Dans l'espace tu peux pas freiner, t'as pas de pneus.
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J'ai pas besoin d'appareil photo, j'ai pas de famille.
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Il avait tout pour réussir, il a tout raté. - C'est déjà bien.
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Une fois n'est pas coutume. - Deux fois non plus.
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C'est pas à dix ans de la retraite que je vais commencer à travailler.
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La justice n'est pas la même pour tout le monde : si je tue un noir je vais en prison, si un noir me tue je vais au cimetière. C'est toujours le blanc qui trinque.
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L'aventure, si c'est pour se geler les noix au Pôle Nord, moi je reste au lit avec deux glaçons dans le slip.
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Quand on sait plein de choses on dort moins bête la nuit.
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Le chien remplace les yeux de l'aveugle. Quand l'aveugle se met le doigt dans l'œil, c'est comme s'il le met dans le cul du chien.
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Il est con comme ses pieds. Du 44.
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Le comptoir c'est l'horizontale parfaite, dans une ville c'est la référence pour tous les maçons. Un peu comme le mètre étalon à Sèvres.
Le journaliste de France Inter à un Sud-Africain : “Vous n’avez pas peur qu’en supprimant la polygamie, ce soit toute une tradition qui disparaisse de la culture Zoulou ?”
Fromageplus au journaliste de France Inter : “Vous n’avez pas peur qu’en supprimant le congé du dimanche, en démolissant systématiquement la crédibilité de l’Église catholique, en construisant des mosquées, en supprimant l’enseignement de la littérature dans l’Éducation Nationale, en falsifiant notre héritage historique, en inondant toutes les manifestations publiques de boutiques de kebab, en hygiénisant à outrance les produits gastronomiques de nos terroirs, en interdisant l’émergence d’une élite cultivée, en raillant la courtoisie et en moquant la galanterie, ce soit toute une tradition qui disparaisse de la culture française ?”
Mais je n’étais pas à l’antenne. Ma culture ne fait pas partie d’un programme de sauvegarde financé par l’Unesco. La “différence” selon France Inter, c’est ça.
La laïcité, ce sont les préfets, les maires et les députés qui fêtent très officiellement la rupture du ramadan, qui vont cirer les pompes de l’imam local, qui vont graisser la papatte aux barbus pour obtenir trois jours de paix supplémentaires dans telle ou telle banlieue pourrie. Ils voulaient la fin des églises, les voilà qui s’empressent de bâtir des mosquées à tours de bras. Et avec les sous du contribuable, s’il-vous-plaît. La diversité des cultes et des croyances, c’est mignon comme tout, sauf pour la communauté juive de France qui ne peut plus habiter en banlieue. C’est mignon comme tout chez les gamins de l’école primaire qui instaurent spontanément dans les WC scolaires les robinets pour les musulmans et les robinets pour les infidèles, cf rapport Obin, rangé au fond d’un hangar républicain façon X-files.
["Au dérives connues (mépris de l'enseignement des sciences de la vie ou de la gym), le rapport Obin en déplore d'autres plus inattendues comme le refus de chanter, de jouer de la musique, de dessiner des visages, cela dès l'école maternelle ! L'instauration de toilettes réservées aux seuls musulmans, et même, en mathématique, le refus par certains élèves de tracer le signe +, parce que ressemblant trop à une croix ! Encore une fois, il ne s'agit pas là d'anecdotes mais de pratiques qui se répètent d'un bout à l'autre de la France." - Sylvain Attal.]
Les vendeurs de Tolérance s’imaginent qu’on peut pacifiquement fusionner l’Europe et le Tiers-Monde sans tiers-mondiser l’Europe. Pauvres débiles.
Le jeune homme ci-dessous se nomme Stephen Whitten. Si nous parlons de lui aujourd'hui, c'est que ce chenapan de 19 ans seulement a été arrêté par la police suite au cambriolage de l'appartement d'une femme à Minneapolis. Rien de bien truculent jusqu'ici. Le cambrioleur en herbe est en fait entré dans la chambre à coucher de la propriétaire des lieux, réveillant cette dernière. Tout naturellement elle lui demanda qui il pouvait bien être. Alors notre petit Stephen s'est vite carapaté, pour ensuite se faire attrapé par la police. Le détail truculent est que Stephen Whitten a voulu s'échapper uniquement vêtu d'un string pour femme. Il n'y a que ceux qui ne font rien qui ne font pas d'erreur dirait-on.
La prochaine fois mon petit Stephen, pense au moins à mettre une cagoule, que ta tronche ne se retrouve pas répandu aux 4 coins du monde comme c'est le cas aujourd'hui.
Le bioengineering sans blouses blanches ni éprouvettes
Dans la province de Cherrapunji, au nord-est de l'Inde, on ne construit pas de ponts - on les fait pousser ! Les forêts de cette région sont parmi les endroits les plus humides sur Terre, et de simples ponts de bois coupé pourriraient rapidement. Les natifs ont cependant imaginé une réponse ingénieuse à cette situation.
Un cadre qu'Indiana Jones n'aurait pas renié.
Comme beaucoup de ses congénères de la même famille, le Ficus elastica possède des racines secondaires poussant au-dessus du sol. Les villageois guident ces racines à l'aide de tuteurs en bois et de lianes au-dessus des ravins et des rivières. Une fois l'autre rive atteinte, les racines sont autorisées à s'implanter en terre. Elles s'enfoncent puis durcissent et s'épaississent, faisant lentement croître un pont solide et sûr.
Je t'assure, Mimine, j'ai vu ce pont bouger !
Chacun de ces ponts demande dix à quinze années de croissance avant d'être parfaitement utilisable. Certains d'entre eux font plus de trente mètres de long. Ils sont si solides qu'ils peuvent supporter le poids de cinquante personnes à la fois.
S'ils faisaient pousser un petit bar-restaurant dans le coin, ils auraient certainement plus de touristes.
"President George W. Bush told French President Jacques Chirac in early 2003 that Iraq must be invaded to thwart Gog and Magog, the Bible’s satanic agents of the Apocalypse.
Honest. This isn’t a joke. The president of the United States, in a top-secret phone call to a major European ally, asked for French troops to join American soldiers in attacking Iraq as a mission from God.
Now out of office, Chirac recounts that the American leader appealed to their “common faith” (Christianity) and told him: “Gog and Magog are at work in the Middle East…. The biblical prophecies are being fulfilled…. This confrontation is willed by God, who wants to use this conflict to erase his people’s enemies before a New Age begins.”
(...)
Recently, GQ magazine revealed that former Defense Secretary Donald Rumsfeld attached warlike Bible verses and Iraq battle photos to war reports he hand-delivered to Bush. One declared: “Put on the full armor of God, so that when the day of evil comes, you may be able to stand your ground.”
Finalement Saddam n'était nul autre que Satan avec une moustache. Quel subtil déguisement. On l'a échappé belle. Bon mais franchement ça fait peur ce genre de révélation. Si ça se trouve c'est Chirac qui déconne à plein tubes : depuis qu'il est plus président et que personne n'a idée où il peut bien être (pour autant qu'on le sache, il est peut-être en Corée du Nord en train de se payer du bon temps), il en aurait plus rien à foutre et aurait décidé de faire de l'info alternative façon mur de laine de briques (c'est sans doute Kim Jong-Il qui lui a fait découvrir le site). Jacquot, si tu nous lis, arrête de déconner, merde, tu nous fait peur.
- Mr le Ministre ! Oui... Dumas à l'appareil... Très bien et vous ?... Dites, je crois qu'il y a eu un léger malentendu concernant le rapport que je vous ai transmis à propos des politiques de défense européennes et de l'environnement. Trois fois rien je vous rassure. D'après ce que j'ai compris, depuis une semaine vous en foutez plein la gueule à l'environnement... Oui... Oui... Non, je suis toujours aux Bahamas... Oui... Excellent, merci, merci. Pour en revenir à cette histoire d'environnement, il me semble que vous avez mal interprété mon propos. L'objet de mon rapport est de faire reconnaître la protection de l’environnement comme enjeu stratégique de sécurité... Oui... Voilà, il me semblait à moi aussi que vous n'aviez pas vraiment compris cela... Non... Je sais bien mais... Non, vraiment, je crois que vous devriez mettre un terme aux opérations... Je ne doute pas que les troupes s'amusent follement, Mr le Ministre, mais comprenez bien que cette guerre n'est vraiment pas une bonne idée... Bien sûr que je fais confiance à notre armée, il n'y a pas plus patriote que moi, mais enfin vous vous basez pour cette campagne sur un rapport que, de votre propre aveu, vous avez mal compris. Vous vous rendez compte que vous êtes passé de "politiques de défense et environnement" à "politiques de défense contre l'environnement" puis à "guerre à l'environnement" ? Ce genre de raccourci ne... Oui, dès aujourd'hui ce serait souhaitable... L'accolade de Ban Ki-moon ? Ah... Demain ?... Je comprends votre enthousiasme, seulement il serait quand même préférable de négocier un cessez-le-feu dès que possible, quitte à n'en annoncer l'entrée en vigueur que demain après votre visite aux Nations Unies... Comment ? Vous voulez bien répéter ? J'ai dû mal comprendre... Ah non, c'est bien ce que j'avais compris. Comment avez-vous fait pour vous assurer un accès au nucléaire en si peu de temps ?... Ah, oui, la Corée du Nord... Non, jamais... J'essaierai, j'essaierai, excellente recommandation. Mes prochaines vacances sont d'ores et déjà planifiées on dirait, ahahaha... Oui... Bon, eh bien écoutez, je vous laisse décider... Très bien... Voilà... Une petite dizaine d'ogives, et puis un cessez-le-feu... Oh, si, si, si, ça m'a l'air parfait... Bon et bien à bientôt. Je crois que je vais prolonger mon séjour aux Bahamas... Oui... D'accord... Prévenez-moi quand vous en aurez terminé... Au revoir Mr le Ministre.