Le trailer d'Alice au pays des merveilles par Tim Burton
“Alice, 17, attends a party at a Victorian estate only to find she is about to be proposed to in front of hundreds of snooty society types. Off she runs, following a white rabbit into a hole and ending up in Wonderland, a place she visited 10 years before yet doesn’t remember.”
Ce soir je sors mon ultime plat réchauffé du four, sachant que j'ai absolument rien d'autre à manger, je le rammenne au salon et là... catastrophe. Je me prends le pied dans une sacoche de PC et en l'espace d'un dixième de seconde alors que je vois déjà mon dinner s'exploser sur mon plancher je ressens une misère profonde. Mon dinner, la seule nourriture que j'ai ce soir, MON dinner, s'apprête à m'échapper et laisser place à la faim et à la frustration de ne pas avoir dégusté ce plat que j'attendais tant.
Heureusement mes reflexes de Street Fighter IV reprennent le dessus et mon pouce et mon index droit retablissent l'équilibre essentiel au maintient de l'intégrité de ma barquette de gratin et de ma tomate farcie (comme ça vous saurez tout).
Ce qui est plus intéressant, c'est que ce micro-drame (1 seconde max) m'a aider à conceptualiser le fait que bon... en fait... nous n'avons jamais vécu la faim, la vraie. Jamais n'avons nous connu le désarrois de ne rien avoir à manger.
Jamais nous avons eu à réflechir ou à élaborer des stratégies pour savoir ce qu'on allait bouffer le soir venu. Jamais ne nous sommes retrouvé dans une situation où il n'y a rien à manger à des kilomètres à la ronde et pour des journées à venir. Par extension, jamais n'avons nous eu soif, froid, peur, craint pour notre intégrité physique ou celle de nos proches... pendant des mois, des années, des vies.
Quelques exemples me sont alors venus à l'esprit: - un petit groupe de nomade qui doit chasser tout les jours ad vitam eternam, sans être sûre de trouver quoi que ce soit... - une famille pendant la guerre en Bosnie en pleine hiver à Sarajevo... où apres quelques mois seulement il ne restait plus un seul copeaux de bois à faire bruler... plus d'arbres dans les rues, plus de meubles en bois dans les immeubles... que du bitume. - et le tiers monde.
Mettez vous en conditions, pensez-y. Ces problématiques ont fait partie et font toujours partie aujourd'hui de la vie au quotidien d'un gros paquet de monde.
Bref où je veux en venir, parce que là c'est trop long déjà: le fait qu'on vive ces vies on ne peut plus privilégiés matériellement fait-il de nous des Hommes moindres? Sommes nous moins équipés psychologiqment et physiquement et donc sommes nous inférieurs? Sommes nous moins dignes?
Encore des pingouins, parce qu'il fait chaud et en plus ceux-là sont roses
Sketches tirés de Hello!Morning, l'émission dominicale du Hello!Project. Premier épisode diffusé le 2 avril 2000 pour une durée d'une demi-heure, passé à 45 minutes en 2003, toujours programmé en 2009 pour une durée d'une heure (sous le nouveau nom de HaroMoni). Les animatrices de cette émission sont toutes les idols du Hello!Project, Morning Musume en tête.
Vous pourrez y voir Tsuji chasser le pigeon au bazooka, les plus belles gamelles de Michishige ou bien Tanaka se comporter comme une racaille (ça se dit 'yankii' en japonais, allez savoir pourquoi ^^). Il y a aussi quantité de jeux débiles (lancer de sumo, tournoi de judo littéraire, 1-2-3 soleil d'obstacles, bowling culinaire...), des concours de palindrome en rap, des tours de magie plus ou moins magiques, des invités bizarres, des annonces publicitaires faites en montagnes russes, un lapin sadique, des cours de chinois improvisés, des bulletins d'informations pas très informatifs, des duels d'imitations improbables (Mickael Jackson vs Winnie l'ourson ?), des caméras mal cachées, des quizz impossibles (et des réponses incroyables), des jeux de mots douteux, tout plein de bouffe (dégustations, récompenses, préparations, restauration...) le tout arrosé bien sûr d'une énorme dose de kawaï.
J'ai une petite centaine d'épisodes sous-titrés de cette émission et c'est vraiment du bonheur en couleurs. D'ailleurs ça pique un peu les yeux, et les oreilles (ça crie très fort dans les aigus).
Dialogue entre Yvonne Printemps et Sacha Guitry lors d’une dispute : « - Traînée ! Quand tu seras morte, on mettra sur ta tombe : “Enfin froide !” » « - Et sur la tienne on inscrira : “Enfin raide !” »
- Bien le bonjour, mon brave. - Bienvenue chez Max Motors, monsieur. En quoi puis-je vous être utile ? - Eh bien j'ai acheté cette Kalachnikov hier, alors je viens chercher ma voiture gratuite, comme indiqué dans votre offre promotionnelle. - Ah mais vous avez dû mal comprendre, monsieur, c'est exactement l'inverse ! Pour l'achat d'une voiture chez nous, vous recevez un bon d'achat pour une Kalachnikov. - Ah non je ne veux pas acheter de voiture. D'ailleurs je n'ai pas besoin d'une Kalachnikov, j'en ai déjà une ! Je veux profiter de cette fabuleuse promotion offrant un véhicule à l'achat d'un AK47. Lequel j'ai ici-même, au cas où vous ne l'auriez pas remarqué... - Oh si, si, si, je vois très bien cela, monsieur, mais comprenez qu'à mon grand regret et sans vouloir aucunement vous offenser je ne peux honorer une offre que nous n'avons jamais faite, n'est-ce pas ? - Mais enfin c'est impossible voyons, je l'ai lu sur le mur de laine de briques. - Ah oui mais non. Vous avez dû mal lire. Il est bien précisé que les acheteurs d'un véhicule chez Max Motors recevront un AK47. Pas le contraire. De plus et si je peux me permettre, elle n'a pas l'air toute récente votre arme. Où l'avez-vous achetée ? - Oh ! Hier matin au marché. Il n'y avait plus de lait de brebis alors je me suis dit : tiens, pourquoi pas ramener une Kalachnikov à la place. Ensuite j'ai vu votre annonce. - Hmm ah oui, je vois. Bien, bien, bien. - ... - ... - Bon et alors vous me la donnez cette caisse ? - Ah non, non, non, ça ne va pas être possible monsieur, je suis au regret de vous l'apprendre mais vous avez tout simplement mal lu l'annonce et... - Dois-je vous rappeler que j'ai amené la Kalachnikov en question avec moi ? Chargée. Elle fonctionne, vous savez. Je serais heureux de vous faire une démonstration. - Je euh... je euh... vous... vous avez le bon d'achat pour votre voiture ? - Le quoi ? - Le bon d'achat pour retirer votre voiture, bien entendu. On ne vous l'a pas donné ? - Ah non. Je n'ai pas reçu cela. - Ce n'est pas très grave, vous savez. Le ticket de caisse suffira amplement. Vous avez le ticket de caisse évidemment. - C'est que... euh... non. On ne m'a pas non plus donné de ticket de caisse. - C'est ennuyeux ça. Très ennuyeux. Vous avez absolument besoin du bon ou du ticket de caisse pour recevoir votre véhicule. C'est très étrange qu'on ne vous ai donné ni l'un ni l'autre. Si vous voulez mon avis, quelqu'un essaye de vous spolier votre bien. À qui disiez-vous que vous aviez acheté cette arme, encore ? - Cet enfoiré d'Omar, j'aurais dû me méfier. Ah on essaye de me piquer ma bagnole ? On va voir ce qu'on va voir. Ça ne va pas se passer comme ça, je m'en vais lui dire deux mots. Il va regretter de m'avoir vendu cette Kalach', ce fils de chienne... - Au revoir monsieur ! Une excellente journée !
Bon je voulais vous faire un grand rapport de civ de ma présente partie à CivilizationIV, j'avais pris des notes et plein de captures d'écran, j'étais même tombé, en prenant une civ aléatoire, sur les Coréens et me suis dit que c'était un signe du Ciel. Je me débrouillai plutôt bien en début de partie, fondai une religion (l'hindouisme) qui se répandit largement sur le continent eurasiatique, repoussai les assauts de ces enfoirés de Byzantins bouddhistes et les empêchai de répandre leur fausse croyance, fît plein de blé grâce aux nombreuses ressources que j'accumulai, conquit les îles du Pacifique Sud et l'Australie, pour finalement voir mes principales villes tomber lors d'une fourbe attaque lancée par les Byzantins sur ma droite, alliés aux Ottomans sur ma gauche, en 1660. Incapable de contenir l'assaut sur deux fronts, lâché par mes alliés, écœuré par tant de vilenie, je quittai la partie après la chute de Pyong Yang, ma capitale, que vous pouvez voir sur cette image du temps de sa splendeur.
Les gars de Max Motors dans le Missouri ont surement vu le logo de Tranxenne pour le CEDE et sont arrivés à la même conclusion qu'eSM: ça manque cruellement d'AK47. Par conséquent, les p'tits gars de Max Motors lancent une promotion alléchante pour le mois d'août: les acheteurs d'un véhicule recevront un AK47. En fait il s'agit d'un bon d'achat pour retirer sa kalach' chez un armurier professionnel. Voici l'article avec plus de détails sur cette action promotionnelle merveilleuse.
Le 7 juillet, les entreprises Cyclone Power Technologies Inc annonçaient avoir complété la première étape du développement d'un système d'alimentation innovant destiné à propulser les Robots Tactiques Autonomes (EATR) commandés par la DARPA, l'agence pour les projets de recherche avancée de défense américaine. Ces robots doivent être capable d'accomplir de longues missions sans aucune intervention humaine pour l'entretien ou le ravitaillement.
Le projet original de Cyclone Inc. consiste à laisser ses robots se ravitailler eux-mêmes, sur la biomasse. En effet, le système robotique mis au point et en passe d'être breveté est capable de trouver, d'ingérer et d'extraire l'énergie des matières organiques présentes dans son environnement immédiat. Des rapports suggèrent que cela pourrait inclure des corps humains.
L'inquiétude grandissant et la rumeur enflant, notamment sur les sites FoxNews.com, FastCompany.com et CNET News, à propos de robots mangeurs de chair humaine, Cyclone Inc. a décidé de publier un communiqué récusant les précédents rapports. Selon eux, les robots développés n'utilisent de carburant que végétaux : branches, herbes, feuilles, qu'ils sont abilités à ramasser. Harry Schoel, le PDG de Cyclone Inc., ajoute : "Nous comprenons totalement l'inquiétude du public à propos de robots futuristes se nourrissant de chair humaine, mais ce n'est pas notre mission."
"Pas encore, mais ça va venir, n'est-ce pas Harry ?"
"Notre but actuel est de démontrer que nos machines peuvent créer de l'énergie verte à partir de matière végétale abondante et renouvelable. Les applications commerciales de cette solution énergétique à la pointe de l'écologie sont énormes."
Bref, un discours écolo-sympa bien dans l'air du temps. Ce qu'ils veulent qu'on retienne à tout prix c'est que leurs robots sont vé-gé-ta-riens. Donc ce qui s'annonçait comme un robot tueur se nourrissant du cadavre de ses ennemis se révèle n'être au final qu'une tondeuse à gazon de combat. Déception.
Rappelons tout de même que l'outrage aux morts est un crime de guerre selon la Convention de Genève (article 15).
Il se pose après 102h45 dans la Mer de la Tranquillité (après une approche en pilotage manuel prolongée du fait d'un site initial trop accidenté).
Premiers pas sur la Lune après 109h24 par Armstrong soit le 21 juillet 1969 à 3h56 UTC (même heure française) ou le 20 juillet 21h56 à Houston, devant des millions de téléspectateurs ébahis écoutant les premières impressions de Neil Armstrong. Buzz Aldrin le rejoint 15 minutes après.
Installation d'un réflecteur laser en aluminium. La perpendiculaire à ce réflecteur devait être orientée vers la Terre à 5° près et fut utilisée pour calculer la distance Terre-Lune depuis des observatoires terrestres.
Installation d'un sismomètre.
Récolte de 21,7 kg d'échantillons de sol lunaire.
Sorties extravéhiculaires de 2h31, représentant 250 mètres environ parcourus.
Le LEM rejoint le module de commande et la capsule Apollo restés en orbite lunaire avec Collins à bord.
Décollage après 124h22 (après 21h36 passées sur la Lune).
Amerrissage dans le Pacifique après 195h18.
C'était il y a tout juste 40 ans. Parce qu'aujourd'hui on est obligé de se tourner vers le passé pour rêver du futur.