Je connais quelqu'un que ça pourrait intéresser - d'un point de vue purement scientifique bien entendu. Lifehacker propose un article fort bien documenté à ce sujet. Pour tester ce procédé, vous aurez besoin d'une distribution de Linux spécifique qui ne requiert pas d'installation et fonctionne uniquement sur cd: Backtrack, qui est basée sur Slackware.
Un vaccin canadien contre le virus du sida est prêt à être testé sur des humains après avoir réussi les tests sur des animaux. Ne nous emballons pas, rien ne prouve qu'il va fonctionner, et si jamais c'est le cas il ne sera pas disponible avant une décennie. Rendez-vous sur cette page web pour l'article complet.
- ... et donc voilà pourquoi j'ai décidé de supprimer le pudding à la cantine. Pas de questions ? Bien. Second point à l'ordre du jour... dites donc vous là-bas, oui vous là dans le fond, avec votre tête d'ahuri. Ça ne vous intéresse pas ce que je dis ? Vous croyez que je ne vous vois pas en train de jouer avec votre gadget japonais ? Apportez-moi ça tout de suite. C'est un monde ça. Vous me copierez cent fois le troisième volume des mémoires de mon Très Saint Papa. Pour demain. Où j'en étais ? Je sais plus. Vous m'avez distrait et je ne sais plus ce que je devais dire. On n'arrivera décidément jamais à faire une session parlementaire sérieuse. La semaine dernière c'était Kun, si je me souviens bien, qui avec son lâcher de colombes nous a forcé à ajourner la séance. Qu'est-ce qui vous est passé par la tête, Kun ? - J'espérais inspirer la paix dans nos esprits et dans nos cœurs, Potent Projectile Porteur Du Pollen Populaire. - Et résultat : la statue de Mon Adoré Paternel s'est trouvée enduite de fiente, bonne pour le nettoyage. Vous tournez vraiment mal, Kun. La prochaine fois je risque de vous retrouver avec une barbe et des sandales. - C'est que... - Quoi ? Parlez, Kun, sinon vous remplacerez le pudding de ce midi. - Je porte actuellement des sandales, Exubérant Arpenteur Des Domaines Extérieurs. - Des sandales ? Avec votre costume gris ? Vous avez perdu l'esprit, Kun ? Quelle impardonnable faute de goût ! - C'est à cause de la chaleur, Très Divin Ministre Des Plaisirs Inassouvis. J'en ai les pieds qui suintent, ma femme me fuit, mes enfants me jettent des pierres et en plus je... - C'est bon, Kun, inutile de nous relater par le menu la colossale bouffonnerie qu'est votre vie conjugale. Bien, je vois que personne ne prend au sérieux ces questions politiques de première importance que sont le menu de la cantine ou la longueur des jupes de nos contingents féminins. C'est pourtant bien vous qui m'avez réclamé un parlement populaire. Soi-disant pour que le peuple se sente impliqué dans la vie politique de la nation, et puis aussi pour trouver une utilité à cette monumentale effigie. Et maintenant quoi ? Des parlementaires qui glandouillent et un slogan toujours pas trouvé pour la foire annuelle du boulon, qui approche à grands pas. - Noble Instigateur Des Illuminations Les Plus Lumineuses, je crois que j'ai trouvé ! - Quoi ? Eh bien, allez-y, Ling, nous vous écoutons. - "Nous boulon plus de socialisme". Qu'en dites-vous ? - Seigneur... Je lève la séance jusqu'à nouvel ordre. J'ai besoin d'air. Ling, je veux vous voir pendu au milieu de cette chambre à la prochaine session. - Avec joie, Sire.
Pour faire écho au post de Lapsus et comme la liste des 14 jouets présentés plus bas ne contient pas mes deux préférés, je vous les présente moi-même en exclusivité. Soyez tout d'abord conscient que ces deux objets ont fait fureur dans l'archipel, donc ne vous moquez pas trop vite de Bandaï (encore eux) qui commercialise ce genre de gadgets.
Le premier de ces objets est un simulateur d'ouverture de canette de bière. Rien que ça. Sans aucun doute indispensable pour ceux qui, ayant arrêté de boire, se languissent du bruit caractéristique d'une petite binouze qu'on ouvre extatiquement. D'après le fabricant, ça sert aussi pour ceux qui ont énormément envie d'une bière mais sont dans un endroit où ils ne peuvent pas en boire, comme au boulot ou bien je sais pas moi disons à l'église. Évidemment et à l'inverse d'une vraie canette, l'objet est réutilisable un bon nombre de fois. Il est également bien moins encombrant qu'une vraie bière, vous pourrez donc le dissimuler sans mal (mais ça sert à rien de le dissimuler en même temps). Le fabricant précise aussi que tous les trente décapsulages environ vous aurez droit à un effet sonore original et rigolo, histoire d'égayer un peu le concept. Ça nous fait chaud au coeur.
Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit de la bière.
L'autre gadget, mon préféré, est indispensable pour tous ceux qui... pour tout le monde en fait, je ne comprends pas qu'on puisse vivre sans un puchi-puchi. Un puchi-puchi c'est quoi ? C'est un simulateur de pétage de bulles en plastique, vous savez celles qu'on trouve dans les colis, enveloppant les objets fragiles et qu'on s'est tous amusés à éclater quand on était gamins. Et bien maintenant grâce à Bandaï vous n'aurez plus à commander quinze fois le même autocuiseur tous les ans chez la Redoute pour avoir le plaisir d'exploser les bulles plastiques. Vous allez grave faire des économies dites donc. On dit merci Bandaï. Ici aussi vous aurez droit tous les trente coups à un bruit totalement différent et tellement drôle que vous en chialerez, du moins c'est ce que dit l'emballage.
Idéal pour les longs voyages en avion ou en train, histoire de bien exaspérer tout le monde.
Ouais donc c'est l'été et comme chaque été j'ai une connexion merdique, et c'est pas à cause de la chaleur bordel. Le voisin sur lequel je pompe allégrement internet a dû partir en vacances la semaine dernière et il a oublié de laisser son modem allumé (sûrement encore un qui veut sauver la planète), du coup je me retrouve avec pas de connex chez moi, ou à peine assez pour laisser un commentaire par-ci par-là. Donc je risque de pas pouvoir poster des masses de chez moi durant quelques temps, au mieux plusieurs semaines, au pire jusqu'à septembre. Du coup je vais profiter du boulot pour poster en bloc comme ça vous pourrez voir tout de suite quand je bosse ou pas c'est merveilleux, et ma boss pourra aussi voir en direct que je glande bien comme il faut si elle vient faire un tour sur le Mur de Laine de Briques. Voilà c'était mon petit message à carctère informatif, je compte sur vous pour remplir le mur les jours où je ne suis pas là, comme Lapsus l'a si bien fait ces deux derniers jours.
Les japonais sont quand même super barrés. Regardez un peu cette sélection de jouets plus loufoques les uns que les autres. C'est à n'y rien comprendre, particulièrement dans le cas du robot God Jesus:
Ceci dit, je suis sûr que ca donnerait super bien dans une église.
Tranxenne ne poste plus ces jours-ci, alors ça devient dur de trouver des sujets sérieux pour animer le Mur de Laine de Briques. Mais j'ai trouvé ceci:
Enonçons la clairement: Starcraft II ne supportera pas le LAN. Voilà, c'est dit, et cette annonce exaspère la communauté Starcraft autour du monde, notamment moi. Je suis bien content d'avoir récemment acquis une copie légale du premier opus, au demeurant un des meilleurs jeux au monde, pour pouvoir fracasser du terran et du protoss à tout va. Toujours est-il que M. Bob Colayco, un type qui bosse pour les RP chez Blizzard, nous explique pourquoi nous ne pourrons pas organiser des LANs endiablées avec les potes pour jouer à Starcraft II:
"We don't currently plan to support LAN play with StarCraft II, as we are building Battle.net to be the ideal destination for multiplayer gaming with StarCraft II and future Blizzard Entertainment games. While this was a difficult decision for us, we felt that moving away from LAN play and directing players to our upgraded Battle.net service was the best option to ensure a quality multiplayer experience with StarCraft II and safeguard against piracy. Several Battle.net features like advanced communication options, achievements, stat-tracking, and more, require players to be connected to the service, so we're encouraging everyone to use Battle.net as much as possible to get the most out of StarCraft II. We're looking forward to sharing more details about Battle.net and online functionality for StarCraft II in the near future."
Ca nous fait une belle jambe. Heureusement que l'on peut encore se procurer le mythique premier volet sur internet.
Parfois les idées les plus simples sont... comment dire... peut être pas les meilleures mais en tout cas les plus marrantes à découvrir des décennies plus tard. J'en veux pour preuve ce plan d'attaque de l'armée britannique mis au point pendant la seconde guerre mondiale: faire pleuvoir des aiguilles de machines à coudre empoisonnées sur l'ennemi, rien que ça. Dans la pratique, il s'agissait de lâcher des bombes contenant 30 000 aiguilles chacune à haute altitude, de cette manière une aiguille pénètre le corps humain jusqu'à être arrêtée par un os. L'armée britannique envisageait vers la fin de la guerre toutes les possibilités pour écourter le conflit, malheureusement les aiguilles de machine à coudre représentaient un coût trop important pour effectivement être utilisées comme arme biologique.
De toute manière l'armée allemande se munissait de dés à coudre
Poster juste un titre pour caser un jeu de mot débile, c'est se foutre de ta poire, cher lecteur assoiffé de laine de briques. Alors voici, pour ton plus grand plaisir et celui de ta famille, une petite incartade humoristique avec (dans le désordre) un prêtre en chaise roulante et un petit cochon.
"Au nom du P... - Groïnk - ... et du Fils... - Groïnk - ...u Saint Esprit, Amen. - Am... - Groïnk
" Là, juste là. - Ici Rayonnant Utérus Porteur d'Univers? - Mais non, là! - Heu... Là, Joie du Monde? - M'enfin Tin, là, juste là, au troisième étage! - L'appartement aux rideaux jaune Excellence Tectonique qui Fait Trembler l'Amérique? - Tin, vous êtes une véritable taupe, c'est à se taper le pancréas sur une poutre! Passez moi les jumelles je vous prie. - Les voici, Splendeur Atavique. - Merci, merci... Tin? Des rideaux jaunes vous disiez... Vous matiez ce truculent routier qui se dandine en caleçon? - C'est que... - Je vous interpelle au sujet d'une petite donzelle roulée comme un loukoum tout droit sorti d'un souk d'Istanbul, et vous, misérable pédérastre sans scrupule, vous bloquez le regard sur cette masse suintante qui a des bras comme vos cuisses. - Pas du tout Inarrêtable Turboréacteur du Progrès, je suis... Enfin je ne suis pas celui que... Seigneur Vous! Je rougis comme une fraise Nord Coréenne... - Oubliez les fraises Tin, je vais ordonner que l'on vous cuise le sexe avec des pruneaux vous m'en direz des nouvelles. Et d'ailleurs vous le boufferez dans votre arrogante chapka qui vous donne l'air d'un âne. Vous aimez les poils, Tin, et vous en aurez. - L'émotion et la joie m'étouffe, Violent Orgasme qui Secoue les Genoux. - Voyons, voyons... Gardez un peu d'air, et regardez donc au septième étage, sur la gauche, voir si ça ne vous secoue pas un peu plus que les genoux.
Le 23 juin est sorti le nouvel album de Mars Volta, intitulé Octahedron. Il s'agit d'un album acoustique, bien qu'on puisse entendre de nombreuses plages électriques tout au long du disque. Cedric Bixler-Zavala s'en explique : "C'est notre version. C'est ce que notre groupe a toujours fait : célébrer les mutations ! C'est notre vision personnelle d'un album acoustique."
L'album comprend huit titres pour une durée totale de cinquante minutes.
Fidèle à son style, le groupe a choisi une œuvre surréaliste évoquant Dali pour illustrer l'album.
1. Since We've Been Wrong 2. Teflon 3. Halo of Nembutals 4. With Twilight as My Guide 5. Cotopaxi 6. Desperate Graves 7. Copernicus 8. Luciforms
Les paroles gardent la qualité hermétique déjà présente dans les précédents opus, même si elles sont largement moins obscures qu'auparavant et révèlent, selon les critiques, plus de "tendresse".
Il est bien entendu possible d'écouter l'album en ligne dans son entier, grâce à la magie d'internet et via cette page youtube.
Je ne l'ai personnellement pas encore écouté (je suis en train, en fait) mais bon, s'agissant de Mars Volta, j'aurais tendance à acheter les yeux fermés. Je reste toujours bloqué sur l'excellence d'Amputechture qui est pour moi le meilleur album rock de ces dix dernières années. Qu'on se le dise !
EDIT : Voilà j'ai écouté l'album et il est bien. Très bien, même. Évidemment et comme toujours avec un Mars Volta il faudra plusieurs écoutes pour tirer toute la substance de la chose, mais la première impression est bonne. Le côté acoustique se ressent surtout par un côté plus calme, plus traînant que d'habitude, même s'il reste plein de bons passages bien speed.
"Apollo 11 astronaut (and MIT Astronautics Sc.D.) Buzz Aldrin suggests a bolder plan for NASA (while still remaining within its budget), which he will present to the White House's Augustine Commission; he sees NASA heading down the wrong path with a 'rehash of what we did 40 years ago' which could derail future exploration and settlement. For the short-term, Aldrin suggests canceling NASA's troubled and increasingly costly Ares I, instead launching manned capsules on commercial Delta IV, Atlas V, and/or SpaceX Falcon 9 rockets. In the medium-term, NASA should return to the moon with an international consortium, with the ultimate goal of commercial lunar exploitation in mind. Aldrin's long term plan includes a 2018 comet flyby, a 2019 manned trip to a near-earth asteroid, a 2025 trip to the Martian moon Phobos, and one-way trips to colonize Mars."
Yep, des voyages sans retour pour coloniser Mars. Ça me botte.
Les Japonais, peuple dont le raffinement n'est plus à présenter, viennent de faire une étude scientifique très poussée dont le thème était "Comment s’échapper de son pet". La synthèse de cette étude vient d’être résumée dans une vidéo afin d’en faciliter la compréhension au plus grand nombre.
- C'est votre tour, Kusumi. - Hmm, oui, alors euh... comment vais-je jouer cela ? - Vous pourriez tirer la 5 et dégommer le parlement. Avec un peu de chance vous cognez la 12 qui explose la gare au passage. - C'est... c'est une grande idée, Génial Scrutateur des Égarements de l'Indicible, mais je crois que je vais plutôt tirer en douceur le long de cette voie urbaine et peut-être m'autoriserai-je à bousculer un peu cette gare d'autobus en passant. - Mais quelle pucelle vous faites, Kusumi ! Prenez exemple sur mon dernier coup où j'ai littéralement pulvérisé la mairie en plus de faire s'écrouler trois ou quatre gratte-ciel qui se trouvaient bêtement sur le chemin. - Vous avez effectivement fait preuve d'un doigté exceptionnel, Agile Contemplateur de l'Horizon Ensoleillé, mais comprenez que je répugne à saccager ne serait-ce qu'un parterre fleuri de la cité qui m'a vu naître et dont je suis aujourd'hui le digne représentant. - Bon, écoutez-moi bien, Kusumi. Arrêtez un peu de pleurnicher. J'en ai rien à foutre que votre belle-famille habite en vrai dans cet immeuble que ma boule a anéanti tout à l'heure ou bien que l'école de votre fille ne soit plus qu'un amas de décombres comiquement colorés. Alors soit vous ruinez le palais impérial avec la noire, soit vous me vaporisez ce stade à l'architecture grotesque qui heurte mon sens inné de l'esthétique depuis que je l'ai sous les yeux. - Eh bien je pense... C'est vrai qu'après tout le dessin de cet ensemble sportif n'est pas des plus harmonieux. De plus le site choisi pour sa construction est abominablement inopportun. Il dépare même vilainement aux côtés du temple le plus sacré et le plus ancien de la ville. - Tout à fait, et je me réserve le temple pour mon prochain coup, alors soyez gentil faites-moi un peu de place. - Êtes-vous formel, ô Grand Manteau d'Hiver sur nos Épaules Frileuses, lorsque vous m'assurez que votre projet de renouveau urbain pour la capitale nippone est éminemment sérieux ? - Bien sûr que oui Kusumi, enfin, voyons ! Comme je vous l'ai dit au début de la partie : l'avenir de Tokyo se trouve sur cette table. Maintenant faites-moi plaisir et bousillez-moi ce stade.
Michael Jackson est mort aujourd'hui d'une crise cardiaque. Préparez-vous à des semaines de rétrospective Bambi, à des obsèques mondiales, à sa canonisation par le pape, au discours d'Obama, au suicide collectif de fans éplorés, à l'envoi des cendres du King of Pop sur Pluton et enfin à la sortie du maxi super coffret intégral remastérisé.
Tout ce qu'on peut dire c'est que Michael portait super bien la burqa.
Les photos proviennent toutes les deux du Républicoin, décidément ce n'est plus de l'échange mais de l'échangisme ! Elles m'ont fait tellement rire que bon, j'ai pas hésité une seconde.