Gigdoggy est un site qui permet aux musiciens indépendants de tous bords de se rencontrer et de collaborer pour l'organisation de concerts et d'évènements, dans le but d'alléger pour eux les charges logistiques et budgétaires. Le blog Gigbloggy parle de musique au sens large : albums, sets, matériel, concours, enregistrements... Pour peu que vous soyez un tantinet mélomane ça vaut le coup d'y faire un tour.
Bien évidemment, le site comme le blog de Gigdoggy ont été créés par des musiciens. Croyez-le ou non, ces musiciens font de la musique. De la bonne musique même si on en juge par ce que deux d'entre eux viennent de proposer à leurs auditeurs et lecteurs.
L'album s'appelle The cONGo Sessions. Ça ressemble à du jazz-folk, ou plutôt du blues-folk, avec de légères sonorités exotiques : latino ou africaines. L'ensemble est sacrément paisible mais suffisamment intéressant pour qu'on n'ait pas envie de s'endormir. Le premier morceau est tout simplement superbe, envoûtant et poétique. La suite ne dépare pas même si on sent une légère baisse de tension vers le quatrième morceau (cela dit, à quoi pouvait-on s'attendre avec un titre comme Les Petits Dormeurs ?) Heureusement, Rain Followed by the Carnival - un titre très pictural - relance l'intérêt pour un album qui risquait de s'enfoncer dans la répétition. Son rythme entraînant s'installera durablement dans vos oreilles et épicera la cadence des morceaux suivants, même les plus tranquilles. The cONGo Sessions sortira le 3 Novembre 2009, donc pas tout de suite tout de suite. En attendant, vous pouvez l'écouter entièrement sur cette page. Et je vous y invite chaudement.
Terminé aujourd'hui une partie complètement dingue de Civilization4 en mode Prince où on a réussi à faire péter la planète à force d'y balancer des bombes. Du coup c'est défaite collective. C'est arrivé pile deux tours avant que mon vaisseau spatial ne termine sa mission et ne m'apporte la victoire. Parmi les faits marquants de cette partie (je passe sur les débuts, le Moyen-Age, la croisade contre l'Inca et tout le bazar) :
Le poumon de la planète est devenu celui de mon économie.
* À la Renaissance, découverte du Nouveau Monde, l'Amérique du Sud est vierge de toute occupation, je lance une campagne de colonisation accélérée et fonde 6 villes en pleine jungle pour choper les ressources telles que gisements d'or et de pierres précieuses. Je me retrouve vite avec une horde de travailleurs qui défrichent entièremement la forêt amazonienne pour remplacer cette jungle d'une propreté douteuse par de beaux bureaux rectilignes et aseptisés qui vont me rapporter un max de blé. Les nombreux fleuves qui bordent ces tours servent aussi bien à booster ma production (avec des levées) que de voies de communication. J'imagine les cadres en costard prendre le bateau pour rentrer du boulot et s'amuser le week-end à chasser le jaguar dans le territoire encore vert et touffu qui s'étend pas très loin de chez moi.
* Milieu du 19ème siècle, Hammourabi construit l'ONU et s'y fait élire sur une confortable avance du fait de son énorme popularité. De peur qu'il ne s'arroge une victoire diplomatique en obtenant un deuxième mandat, je commence à travailler les vassaux de la Chine, puissance majeure mais amie du Babylonien, pour qu'ils se mettent sur la gueule avec les vassaux de ce dernier. À force d'embargos, de pots-de-vin et de promesses, arrive enfin au début du 20ème siècle une sérieuse altercation entre deux vassaux mineurs. Le jeu des alliances aidant, c'est l'engrenage et une bonne grosse guerre mondiale éclate entre les puissances majeures du moment. Je reste neutre et je fais mine d'être outré par les atrocités commises par les belligérants. Il faut dire qu'ils s'en donnent à coeur joie, la Chine comme Babylone étant toutes deux des puissances nucléaires bien fournies. Sous la pression de l'opinion internationale médusée, Hammourabi rend son titre de secrétaire général de l'ONU au profit de l'Allemand. Mission accomplie.
* Fin du 20ème siècle tout le monde tire la bourre pour construire le vaisseau spatial. C'est serré de tous les côtés et les espions de tous bords font un malheur chez moi en sabotant les parties les plus coûteuses du projet. Je perds un module de stase, quelques pièces de fuselage et plusieurs moteurs de cette façon. Du coup je modifie mon budget : je dédie 60% de mon économie à l'espionnage et au contre-espionnage, 20 % seulement à la recherche et le reste au trésor. Chaque tour je capture entre 3 et 5 espions tentant d'infiltrer mes villes. Je détruis aussi plusieurs modules spatiaux Sumérien et Arabes, les plus avancés dans ce domaine, avec mes propres agents, ce qui me permet de rattraper mon retard puis de lancer en premier mon vaisseau. Je suis en bonne voie pour la victoire...
* Mais c'est pas gagné pour autant. Je remarque que l'Egyptien, qui se tenait tranquille depuis tout ce temps-là malgré un score respectable, est à deux doigts d'une victoire culturelle. Mon vaisseau arrive dans 10 tours mais si trois de ses villes atteignent un niveau culturel légendaire avant, cela lui apportera la victoire. Une de ses villes a d'ores et déjà atteint ce niveau, la seconde l'aura dans 4 ou 5 tours et la troisième dans quoi ? 10 ? 12 tours ? Je décide de ne pas prendre de risque et déclare la guerre à L'Egypte qui se prend aussitôt quatre ogives nucléaires sur les deux villes concernées. Le Sumérien se met de la partie et déclare la guerre à l'Egypte, balançant lui aussi quelques missiles bien sentis. Je teste les armes bactériologiques sans grand résultat et lance mes armées à l'assaut des villes frontalières égyptiennes lorsque mes scientifiques me mettent en garde sur le fait que la planète fait sacrément la gueule à cause des chapelets de bombes qu'on lui balance depuis une petite centaine d'années. "Rien à foutre, je leur réponds, le vaisseau est déjà parti, dans 4 tours c'est la victoire les mecs, alors serrez les fesses et faites-moi chauffer ces putains d'ogives". Encore deux coups au but sur les villes les plus rayonnantes d'Egypte (qui rayonnent d'une toute autre manière maintenant) et d'un coup... plus rien... écran noir... "Les bombardements multiples ont causé des dommages irréversibles à la planète bla bla bla, tout le monde a perdu bla bla bla Game Over". Putain. Deux tours avant la victoire ! Bordel. Qu'est ce que c'est que cette partie où on peut même pas saccager la planète en bonne et due forme ? On n'a même pas balancé 50 ICBM à nous tous ensemble. N'importe quoi. Bordel.
Je pense que c'est une fonction du mod Next War. Plutôt que de nous permettre de ravager la planète, de perdre toutes les ressources, de voir les terres se transformer en désert et les océans dévaster les côtes pendant que les populations crèvent par centaines de millions et que des robots géants arpentent les champs de batailles, bref plutôt que de nous offrir une lente agonie de l'humanité, ils ont préféré la jouer grand Boum, fin du monde, Apocalypse brutale... à moins de faire attention à pas balancer trop de bombes. Quelle bande de fiottes. Du coup il vaut mieux rester sur le jeu de base (CIV4 BTS sans aucun Mod, quoi) où au moins on peut se permettre de transformer la planète en enfer à coup d'urbanisme atomique de grande échelle sans qu'une fin du monde manichéene ne vienne mettre un terme trop abrupt à notre enthousiasme nucléaire.
Par contre le mode Prince ça rigole pas. On sent carrément la pression, notamment au niveau de l'espionnage et des échanges diplomatiques ou commerciaux.
Le 03/01/2009 s'est deroule une serie de 5 matchs entre Jaedong (Z) et Bisu (P), autrement dit un choc de titans dans le monde de Starcraft. Les cartes jouees furent: Andromeda, Destination, Medusa, Colosseum II et Andromeda une nouvelle fois pour le game 5. Le niveau est impressionnant. Treve de blabla, rendez-vous sur Team Liquid pour prendre un cours, Jaedong et Bisu sont surement les 2 meilleurs joueurs du circuit pro actuellement.
Quelque part entre Battle Royale et Les sous-doués passent le bac
Par un beau matin de printemps, les 12 filles du Morning Musume se rendent aux studios Fuji TV afin, croient-elles, de tourner un spot publicitaire quelconque. C'est du moins ce qui est écrit dans leur programme. En réalité elles se retrouvent enfermées dans une salle de classe avec un professeur moitié dingue, moitié sadique qui, après avoir bien engueulé les retardataires, va leur faire passer un examen. Il s'agit d'un véritable devoir sur table d'une durée de cinq heures avec des épreuves en japonais, mathématiques, sciences, anglais et sciences sociales (le niveau semble être celui d’un BEPC). Le but de l'examen, ainsi que révélé par le prof, est de déterminer qui est l'idiote du groupe et de lui décerner son titre. À part une qui se rebelle ("We don't need to worry about studying! We're idols!" > Mari Yaguchi FTW!), aucune des filles n'a envie de passer pour la conne de la bande et, la première surprise passée, elles planchent toutes ardemment sur les devoirs.
Il y a onze vidéos pour une durée totale d'environ 1h30. Vous ne devriez pas avoir de mal à trouver les liens des séquences suivantes à la fin de la première. Sinon allez voir sur cette chaîne où elles sont toutes clairement regroupées. Je dis ça mais tel que je vous connais vous n'allez même pas donner sa chance à celle-ci. Vous avez tort. Indépendamment du fait que vous aimiez ou pas la jpop (elles chantent pas, là) ou même connaissiez les membres du Morning Musume (j'en connais pas la moitié), c'est extraordinairement marrant à regarder : le prof est complètement barré, il gueule, il s'énerve, balance des craies sur les récalcitrantes, se bat même avec une élève qui se met à crier : "Harcèlement ! Harcèlement !" (encore Mari Yaguchi <3 ) et leur met en général une sacrée pression à toutes. En résumé, il est à fond dans son rôle. L'émission est ponctuée d'évènements incongrus comme l'apparition - c'est le cas de le dire - du président de l'école, personnage au moins aussi loufoque que le professeur qui rajoute une couche de dérision aux sarcasmes bien sentis de ce dernier. L'annonce des résultats et les corrections est un épique moment de rigolade car le prof et ses assistants n'hésitent pas une seule seconde à s'attarder sur les erreurs et à charrier les filles pour leurs réponses parfois à la limite du surréalisme. Bref c'est du grand n'importe quoi. Enjoy.
Je me rends compte que ce que je préfère chez Momusu (Morning Musume) ce ne sont pas les clips et les chansons qui sont, avouons-le, proche du néant artistique, mais tous ces évènements plus ou moins organisés pour mouvementer leur vie - voire carrément la pourrir. Les leçons d'anglais improvisées, les excursions en parc d'attractions ou autre lieu à fort potentiel lolesque, les divers talk-shows où elles sont invitées et lors desquels les présentateurs n'arrêtent pas de les charrier, les fausses interviews, les vrais examens, les jeux débiles auxquels on les fait jouer et les films d'horreur qu'on les force à regarder... C'est pas dans la Star'Ac qu'on verrait tout ça. D'ailleurs le Hello!Project (dont fait partie le Morning Musume) n'a rien à voir avec la Star'Ac.
Déjà il n'y a que des filles et c'est un sérieux plus. Ensuite, la formation des idols se fait sur plusieurs années et est sanctionnée par une cérémonie de remise de diplômes. Certaines quittent le projet prématurément, de leur plein gré ou non, tandis que de nouvelles générations s'ajoutent au fil du temps. Les départs avant graduation sont souvent liés à des scandales divers, les idols n'ayant théoriquement pas le droit d'entretenir une liaison amoureuse. Par exemple : Yaguchi sera contrainte de quitter le projet suite à la révélation de sa relation avec un acteur ; Tsuji se retire volontairement, se marie et fait un gosse ; Kago est renvoyée après que des photos parues dans la presse à scandale la montrent en train de fumer (au Japon il est interdit de fumer avant 18 ans) en compagnie de son amant, de 18 ans son aîné ! Ces trois ex-Mini Moni ont depuis fait leur come-back sur scène, l'une avec un grand concert unique, une autre avec un sitcom et des émissions télé et la troisième avec un photobook trash (à vous de deviner laquelle a fait quoi ^^).
Les groupes se font et se défont, les générations se succèdent mais le Morning Musume, sans conteste le groupe plus populaire au sein du Hello!Project, reste la valeur sûre. Dans la vidéo proposée ci-dessus on a des membres de la 3ème, 4ème et 5ème génération. À l'heure actuelle les membres du groupe s'étalent entre la 5ème et la 8ème générations :
Bonheur. Neuf formats disponibles.
Tout ça pour dire que les Japonais ont une approche complètement décomplexée du divertissement populaire et que ça fait vraiment du bien de se marrer connement parce qu'une star de chanson pop écrit sur son devoir que la plus haute montagne du Japon est l'Himalaya et se fait chambrer grave par son prof (c'était pourtant une question facile).
Les deux dernières vidéos (10 et 11) sont des scènes retirées au montage qui valent pourtant leur pesant de sushis.
Dernière chose : si vous désirez télécharger l'émission complète sans interruption vous trouverez le lien vers un torrent sur cette page. Les extras coupés au montage sont de ce côté, toujours en torrent.