Tiens comme on parlait de modifier un peu le mur c'est vrai qu'on pourrait y mettre de la musique ça pourrait être sympa. Cela dit j'ai horreur des sites qui te balancent d'office de la zik dès que t'arrive parce que 1) je suis déjà en train d'en écouter la plupart du temps et 2) c'est souvent de la musique de merde genre bande originale de skyblogs. Par contre un truc genre une radioblog que les visiteurs pourraient allumer si le coeur leur en dit ça pourrait le faire. On pourrait écouter des trucs de ce genre :
Ouais bon ok on serait pas obligé de foutre que de la j-pop : D . Mais quand même. Au fait cette belle chanson (ça s'appelle Modokashi Sekai No Uede et c'est chanté par Makino Yui. Pour les amateurs, la version complète avec clip est là) c'est le générique de fin de la deuxième saison de Welcome to the NHK. Carrément pas le même style que le premier n'est-ce pas ? Cette série est vraiment excellente. Pas de robots, pas d'elfes, pas de super-pouvoirs, un monde contemporain, des personnages 'banals' luttant au quotidien avec leurs problèmes ordinaires, leur ennui si palpable, leurs prises de têtes bien familières (paranoïaques et autres conspirationnistes vont adorer)... et surtout pas de solution toute faite à la fin, pas de happy end ni même de grand drame, nan, la vie continue elle n'est ni belle ni moche c'est juste la vie. You just need to move along. Rafraîchissant.
Enfin voilà pour en revenir à de la musique sur le mur je propose ça mais bon en fait je m'en tape un peu (voir mon point 1) plus haut) c'était surtout pour avoir un prétexte pour balancer de la j-pop ^^
Et puis maintenant qu'on est admin on peut faire ce qu'on veut. Ah ah ah AHAHAHAHAHA Muhahahahah AHAHAHAHAHAHAHAH MUUUUUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Hum.
Edit : Lapsus me soutient que cette chanson est nulle, voire daubesque. Moi j'aime beaucoup mais peut-être est-ce parce que je l'associe naturellement à la série. En effet je suis allé écouter d'autres morceaux de Makino Yui et c'est... comment dire... pas aussi bien, voire nul (mais quand même pas daubesque). TAAAAAAAAAAAAAANT PIIIIIIIIIIIS.
Il y a de cela des années je vous avait parlé ici-même d'un jeu complètement fou : You Don't Know Jack. J'y avais joué chez un pote et on s'était bien fendu la gueule. C'est un genre de Quizz il faut donc répondre à des questions dans un temps limité. Rien que de très banal sauf que les questions étaient totalement délirantes et plusieurs épreuves (Jack Attack, Dis or Dat) ponctuaient les parties. On y jouait à plusieurs et c'était en français.
Ce que je ne savais pas et que j'ai découvert ce matin c'est que le jeu existe en flash et en anglais. Pour peu que vous ne soyez pas rebutés par la langue de Byron et d'Ali G, vous allez vous éclater, c'est moi qui vous le dit. Par contre ça se joue seul.
Une imprimante à jet d'encre pour produire des organes humains
Utiliser la technologie d'une imprimante à jet d'encre pour éjecter des cellules humaines et produire des organes, c'est l'idée originale qui a germé dans le cerveau d'un chercheur japonais afin de pallier à l'insuffisance de donneurs.
Un scientifique de cet acabit ne peut être qu'un des nombreux fils de Kim Jong-Il.
Le raisonnement est basique: un organe humain n'est jamais qu'un assemblage très ordonné de cellules. Reste qu'il est a priori difficile de le reproduire compte tenu de la taille minuscule des cellules, de leur diversité, de leur nature vivante et de leur positionnement complexe. Mais le chercheur japonais Makoto Nakamura a découvert que les gouttes d'encre bombardées sur du papier par une imprimante à jet d'encre avaient à peu près les mêmes dimensions que des cellules, et que l'impression d'une photo en millions de couleurs n'était pas moins compliquée. D'où l'idée de reproduire sur des milliers de couches superposées le motif cellulaire d'un organe pour le reconstituer en trois dimensions (3D), en exploitant la rapidité et la précision inégalées des imprimantes à jet d'encre.
"C'est comme construire un gratte-ciel à une échelle microscopique en utilisant différents types de cellules", a expliqué Makoto Nakamura lors d'une interview à Toyama, dans le centre du Japon. Pour connaître le motif à répliquer, il suffit théoriquement de scinder un organe en deux horizontalement pour en voir la coupe, c'est-à-dire la disposition interne des cellules. Une imprimante est ensuite programmée pour éjecter des cellules selon le même modèle cellulaire, en accumulant des milliers de couches les unes sur les autres. "Au final, j'espère faire un coeur", avoue ce chercheur de 49 ans qui enseigne également à l'université de Toyama. Bien qu'il reconnaisse qu'il lui faudra probablement une vingtaine d'années pour réaliser un tel exploit, cette prouesse ouvrirait la voie à la production en laboratoire de "bons coeurs" pour les patients attendant une transplantation. Un organe constitué à partir des cellules du receveur pourrait en outre éliminer les risques de rejet.
M. Nakamura est pour le moment parvenu à construire un tube d'un millimètre de diamètre avec deux types de cellules vivantes, volume qui a une structure similaire à celle d'un vaisseau sanguin. Il a également fabriqué un cylindre d'un dixième de millimètre de diamètre, équivalent à celui d'un cheveu. Le chercheur travaille avec une "imprimante biologique", dérivée d'un modèle à jet d'encre, que son équipe a mis trois ans à adapter. Après bien des déboires (bouchage des buses d'impression pas conçues pour des cellules), il est parvenu, à force de persuasion, à intéresser un responsable du fabricant Epson, qui lui a fourni une assistance technique.
L'imprimante cellulaire mise au point est capable d'ajuster le jet avec une précision d'un millième de millimètre et de construire un tube de cellules d'un centimètre et demi de haut en une minute. En 2003, M. Nakamura est parvenu à démontrer que les cellules survivaient même après être passées par les buses, devenant ainsi l'un des premiers chercheurs au monde à créer une structure en 3D à l'aide de la technologie à "jet de cellules".
Ancien pédiatre, M. Nakamura a décidé à l'âge de 36 ans de se consacrer à la recherche pour fabriquer des organes et sauver ainsi des vies. "J'ignore vraiment quelles seront les applications futures, mais cette technologie sera indispensable pour positionner les cellules souches", prédit-il.
- Dites-moi colonel Tak... - Impérissable Tonitruance ? - Qu'est-ce que c'est que ça ? - Euh... Un photographe ? - Ne jouez pas au con Tak, je ne vous parle pas du photographe mais de ces végétaux que j'ai sous les yeux. - C'est un champ de bambous, Eblouissant Prince à la Coiffure de Rêve. - Et pourquoi m'avez-vous emmené voir un champ de bambous, Tak ? - C'est... c'est bien vous, ô Splendide Sage Immortel qui avez dit : "Pour avoir la guerre, prépare la guerre". Alors on développe de nouvelles armes inédites. Pour la guerre. Ô Galvanisant Refrain Guerrier. - Un champ de Bambous. Comment voulez-vous faire la guerre avec un champ de bambous, Tak ? - C'est que... On avait pensé... Peut-être... Avec une catapulte à bambous ? - Une catapulte à bambous... Vous avez fumé de l'opium, Tak ? Une catapulte à bambous. Pourquoi pas un fusil à tomates pendant que vous y êtes ? - C'est que, après la catapulte à blé, on s'était dit que... - La catapulte à blé est une merveille technologique que le monde entier nous envie, Tak. Elle nous apportera sans doute possible la victoire sur le champ de bataille. Une catapulte à bambous ne fera que nous attirer quolibets et ricanements sarcastiques. Intolérable. - Je me confonds en excuses, ô Ultime Glaive Syntaxique. - Bonté de Moi mais vous m'avez pris pour un panda ou quoi ? - Oh ! Superbe Songe Mouillé ! Jamais cette idée ne m'a effleuré l'esprit. Je dois cependant vous avouer que je vous imagine quelquefois déguisé en Hello Kitty, ô Universel Synonyme de Gloire Perpétuelle. - Tak ? - Infaillible Perpétuateur du Cycle des Saisons ? - Ces bambous serviront à vous empaler, Tak, vous et votre section de soldats-fermiers qui m'ont fait pousser ces trucs inutiles. - Avec joie, Etourdissant Moteur du Monde. - Assez traîné ici, j'ai du jaune à mettre, moi.
" Buenos Dias Senor Kim Jong Il, permettez moi de me presenter, senor Gonzalez, ye soui de mexico et ... - Ola! Ola! Ola! Qu'est ce que c'est encore que ce bordel? D'ou il sort lui? - Oh, Etre Dont Tous les Superlatifs Humains ne Parviennent Pas a Exprimer l'Incroyable Grandeur, le colonel Wang et le caporal Kung sont de retour de mission ... - Deja? - ... et vous font savoir qu'il leur fut impossible d'envahir le Mexique a eux deux, alors ils ont decide d'entamer des relations diplomatiques. Nous les avons bien entendu execute sur le champ. - Bien ... bien ... le festival de foutage de gueule n'aura donc jamais de fin! En plus je leur avais demande de me ramener des burritos! Monsieur Gonzales, vous n'etes pas fourre de riz et de guacamole par hasard? - Ye peur de ne pas comprendre Senor, ye soui oune representant du Mekchique et ... - Eh Oh! Personne ne lui a dit que c'est pas parce que le conquistador parle espagnol qu'il est exempt de superlatif? Je vous soupconne tous de sombrer dans la facilite capitaliste a ce propos. Yuang! Donnez moi du superlatif et plus vite que ca ! - Son Incomparable Splendeur Mere de Toutes les Couleurs ! - Dites donc Yuang vous ne vous etes pas creve sur ce coup la. Je trouve meme ca un peu tendancieux comme qualificatif, vous realisez pour quoi me faites passer? Vous serez execute demain matin des l'aube. Hue! Claironnez moi du superlatif qui claque! - Votre Invulnerable Entite Guerriere Dominatrice de l'Outre Monde! - Pas maaaaal mon petit Hue pas mal du tout, dites donc l'Outre Monde rien que ca! Wulong, a vous! - Geniteur du Genome! - Quoi geniteur du genome? C'est tout? Cessez de vous moquer de ma poire Wulong! Vous auriez pu dire, je ne sais pas moi, Geniteur du Genome qui Trucule heuuuu Un Milliard d'Existences Divines et heuuu enfin vous voyez le tableau! - Oui Noble Ouragan au Zenith de l'Univers! - Vous vous rattrapez bien mais ca ne suffit pas, vous serez mis a mort demain avec Yuang. Zhong, sciez nous les pattes avec un qualificatif a la hauteur de mon immense splendeur! - Impitoyable Luminescence dont la Purete Jette la Honte sur la Purete Elle Meme! - Voila, ca manque un peu de spontaneite mais c'est pas mal... Vous voyez Gonzales ce n'est pas complique. Donc, afin de bien entamer nos relations diplomatiques, je vous ordonne de me donner un superlatif qui ne me donnera pas envie d'ouvrir une faille spatio-temporelle sous votre si beau pays. Execution! - Heeeee Noble Cavalero heuuuu que la Muerte heeeem ne Peut pas Touer Car Il Est hmmmm Loui Meme la Muerte ! - Pfffff, Zhong rappelez moi de ne jamais foutre un pied au Mexique. Et fourrez moi ce guignol avec du poulet, des haricots, du riz du fromage du guacamole et tout ce qu'il faut je passe a table dans une demi heure! L'on ne dira pas dans les livres d'histoire que je n'ai pas obtenu le burrito que j'avais commande!
- Regardez-moi ces beaux épis, Caporal Tong. - Ça oui, votre Inimitable Explosion de Beauté Surréaliste, ce sont pour sûr de putains de beaux épis. - Dites donc Tong, vous vous laissez aller, là. Je ne vais pas tolérer ce genre de langage. Vous avez été élevé chez les capitalistes ou quoi ? - Désolé, votre Immaculée Transgression, c'est à cause de l'émotion ressentie devant un si beau champ. - Bon eh bien calmez-vous. Heureusement que je ne vous ai pas emmené ce matin admirer les chaînes de montage de nos chères ogives nucléaires. - Si je puis me permettre, votre Inattaquable Suavité Tectonique, une si belle moisson fait chaud au coeur. Quand je pense à tous vos sujets que nous allons pouvoir nourrir grâce à tout ce blé. - De quoi parlez-vous, Sun ? - Eh bien, tout ce blé donnera des tonnes de pain qui permettront à votre population de subsister. - Vous êtes devenu fou, Sun, ce blé n'est pas destiné à être bouffé par cette bande de gueux en loques qui me sert de peuple. - Mais, votre Intrépide Dragon Déïpare, que voulez-vous donc en faire ? - Ce blé nous servira à attaquer le Japon. J'ai dit. - Attaquer le... J'ai peur de ne pas comprendre, Gargantuesque Sire. - En effet, Sun, vous ne comprenez que dalle. Caporal Tong ! - Oui, votre Déferlante Colère du Ciel ! - Comment avance la construction de notre catapulte à blé ? - Selon les plans, votre Fanatique Feu de Courage et d'Altruisme. - Parfait, parfait. Dites donc, de voir tout ce jaune, ça me fait bander. Je crois que je vais bénir cette moisson en l'arrosant de ma semence. - Chef Suprême et Incontesté, si vous désirez qu'on vous laisse... - Bah non restez, et prenez-en de la graine, ahahah c'est le cas de le dire.
Tranche de vie à Pyong Yang (5) - Votre Inaltérable Grandeur Galactique, voilà la gagnante de notre grand concours 'Une Nuit Avec Kim Jong-Il le Viagra Humain'. - Vous voulez rire, Li-Pak ? Comment voulez-vous que j'engrosse cette infâme ménopausée ? En plus elle ressemble à ma mère. - Je n'y peux rien, votre Sérénissime Avalanche de Talents, mais les règles du concours sont très strictes et elles stipulent jaune sur blanc que la gagnante se verra fécondée par Votre Incommensurable Altesse Azurée. - Et qui a eu l'idée de ce concours, Li-Pak ? - C'est... C'est moi votre Turpitude Iconoclaste. - Exactement. Je vais vous faire couper la bite et on vous la fourrera dans la bouche, avec une couille dans chaque oreille, pour vous apprendre à organiser des concours m'obligeant à copuler avec le 3ème âge. - Merci Votre Générosité, j'ai toujours eu envie de me manger la bite. - Pas de quoi, Li-Pak, ça me fait plaisir à moi aussi. - Heu, et pour la vieille, vous voulez qu'on la renvoie ? - Pas la peine, je vais m'occuper d'elle. Rien ne m'est impossible Li-Pak, vous devriez le savoir. - J'ai ouï dire que dans sa jeunesse elle avait été hôtesse de l'air. - Eh ben voilà, fallait le dire tout de suite, Li-Pak. Allez ma grosse, viens par ici. Je vais te mettre du jaune.
"Bien! Je dois choisir un pays qui subira la loi de ma colere sans limite! Une nation que j'ecraserai sans pitie dans ma poigne d'acier! - Imperturbable Maitre de la Guerre, attaquons alors sans tarder notre voisin russe! - Et puis quoi encore colonel Wang? Je veux garder le meilleur pour la fin, alors les russes attendront! - Grand Patron du Monde? - Caporal Kung? - Ecrasons les americains! - Par les Milles Eprouvettes Sacrees de la Creation caporal! Vous ecoutez ce que je vous dis? J'ai indique: je garde le meilleur pour la fin. Alors les americains attendront avec les russes le ravage de mon courroux genocidaire! - C'est qu'alors Chef Bien Aime au Don d'Ubiquite Sans Commune Mesure, il vaudrait mieux envahir la Suisse ... - Et pourquoi pas plutot me decouper le sexe pour nourrir les cafards colonel Wang je vous le demande? L'ampleur de leur arsenal militaire est tel qu'il peut contrer les forces americaines sans transpirer. Je me les ferai apres les russes, ces fumiers de suisses... - Viril Pourfendeur du Mal, je propose que Votre puissance qui met en peril le neant lui meme se dechaine sur la Belgique, un petit pays au nord de la France qui ... - Je sais tres bien ou se trouve la Belgique sombre cretin, j'ai moi meme dessine les frontieres de toutes les nations sur cette planete! Mais il se trouve que je suis tres friand de biere, alors la Belgique viendra en derniere place, quand elle sera la derniere parcelle de terre a conquerir, et que je pourrai y aller pour m'envoyer quelques bonnes choppines et celebrer le debut de mon regne et le premier jour de l'an I du nouveau calendrier que j'instaurerai. Kung ! - Oui, Noble Chevalier Defenseur de la Verite? - Est-ce qu'il n'y a donc rien d'autre a bouffer a la cantine que des satanes steaks? - Non Homme Que Je Desire Appeler Pere, j'ai pris une salade norvegienne et quelques toasts ... - Wang ! - Illumination Virginale Qui Parle aux Esprits? - Ne venez pas me dire que vous n'avez pas mange de steak a midi, ou je vais finir par croire qu'il y a un concours en cours pour s'en taper une bonne tranche sur ma gueule! Dites moi que vous avez mange du steak ou je vous fais executer pour haute trahison dans l'instant ! - J'ai mange du steak Glorieuse Lumiere du Petit Matin d'Ete, j'en ai meme repris deux fois! - J'en etais sur! Je vous ferez tous les deux bruler vifs pour m'avoir menti! Ou bien, non, vous allez partir tous les deux conquerir le Mexique, demmerdez vous comme vous voulez, et ramenez mois des burritos ou vous me le paierez cher! Execution!
"Kyu, admettez le une bonne fois pour toute, vous nous posez un grave probleme de style! - Votre Glorieuse Eminence, Vous m'en voyez devaste par une telle nouvelle! - C'est pourtant pas complique a comprendre quoi, merde! Vous n'avez qu'a me contempler, vous verrez tout de suite la difference! - Mais Votre Immense Immensite Qui S'Etend Bien Au Dela De L'Univers Connu, je ne peux rivaliser avec Votre grace naturelle! Comment pourrais-je m'elever jusqu'a Votre irresistible maitrise du style? - Certes certes, j'entends bien, mais commencez au moins par mettre des lunettes de soleil, ca serait deja plus rock'n'roll. C'est vachement important le rock'n'roll dans votre boulot. Regardez, moi, j'arbore une coiffure que les americains m'envient, j'ai des lunettes qui tabassent litteralement les fondamentaux de la mode, et je ne faillis jamais dans le choix de mes chemises. Mais vous, la, tel que je vous vois, vous vous prenez pour un republicain. Pour un putain d'americain merde Kyu reagissez! Comment voulez-vous etre pris au serieux ? - Mes yeux s'innondent de larmes lorsque je vous entends ainsi decrypter ma miserable vie, Maitre Parmi Les Maitres, et je crois que le vin favorise ce geyser d'emotions... J'ai bien la quelques bracelets cloutes qui feront, je pense, l'affaire en attendant... - Des bracelets avec des clous dites vous ? - Oui, Votre Serenissime Plenitude Qui Baigne De Lumiere Nos Miserables Etres Sans Interet! - Kyu, mon petit Kyu, je suis au regret de vous annoncer que, pour cette impardonnable erreur de jugement, je vais ordonner que l'on vous tranche tous les membres, que l'on vous reduise a l'etat d'homme tronc dont le seul et unique but dans la vie sera de me contempler! - C'est un honneur, Createur De Vie... - Et je vais veiller a ce que l'on vous coupe la langue, vous etes encore plus mielleux que ces abrutis de generaux qui me servent, Kyu decidemment je me demande bien pourquoi j'ai autorise votre naissance...
Kim Jong Il Voyageur Interstellaire parcourant l'espace et le temps
- Tiens c'est bizarre, on dirait que ça sent le steak frit. Général Yun, vous avez mangé du steak ce midi ? - Non votre Splendeur Démesurément Splendide, j'ai pris des lasagnes à la cantine. - Général Choe, vous vous êtes chié dans le froc ? - Je ne crois pas votre Glorieux Sourire du Matin Pluvieux. - Qu'est-ce que c'est que ce superlatif qui pue du steak. Vous venez de l'inventer ? - Euh... Oui votre Intense Fécondité Fémurale. - Continuez avec des superlatifs à la con dans ce genre et vous allez prendre un coup de jaune. - Bien compris votre Télévisuelle Sérénité. - Bon et d'où viens cette odeur de steak alors, hein, vous pouvez me le dire ? - Je... Je crois que ça vient de dehors votre Trépidant Eclair Noctambule. - Vous vous foutez encore de ma gueule, Choe. Je vais vous mettre plein de jaune et ensuite je vous balance hors de la capsule d'isolation espace-temps créée par la puissance de mon aura cosmique. Il n'est pas dit qu'un sous-officier se sera foutu de ma gueule avec des superlatifs à la con et des odeurs de steak venant de l'espace. - Je vous prie d'accepter mes plus humbles excuses, ô Soleil Impérial de Dix Mille Eternités. - Bon vous avez de la chance, j'aperçois Andromède, on est bientôt arrivés. - Quelle vue perçante vous avez, Puissant Principe de l'Univers Qui Donne Vie et Raison de Vivre à Tous les Êtres et Toutes les Choses. - Ça va Choe, inutile d'en faire des tonnes. Vous êtes sûr que vous vous êtes pas chié dans le froc ?
Ah ! Quel ravissement provoque chez moi ce déferlement de témoignages d'amour et de dévouement envers notre Très Saint Maître du Monde et d'Ailleurs. Je suis sûr que cela lui fait immensément plaisir. D'ailleurs quand Kim Jong-Il l'Epoustouflant est heureux, il nous le montre et nous fait partager sa Joie.
Kim Jong-Il s'apprêtant à ouvrir les eaux pour nous montrer toute sa gratitude.
Il est grand temps de rétablir quelques vérités ainsi que de révéler certains secrets et des facettes méconnues de notre Epicentre du Plaisir Divin. Bien entendu (commençons par l'évident), Kim Jong-Il est un féroce combattant à qui aucun autre guerrier ne peut se mesurer. Il a hérité ces talents de son Père le Glorieux Kim Il-Sung, lui-même 12ème dan de karaté intersidéral.
On le sait par contre assez peu mais le Magnificent Insubmersible Kim Jong-Il est également un cuisinier hors pair. A moins que sur la vidéo qui suit on ne le voit discourir devant quelques bottes de légumes triées sur le volet. Sa spécialité ce sont les sauces car il exsude naturellement des nectars qui font la félicité voluptueuse de tous les plats sur lesquels ils sont répandus. Sachez encore que les plats de Kim Jong-Il l'Equilibre du Monde ne sont pas seulement préparés avec amour, mais aussi avec un véritable souci de la santé de ses hôtes. Certains objecteront que des millions de ses sujets crèvent de faim, mais ce n'est vraiment pas le genre d'argument pertinent sur ce sujet. C'est vrai quoi, pensez à ceux qui mangent, vous allez leur couper l'appétit.
Le Formidable et Désiré Kim Jong-Il est aussi un athlète accompli. D'ailleurs il est toujours en survet. S'il daignait participer aux Jeux Olympiques il ne fait aucun doute que la Corée du Nord remporterait la totalité des médailles d'or et peut-être même celles d'argent et de bronze, car Kim Jong-Il est formé à toutes les disciplines sportives existantes ou à venir. Toutefois, il est certain que notre Lumière de Vérité Epanouissante préfère organiser et surtout contempler les ballets chorégraphiques organisés lors de ces manifestations sportives, faisant preuve par là de son très sûr goût esthétique.
En parlant d'esthétique, tiens. Peu de gens en sont conscients mais Kim Jong-Il la Sensuelle Voie vers le Bonheur est un couturier de renom. Les armées du monde entier commandent leurs uniformes d'hiver comme d'été en Corée du Nord, mais bien peu l'avoueront. Beaucoup moins demandés sont les pourtant très seyants uniformes pour enfants.
Nous parlions tout à l'heure de cuisine, vous serez étonné d'apprendre que la 10ème Merveille du Monde a reçu le titre de Grand Diététicien pour la vidéo suivante, où on ne peut pas voir un seul gramme de bouffe. C'est ça la magie Kim Jong-Il. A l'inverse, vous noterez que les usines conçues par l'Inénarrable et Resplendissant Incorruptible sont propres et efficaces, et qu'elles font le bonheur des ouvriers qui y travaillent quotidiennement dans la joie de savoir que leurs produits feront la grandeur et la richesse de leur pays. La réputation de notre Trop Eblouissante Incandescence n'est plus à faire auprès des masses prolétariennes. On n'est pas communiste pour rien.
C'est la crise ! Une bonne partie du monde panique et gesticule, craignant pour son ou ses économies. Pendant ce temps, le Sensuel Autobronzant Kim Jong-Il rit benoîtement. La Corée du Nord jamais ne sombrera tant que le Petit Timonier sera à la barre. Kim Jong-Il Très Pur et Fier est un expert en économie. Que dis-je. Il EST l'économie. Un simple rot de Sa Désopilante Puissance et un pays, quelque part dans le monde, fait banqueroute. La crise actuelle ? Une simple gueule de bois après un anniversaire trop arrosé.
Bien entendu, Kim Jong-Il la Fleur Céleste et Toujours Virile a quantité d'autres talents dans quantité d'autres domaines. La magnifique cité de Pyongyang lui doit tout, car les plans en ont été dessinés par Kim Jong-Il lui même. L'Incompressible Supersonique est à l’architecture ce que la cuillère est à la purée. Indispensable. En plus les maquettes c'est super pratique pour faire la guerre sans quitter son bureau. Grâce au talent qu'il a déployé dans sa construction, Pyongyang a reçu le titre mérité de Capitale du Paradis.
Voyageur et diplomate, Kim Jong-Il le Surhomme Venu à la Fois du Passé et du Futur a résolu maints conflits, parfois par la Force, quand il le fallait (Kim Jong-Il utilise la Force aussi bien voire bien mieux que les plus grands Jedis). Parlant 47 langues, Kim Jong-Il s'est révélé indispensable lors de nombreuses négociations et tractations entre belligérants. La paix dans le monde, c'est à lui que nous la devons.
N'oublions pas surtout la carrière artistique de notre Impérissable Héros du Temps et de l'Espace Infinis. Cinéma bien sûr (Kim Jong-Il est à la fois réalisateur, acteur, scénariste, monteur, bruiteur et perchiste), mais aussi peinture, sculpture, poésie, musique, danse classique et moderne... tous les arts ont gagné en pureté par les créations du Grand Eveillé Sans Même Avoir Besoin de Réveil. Plus que Maître Créatif, il est véritablement Maître de la Création.
Ah merde ! Il marche plus, faut changer les piles.
(Voilà bon par contre je viens de linker des tonnes de vidéos issues directement d'un blog de propagande nord coréen donc je pense qu'on va avoir de nouveaux lecteurs, plutôt sévères et en costume kaki. J'espère qu'ils parlent pas le français, ou qu'au moins ils vont pas nous censurer. D'ailleurs Kim Jong Il est peut-être lui-même en train de lire ce post puisqu'il s'investit beaucoup dans les médias. Cela dit on a quand même l'impression qu'il s'intéresse à tout ce type. Enfin bon il a peut-être tout fait dans la même journée juste pour les caméras. Ça donne tout de même envie d'aller voir sur place ce qu'il se passe vraiment.)
" Dites donc je vais vous poser une question Satsuki. - Quel honneur Votre ... - Quand papa s'est accouple avec maman, ca n'a pas terraforme Mars pour autant n'est ce pas? - Je heuuu ... non certes non mais ... - Ne vous fatiguez pas, sinon je me demandais ... - Votre Altesse Bienveillante? - Vous ne seriez pas un cousin de Chun par hasard? - J'ai peur de m'etre egare sur les voies de la connaissance Votre Glorieuse Lumiere Dans La Nuit, je ne saisis pas vos propos... - Tout ce violet, la, ca fait pede... - Mais c'est que nous fetons le 10eme anniversaire de Votre ... - De ma quoi? De ma premiere experience homosexuelle? Vous vous etes donne le mot aujourd'hui ou quoi? Vous avez decide qu'aujourd'hui vous alliez gacher vos existences en vous payant ma pomme? - Votre Sublimissime Splendeur je ... - Vous me fatiguez tous avec vos conneries, pas moyen d'avoir une petite demi heure de paix. Preparez moi cette petite saucisse violette qui sourit benoitement, je vais la sauter en attendant que vous rassembliez les autres femelles. Je vais les fertiliser sur le champ. J'ai parle. - Oserais-je vo... - Tsss Tss Tsss, allez donc vous oter la vie. Je dois donner du jaune et Moi seul sait que j'ai plus de jaune a fournir que dix milles existences terrestres qui s'accoupleraient sans cesse. Hors de ma vue!
"Voila votre Divinite, une serie de poupees a Votre gloire eternelle et sans partage... - Dites donc Chun, vous ne seriez pas en train de vous foutre de ma gueule par hasard? - Mais je n'oserais jamais faire une chose pareille sans immediatement me donner la mort et m'infligeant un maximum de souffrances! - D'accord, d'accord, mais ces poupees ne ressemblent a rien, c'est ridicule! - Elles proposent pourtant un panel de fonctions qui ridiculisent jusqu'a l'industrie spatiale americaine Votre Sublime Altesse et Maitre de l'Avenir... - C'est quoi ce bouton rouge la? - Ca, c'est pour jouer une symphonie en Votre honneur. La symphonie dure 7 heures, vous l'avez vous meme composee un jour de grave fievre ... - Chun, je ne suis jamais malade, cessez votre diatribe pathetique, je vais ordonner que l'on vous coupe la tete sur le champ. - Votre Immense Altesse Reine De Tout Ce Qui Est Ce Qui A Ete Et Ce Qui Sera! Laisser moi au moins vous expliquer plus en detail de quoi il retourne! - Hmmmm. Je vais arreter le temps 5 secondes et je deciderai si ce que vous avez a me dire vaut la peine que j'epargne votre existence et celle de la race humaine en generale. Je vous ecoute... - Alors heu la le bouton vert c'est pour influer sur le cours du marche a Wall Street, et la molette bleu azur c'est pour modifier subtilement le processus des marees sur Terre et la le petit clavier dissimule sous la jupe permet de terraformer des planetes en moins d'une journee et ... - Chun? - Votre Eminence Bien Aimee De Tout Etre Connu Et Inconnu? - Je ne vois qu'un petit triangle de fourrure sous cette jupe... - C'est que... - Vous vous foutez vraiment de ma poire ma parole! - Je me disais que l'on pourrait integrer une petite fonction pour adultes car vous voyez de temps en temps quand l'homme a le feu aux co... - Assez! Je vais integrer votre miserable carcasse au cimetiere communal voir si va vous met toujours le feu aux burnes. Qu'on lui coupe la tete ceans! Et que l'on m'apporte une nouvelle cargaison d'americaines que je leur donne du jaune, je n'ai plus de rouge.
La preuve que Notre Bien Aime Guide pete toujours autant la forme que le fond
L'Eternel Bienfaiteur De Toutes Choses Vivantes, Visibles Ou Invisibles, Existantes Et Non Existantes, dans Son incroyable generosite a decide cette nuit de benir l'humanite en lui offrant le temoignage de Son immense pouvoir:
L'album 'For my niggaz'
Il n'aura fallu au Divin Interstellaire Kim Jong Il qu'une nuit pour enregistrer et mixer les 374 pistes de ce disque inoui, remettant en cause les fondamentaux de notre musique tonale pour indiquer la voie a suivre aux musiciens des prochains siecles. Vous trouverez desormais Mozart Chopin Beethoven et autres au rayon 'Variete Internationale'.
"They asked me Yo Kimmy how comes you always move with class? I told'em Bitches Dat's 'cause I slap your ass!
Puissent les pourfendeurs de la verite se manger la langue pour l'eternite, le rayonnement du Glorieux Leader De L'Univers ne faiblit pas.
N'écoutez pas les rumeurs rapportées par les médias capitalistes à la solde des extra-terrestres scientologues juifs.
Celles-ci font état d'une grave détérioration de la santé de notre Grand Migou, Espoir de la Race Humaine, j'ai nommé notre Très Aimé Kim Jong-Il. Il se pourrait même que sa mort soit annoncée dès ce lundi par des traîtres espions anti-révolutionnaires implantés au sein même de l'Empire du Petit-Milieu-Encore-Un-Peu-Plus-à-l'Est. Sa mort ou tout au moins une hypothétique passation des Grands Pouvoirs Infinis à quelque subalterne familial. Quelle grotesque farce. Comme si les immenses prérogatives de notre Père du Petit Peuple pouvaient se déléguer ainsi. Seul le Divin Interstellaire Kim Jong-Il peut en assumer la charge à jamais.
De toute façon ces rumeurs sont infondées et nous les Vrais Fidèles le savons tous. Car Le Bonheur Absolu Incarné est Eternel et pour toujours Vigoureux. Tenez, pas plus tard qu'hier il a encore engrossé deux cent otages Japonaises.
Faites entrer les Américaines maintenant.
Sans doute l'Incroyable a-t-il lui-même planifié ces rumeurs afin de mieux duper l'occident naïf. D'ailleurs même si Kim Jong-Il, notre Grand Leader, Soleil de l'Humanité et Exemple Pour Tous, venait à s'éteindre, il ne connaîtrait pas vraiment la mort car comme me le faisait remarquer le très dévoué Lapsus Van De Zloot (qui malgré un nom très aristocrate est un loyal camarade au passé sans tache), Kim Jong-Il ne meurt pas, il quitte son enveloppe corporelle pour mieux éblouir l'humanité pour l'éternité.
Méditons cette phrase et prions le Très Grand Porteur de Vérité.
Du 4 au 15 novembre le théâtre Varia à Ixelles donne le Révizor, célèbre pièce comique de Gogol. A ne rater bien évidemment sous aucun prétexte.
Extrait :
Dans une ville de province où la corruption règne, l'arrivée d'un réviseur chargé d'inspecter les affaires locales est imminente. Chacun croit reconnaître l'inspecteur en question dans la personne d'un jeune débauché descendu depuis peu dans l'unique hôtel local.
Partant d'un fait de société, l'auteur dresse un tableau de moeurs universel désopilant en jouant sur tous les registres du comique. Une pièce vivante et truculente.
Vous noterez que les tests ne mettent pas les anciens modeles dans le vent, bien au contraire, notamment dans le cas du traitement de l'open GL et de la virgule flottante, et les globalement bonnes performances des Macbooks.