Lapsus van de Zloot at 6:41 PM (0) comments


 

UK HAXORS UNITE

hahhaa bordel

24min 42 sec de plus

je sais pas comment jai fait mais jai haxorer le systeme a mort

ya eu un pop up a la con mannonceant genre 80sec de connexion restante, jai fait une manip ultra compliker demandant des annees dexperience en coding de langage machine, et hope, 24 min de plus gratos.

la question est quest ce que je vais en faire?

ben pas grand chose si ce nest ecrire un boukin bestseller international

"How I hacked the Hilton Business Center"

chuis vraiment trop fort

en fait jai fait alt F4 a repetition et apparament jai ferner sur leur interface bidon le truc qui calcule le temps restant

muahahhahha

f34r

sur ce je deconnecte kan meme

++


::: posted by Esamurai at 5:56 PM (0) comments


 

Post en QWERTY

bordel faut croire quil suffit de sabsenter du net qqs jours pour que les postes pleuvent...

bref, je suis en angleterre, cest carrement le trip. jaurais du noter toutes mes impressions sur un carnet pour en faire un poste denfer, mais jvais plutot faire ca de memoire. chuis naze et jai a peine dormis au fait

langleterre
vu par Esamurai

La legende est vrai: il bouffe super mal c infame
ils sont vraiment pas sympas (bousculade etc)
mais yen a des supers sympa (les agents du metro)
lors de mon premier trajet en taxi, on a froler le permiere accrochage
lautre mec est sorti de la caisse pour eclater la gueule de mon chauffeur paki... tous des tarer
les paki lui etait mort de rire et se foutait de la gueule du mec
il fait froid et humide quand meme
donc ouais ya des anglais bien fun quqnd meme
excellent sens de lhumour
la vie ici est ultra rush

plus que 3min 34 sec dans ce cybercafe a la con

je me fait toujours pas a la conduite a droite
jai failli me faire ecraser un nombre incalculable de fois
je suis monter dans le dernier model de BMW pour 3 heures de route
GPS inteligente et tout le bordel
lhallu

les gens ont des tunes a londres
les gens sont mega pauvres

hmm

2min

merde
merde
merde

je blok
blokage

bref...

ouais sinon sa se passe trop bien c de la balle

a+ les crowdsurfers


::: posted by Esamurai at 5:48 PM (0) comments


 

La citation du jour

Elle nous vient de mon cher boss, à l'instant, rentrant dans mon bureau :
"Alors ça boume ?"

Marrant comme des images de film peuvent vous revenir en mémoire, comme ça, sans raisons.


Demain, pensez à ramener mon Colt Defender


::: posted by tony gump at 4:11 PM (0) comments


 

L'image du jour


Retour des vacances en Ingouchie, ça coince au péage entre l'A1 et l'A2

Petit yack futé a classé la journée rouge. Ca va faire plaisir à certains.


Je vous avez dit que j'aurais ma revanche


::: posted by tony gump at 3:51 PM (0) comments


 

La pensée du jour:

Le punk à chien n'est pas différent de la mamie avec son caniche: ni l'un ni l'autre ne savent faire taire leur bête.


::: posted by Tranxenne at 3:19 PM (0) comments


 

La cravate, son histoire, bien la nouer, bien la porter

Encore une merveille que seul le Net peut nous apporter. Un site très complet sur la cravate, conçu par Jean-François GATEAU.
A ne pas manquer, les rubriques suivantes :
1. Cravatomancie, ou l'art de deviner l'homme qui se cache derrière une cravate


- Mais quel homme se cache donc derrière cette cravate ?
- Encore un Coréen, décidemment, ils sont partout


2. Humour, ou toutes les blagues sur les cravates.


Attention, pour cette rubrique, on atteint des niveaux rarement observés

Pour preuve, ce petit extrait :
"Un homme se lamente auprès d'un des ses amis :
- J'ai les dents jaunes, que faire ?
- Portez une cravate marron !"


Allez, t'inquiétes pas, moi aussi ça m'a fait ça la première blague

Et, cerise sur le gâteau, chaque visiteur voit s'ouvrir un pop-up incluantune citation bien sentie sur la cravate.

Seule petite frustration, le portrait de notre ami des cravates est manquant.


A moins que... Est-ce toi Jean-François ?


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::: posted by tony gump at 3:15 PM (0) comments


 

Encore une fois, les Coréens ont tout compris avant tout le monde.
La lutte des classes façon bridée


Ca faisait déjà quelques semaines qu’ils l’avaient repéré. Jamais ils n’avaient vu de chien aussi beau : un pur Jindo, une race aussi chère que recherchée.


Ooooooooh, l’est beau le Jindo

Sauf que c’était le clébard du patron. Mais un après-midi, l’envie était trop forte pour ces trois employés d'une entreprise coréenne. Pour un tel chien, ça vaut le coup de se faire virer.Profitant de l’absence du boss, ils se sont emparés de l’animal attaché dans le parking. Après avoir débattu sur la façon de l'accommoder, ils ont décidé de se faire un Poshintang, la soupe au chien traditionnelle.


Par ici la bonne souplette

Identifiés par le patron très fâché, les gourmets risquent jusqu'à 70.000 dollars d'amende.


Enfin un salarié content. Si ça vaut pas un clébard ça

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::: posted by tony gump at 11:53 AM (0) comments


 

Ca n'arrive pas qu'aux autres

Chers amis virtuels,
Toutes mes excuses pour cette interminable silence, je fut pris d’un mal étrange que certains appellent : LE TRAVAIL


Attends voir, mon salaud, que la dictature du prolétariat te rattrape

Bordel, les voilà déjà, je les entends


Un vendu qui travaille, chopons le !!!


Ses boyaux sont pour moi, gardez-moi les boyaux

Heureusement, j’ai pu mettre mon week-end à profit pour méditer quelque peu sur ce mal moderne érigé en valeur dans nos sociétés post-capitalisto-11 septembre-pré-déflagration nucléaire totale.


Le club Med de Mourmansk, le seul a ne pas avoir trahi l’esprit club

Résultat, je suis guéri.


Ca y est, c’est la reprise

PS: Je décline toute responsabilité quant à cette interprétation très personnelle du Capital de Karl

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::: posted by tony gump at 11:38 AM (0) comments


 

Reciproque du post de Tranxenne sur Hyperion de Dan Simmons

Mince alors ...



C'est completement genial ! Maintenant le II ...
Lisez Hyperion !




::: posted by Lapsus van de Zloot at 2:49 AM (0) comments




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