Parfois les idées les plus simples sont... comment dire... peut être pas les meilleures mais en tout cas les plus marrantes à découvrir des décennies plus tard. J'en veux pour preuve ce plan d'attaque de l'armée britannique mis au point pendant la seconde guerre mondiale: faire pleuvoir des aiguilles de machines à coudre empoisonnées sur l'ennemi, rien que ça. Dans la pratique, il s'agissait de lâcher des bombes contenant 30 000 aiguilles chacune à haute altitude, de cette manière une aiguille pénètre le corps humain jusqu'à être arrêtée par un os. L'armée britannique envisageait vers la fin de la guerre toutes les possibilités pour écourter le conflit, malheureusement les aiguilles de machine à coudre représentaient un coût trop important pour effectivement être utilisées comme arme biologique.
De toute manière l'armée allemande se munissait de dés à coudre
Poster juste un titre pour caser un jeu de mot débile, c'est se foutre de ta poire, cher lecteur assoiffé de laine de briques. Alors voici, pour ton plus grand plaisir et celui de ta famille, une petite incartade humoristique avec (dans le désordre) un prêtre en chaise roulante et un petit cochon.
"Au nom du P... - Groïnk - ... et du Fils... - Groïnk - ...u Saint Esprit, Amen. - Am... - Groïnk
" Là, juste là. - Ici Rayonnant Utérus Porteur d'Univers? - Mais non, là! - Heu... Là, Joie du Monde? - M'enfin Tin, là, juste là, au troisième étage! - L'appartement aux rideaux jaune Excellence Tectonique qui Fait Trembler l'Amérique? - Tin, vous êtes une véritable taupe, c'est à se taper le pancréas sur une poutre! Passez moi les jumelles je vous prie. - Les voici, Splendeur Atavique. - Merci, merci... Tin? Des rideaux jaunes vous disiez... Vous matiez ce truculent routier qui se dandine en caleçon? - C'est que... - Je vous interpelle au sujet d'une petite donzelle roulée comme un loukoum tout droit sorti d'un souk d'Istanbul, et vous, misérable pédérastre sans scrupule, vous bloquez le regard sur cette masse suintante qui a des bras comme vos cuisses. - Pas du tout Inarrêtable Turboréacteur du Progrès, je suis... Enfin je ne suis pas celui que... Seigneur Vous! Je rougis comme une fraise Nord Coréenne... - Oubliez les fraises Tin, je vais ordonner que l'on vous cuise le sexe avec des pruneaux vous m'en direz des nouvelles. Et d'ailleurs vous le boufferez dans votre arrogante chapka qui vous donne l'air d'un âne. Vous aimez les poils, Tin, et vous en aurez. - L'émotion et la joie m'étouffe, Violent Orgasme qui Secoue les Genoux. - Voyons, voyons... Gardez un peu d'air, et regardez donc au septième étage, sur la gauche, voir si ça ne vous secoue pas un peu plus que les genoux.
Le 23 juin est sorti le nouvel album de Mars Volta, intitulé Octahedron. Il s'agit d'un album acoustique, bien qu'on puisse entendre de nombreuses plages électriques tout au long du disque. Cedric Bixler-Zavala s'en explique : "C'est notre version. C'est ce que notre groupe a toujours fait : célébrer les mutations ! C'est notre vision personnelle d'un album acoustique."
L'album comprend huit titres pour une durée totale de cinquante minutes.
Fidèle à son style, le groupe a choisi une œuvre surréaliste évoquant Dali pour illustrer l'album.
1. Since We've Been Wrong 2. Teflon 3. Halo of Nembutals 4. With Twilight as My Guide 5. Cotopaxi 6. Desperate Graves 7. Copernicus 8. Luciforms
Les paroles gardent la qualité hermétique déjà présente dans les précédents opus, même si elles sont largement moins obscures qu'auparavant et révèlent, selon les critiques, plus de "tendresse".
Il est bien entendu possible d'écouter l'album en ligne dans son entier, grâce à la magie d'internet et via cette page youtube.
Je ne l'ai personnellement pas encore écouté (je suis en train, en fait) mais bon, s'agissant de Mars Volta, j'aurais tendance à acheter les yeux fermés. Je reste toujours bloqué sur l'excellence d'Amputechture qui est pour moi le meilleur album rock de ces dix dernières années. Qu'on se le dise !
EDIT : Voilà j'ai écouté l'album et il est bien. Très bien, même. Évidemment et comme toujours avec un Mars Volta il faudra plusieurs écoutes pour tirer toute la substance de la chose, mais la première impression est bonne. Le côté acoustique se ressent surtout par un côté plus calme, plus traînant que d'habitude, même s'il reste plein de bons passages bien speed.
"Apollo 11 astronaut (and MIT Astronautics Sc.D.) Buzz Aldrin suggests a bolder plan for NASA (while still remaining within its budget), which he will present to the White House's Augustine Commission; he sees NASA heading down the wrong path with a 'rehash of what we did 40 years ago' which could derail future exploration and settlement. For the short-term, Aldrin suggests canceling NASA's troubled and increasingly costly Ares I, instead launching manned capsules on commercial Delta IV, Atlas V, and/or SpaceX Falcon 9 rockets. In the medium-term, NASA should return to the moon with an international consortium, with the ultimate goal of commercial lunar exploitation in mind. Aldrin's long term plan includes a 2018 comet flyby, a 2019 manned trip to a near-earth asteroid, a 2025 trip to the Martian moon Phobos, and one-way trips to colonize Mars."
Yep, des voyages sans retour pour coloniser Mars. Ça me botte.
Les Japonais, peuple dont le raffinement n'est plus à présenter, viennent de faire une étude scientifique très poussée dont le thème était "Comment s’échapper de son pet". La synthèse de cette étude vient d’être résumée dans une vidéo afin d’en faciliter la compréhension au plus grand nombre.
- C'est votre tour, Kusumi. - Hmm, oui, alors euh... comment vais-je jouer cela ? - Vous pourriez tirer la 5 et dégommer le parlement. Avec un peu de chance vous cognez la 12 qui explose la gare au passage. - C'est... c'est une grande idée, Génial Scrutateur des Égarements de l'Indicible, mais je crois que je vais plutôt tirer en douceur le long de cette voie urbaine et peut-être m'autoriserai-je à bousculer un peu cette gare d'autobus en passant. - Mais quelle pucelle vous faites, Kusumi ! Prenez exemple sur mon dernier coup où j'ai littéralement pulvérisé la mairie en plus de faire s'écrouler trois ou quatre gratte-ciel qui se trouvaient bêtement sur le chemin. - Vous avez effectivement fait preuve d'un doigté exceptionnel, Agile Contemplateur de l'Horizon Ensoleillé, mais comprenez que je répugne à saccager ne serait-ce qu'un parterre fleuri de la cité qui m'a vu naître et dont je suis aujourd'hui le digne représentant. - Bon, écoutez-moi bien, Kusumi. Arrêtez un peu de pleurnicher. J'en ai rien à foutre que votre belle-famille habite en vrai dans cet immeuble que ma boule a anéanti tout à l'heure ou bien que l'école de votre fille ne soit plus qu'un amas de décombres comiquement colorés. Alors soit vous ruinez le palais impérial avec la noire, soit vous me vaporisez ce stade à l'architecture grotesque qui heurte mon sens inné de l'esthétique depuis que je l'ai sous les yeux. - Eh bien je pense... C'est vrai qu'après tout le dessin de cet ensemble sportif n'est pas des plus harmonieux. De plus le site choisi pour sa construction est abominablement inopportun. Il dépare même vilainement aux côtés du temple le plus sacré et le plus ancien de la ville. - Tout à fait, et je me réserve le temple pour mon prochain coup, alors soyez gentil faites-moi un peu de place. - Êtes-vous formel, ô Grand Manteau d'Hiver sur nos Épaules Frileuses, lorsque vous m'assurez que votre projet de renouveau urbain pour la capitale nippone est éminemment sérieux ? - Bien sûr que oui Kusumi, enfin, voyons ! Comme je vous l'ai dit au début de la partie : l'avenir de Tokyo se trouve sur cette table. Maintenant faites-moi plaisir et bousillez-moi ce stade.
Michael Jackson est mort aujourd'hui d'une crise cardiaque. Préparez-vous à des semaines de rétrospective Bambi, à des obsèques mondiales, à sa canonisation par le pape, au discours d'Obama, au suicide collectif de fans éplorés, à l'envoi des cendres du King of Pop sur Pluton et enfin à la sortie du maxi super coffret intégral remastérisé.
Tout ce qu'on peut dire c'est que Michael portait super bien la burqa.
Les photos proviennent toutes les deux du Républicoin, décidément ce n'est plus de l'échange mais de l'échangisme ! Elles m'ont fait tellement rire que bon, j'ai pas hésité une seconde.
A ferrofluid is a liquid that reacts to magnetic fields. When a magnetic field is applied to the fluid, the particles of iron compound inside align to it. Once that happens, the fluid becomes a fluid-solid. Ferrofluids have a lot of pretty mundane uses, from lubricating and protecting hard drives to providing heat conduction in speakers. The ability to become solid or liquid with the application of a magnetic field also makes them perfect for computer assisted shock absorbers in Ferraris; NASA uses them for high-tech flight altitude assistance, and like a gyroscope in spacecraft. The Air Force uses their magnetic field absorbing properties to make aircraft invisible to radar. In the above video, the ferrofluids react to a magnetic field induced by music. L'explication complète.
Tu es grand sorcier, mais tu aimes également le design et l'épure dans l'objet... Cet ensemble salière-poivrière est fait pour toi !
- Et toi, tu l'aimes comment la viande grillée ? - Ben d'abord, je préfère la griller au feu de bois - Naannn, déconne, comme on aime bien faire en clan ? - Ben ouais, comme ça t'as pas le goût du métallique du barbec' - Ni le goût de l'essence à brûler, pas con - Et puis ça absorbe les graisses saturées, tu te bouches pas les artères et t'évites un cancer - Faut aussi savoir choisir ta viande hein, moi j'ai un secret, plus c'est marron, plus c'est bon
Du nouveau dans la galaxie ! Blizzard a diffusé il y a peu un nouveau rapport de bataille - pour Starcraft 2, évidemment - opposant les Zergs au Terrans (le premier, souvenez-vous, opposait les même Terrans aux fiers Protoss). Battle Report #2, en 3 parties.
Quelle heureuse nouvelle ! Mais ça n'est pas tout !
Un autre rapport de bataille, dont la sortie n'était pas prévue avant un moment, a été mis en ligne via des sites coréens, des petits malins ayant apparemment réussi à mettre la main sur la vidéo en question. On ne va pas s'en plaindre. Cette fois, les Zergs viennent se faire épingler par les Protoss, qui sont comme chacun sait d'appliqués entomologistes. Battle Report #3, en 2 parties.
Je viens de tomber sur cette nouvelle incroyable qui me force à reprendre la brique en laine et la balancer sur ce mur à pleine main.
La créature Burton, mi-homme mi-troll, a décidé d'adapter un classique du conte pour enfants, j'ai nommé l'excellent Alice aux pays des merveilles. Alors c'est pas avant 2010, mais j'en mouille déjà culotte. Au casting, du classique, sa femme, Bonham-Carter, et son pote, Depp.
Pilule rouge ou pilule bleue, ça va être de la bonne came
C'est vrai ça, vous savez combien de temps vous allez devoir courir pour éliminer cette fabuleuse pizza bien grasse que vous vous êtres enfilée hier soir en matant Cousteau avec mémé hmm? Ca fait peur. Et un verre de bière, vous êtes conscients des efforts à fournir pour équilibrer l'organisme après ça? Vous vous en foutez? Bon, tant pis je vous poste quand même l'image ci-dessous, après tout il y en a ici qui surveillent, font du sport tout ça tout ça.
Comme dirait Tranxenne, cliquez sur l'image pour l'agrandir etc etc.
Tenir un sex shop au 19ème siècle c'est pas des plus reposant
- Bonjour monsieur, je vous ramène cette poupée gonflable que j'ai acheté ici hier. J'en suis à vrai dire fort mécontent. - Oui ? Pour quelle raison ? - Deux choses. D'abord votre poupée gonflable n'a rien de gonflable. Elle est en bois. C'est très désagréable et irritant, vous savez. - Je comprends bien, monsieur, mais d'ici à ce qu'on ait inventé le latex il faudra faire avec. - Bon, mais ce n'est pas le plus gênant. En effet, je n'ai pu m'empêcher de très vite remarquer que la poupée que vous m'avez vendu est enceinte. - En... enceinte ? Vous êtes sûr ? - Voyez vous-même. - Ma foi, c'est pourtant vrai. Georges ! - Quoi ? - Radine ta rondelle par ici, mon salaud. - Qu'est-ce qu'il se passe ? - Combien de fois je t'ai demandé de ne pas utiliser les articles du magasin pour ton propre agrément ? Et notre réputation ? Tu y as pensé à notre réputation ? Tu fais pas le moindre effort. Tu pourrais au moins prendre tes précautions pour pas les foutre en cloque. C'est un monde, ça.
Bien que les poupées comme celle que vous voyez sur ces photos aient été principalement utilisées pour apprendre aux Japonaises du 18 et 19ème siècles comment accoucher, les experts suggèrent, preuves à l'appui, qu'elles furent également utilisées à des fins récréatives.
Un modèle identique à celui-ci fût présenté à Tokyo en 1864 dans un spectacle populaire destiné à instruire la population sur le fonctionnement du corps humain.
En 1877, au cours de la première exposition industrielle japonaise, un médecin du district de Yamagata présenta une série de foetus sculptés à sept stades de développement, de l'embryon à la naissance.
- Un et deux * et un et deux * et un et deux * et un... - Des fois je me dis que ces cours d'aérobic c'est vraiment du fric foutu en l'air. - Tu déconnes, Bertrand ? J'ai perdu tellement de poids qu'on me voie au travers. - Ouais mais moi à la base je voulais prendre du muscle. Regarde ça, j'ai les tentacules plus flasques qu'un pénis de hareng sur le pont d'un chalutier. Je me sens vidé. - ... et deux * et un et deux * et un et deux... - Rââah mais fais pas la gueule, faut bien que tu perdes ta graisse avant de choper du muscle. - Ouais ben j'en ai ma claque. J'ai chaud et je sue, et puis je me sens con à me trémousser comme ça. C'est décidé, je me casse. - Fais pas ça, Bertrand. Je t'assure, t'as la super forme. Tu te transformes de jour en jour. Tiens, tu sais à qui tu me fais penser ? À Batman. Sans déconner. Tu serais noir qu'on y verrait que du feu. Si si. - Tu me prends pour un con, là. - Nan nan, je te jure. -... et un et deux * et un... Dites donc les deux forains là, vous suivez le rythme ou bien vous faites yoga ? - Ta gueule la méduse, je suis Batman et je t'emmerde toi et tes exercices à la con. - Euh, attends Bertrand, tu t'emballes un peu, là. La méduse elle fait deux fois ta taille et... - Batmaaaaaaaaaaaaaaaan ! *Blang* *Paf* *Krunch* *Zaaaaam* - Et on reprend : un et deux* et un et deux * et un et deux * et un...
Si vous avez toujours rêvé de faire caca en vous prenant pour un champion de saut à ski (à chacun ses fantasmes), vous savez maintenant que c'est possible, en tout cas au Japon.
" Alors ça va les blaireaux? Pas trop chaud en bas? - Nan ça va mais ... - Ouais ouais... Christine tu vas pas m'dire qu'avec la tronche que tu tires tu crèves pas de chaleur hein? - C'est pas ça Paulo mais on ... - On quoi? On a l'air con avec nos gilets de sauvetage tout rouge et nos casques de tapettes hmm? - Non, c'est pas ça mais comme t'es en short on voit ta bite. - ...
Je n'ai pas demandé la permission, mais voilà, j'ai chippé une image sur le Républicoin, un excellent blog d'humeurs tenu par SIL qui, je viens de le lire, a du sang africain dans les veines. Aucun rapport avec ce qui nous interesse me direz-vous, pas tout à fait. Bref, je suis au boulot, et j'étais en train de parcourir le Républicoin donc et je suis tombé sur l'image ci-dessous qui illustre une citation de Desproges que je trouve très pertinente. Donc je la poste ici sans avoir demandé à SIL préalablement si ça ne l'ennuie pas que son image se retrouve sur le Mur. Mea Culpa SIL, mais j'ai flashé et voici l'image en question, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs:
J'ai pour habitude d'écrire des titres pèrcutants qui dévoilent la substance du post. En l'occurence vous l'aurez compris il s'agit ici d'un trailer. Ouf. Cependant vous voilà bien coincé, car je ne précise pas le sujet du dit trailer. Haha! Fourberie de laine de briques. Eh bien les agneaux, voici le trailer (pour ceux qui n'avaient pas suivi jusqu'ici) du documentaire 'It might get loud' qui réunit Jimmy Page (Yardbirds, Led Zeppelin), Jack White (White Stripes, Raconteurs et tout récemment The Dead Weather) et The Edge (U2), soit trois guitaristes mythiques réunis pour notre plus grand plaisir. Je vous laisse donc découvrir ... le trailer de ce prometteur film:
S'endormir n'importe où peut avoir des conséquences fâcheuses
Kimberley Vlaeminck est femme de ménage à Courtrai, en Belgique. La jeune femme est allée se faire tatouer dimanche, accompagnée de son compagnon, de son père, sa soeur et de son frère. Détail important : le tatoueur ne parle pas le flamand, la langue de la région dans laquelle il s'est installé. "Je voulais qu'il me dessine trois petits points, mais il a proposé de faire trois étoiles, en disant que c'était bien plus beau", témoigne Kimberley Vlaeminck. "Il a commencé son travail et je me suis endormie.", poursuit-elle."Je me suis réveillée lorsqu'il a commencé à me tatouer le nez et j'ai vu ce qu'il avait déjà fait. J'ai compté 56 étoiles, c'est effrayant.
Ç'aurait pu être pire ! Des croix gammées par exemple.
Kim veut se faire enlever ses tatouages au laser. Mais cette opération douloureuse va lui coûter cher (plusieurs milliers d'euros). Elle va aussi porter plainte contre le tatoueur. Lui nie en bloc la version de la jeune fille. Il assure qu'elle était éveillée et qu'elle n'a été ni droguée, ni hypnotisée. "Kimberley m'a accordé sa permission. Les problèmes ont commencé quand son père et son petit ami ont vu les tatouages", a-t-il déclaré au journal flamand Het Laatste Nieuws.
Difficile de savoir qui dit la vérité. S'endormir durant une séance de tatouage ça paraît pas très crédible. De plus un tatoueur n'a aucun intérêt à tatouer 56 étoiles au lieu de 3.
Cela dit, quand on voit la gueule du tatoueur en question, on commence à douter.
" VAS-Y BOURRE DEDANS! - Ouais vas-y pointe! - BORDEL RENTRE DEDANS J'TE DIS! - Ouais pointe! - Boucle la Roger c'est pas de la pétanque! - Ok coach, désolé. - BON TU TE BOUGES BEBERT! - Mais c'est froid heuuuuuu! - C'EST NORMAL C'EST DE LA GLACE! Jean-Claude, prépare toi à rentrer... - J'peux pas coach, j'ai pas mes patins. - J'vais t'en foutre des patins moi ... - Je ne suis pas celui que vous croyez coach ... - MAIS VOUS ALLEZ VOUS BOUGER BANDE DE LOPETTES! PIERROT! OH! PIERROT! RESTE SUR LA DROITE NOM D'UN CHIEN! MICHEL! PUTAIN MICHEL QUOI MERDE! DANS L'AXE ON A DIT! DANS L'AXE! - Dites coach je peux y aller j'ai rendez-vous avec ma femme pour l'anniversaire de sa mère et ... - Qu'est ce que je peux bien en avoir à foutre de l'anniversaire de ta belle mère Quentin, hein? - Ca y'est coach j'ai des patins! - Putain mais où t'as trouvé ces patins de danseuse Jean-Claude? Tu crois que tu vas sur le terrain pour travailler ton triple axelle? OOOH LA OOOOH! L'ARBITRE LA OH! Y'A FAUTE! PUTAIN! Bon Jean-Claude bouge toi un peu, ca va être à toi... - Tiens ca me fait penser j'ai une bonne blague, vous connaissez la difference entre ... - MAIS TU CROIS QUE C'EST LE MOMENT PEUT-ÊTRE? MICHEL PUTAIN DANS L'AXE! Il comprend rien ce breton ma parole... DANS L'AXE! Je vous le jure, c'est ma dernière saison dans cette équipe d'handi... - Eh coach! Y'a de la baston! - Oula ouais. Bon je retire ce que j'ai dit les gars. VAS-Y MICHEL METS LUI SA MERE!
Nous n'avons fait que luire Et rester dans la chambre
Nous n'avons fait que luire Et tout perclus de doutes De notre propre sang Nous nous sommes abreuvé
Ces prisons qu'on exsude À petites gouttes Pour s'y noyer
J'ai vu passer les caravanes de la douleur Blessures en bandoulière Tes larmes sont autant de cartouches, mon frère Qu'on gravera du nom des ennemis de l'avenir
Ce n'est pas moi qui prêche le pire Ils ont oublié la voie du cœur Ceux qui rêvent de chaos comme ceux qui souhaitent l'empire
Protéger l'innocence Encourager l'altruisme Pratiquer la vertu Un futur dans ce sens se construit
Sinon la fin de l'homme Sinon livor mortis
Nous n'avons pas connu celui qui se fait appeler père Il est où l'infaillible ? Le prétendu soleil de nos intimes cieux Nous avons nos propres comptes à régler avec la lumière Devant qui s'incliner ?
Je jure Sur le feu De ne jamais perdre foi en moi-même.
Quel évènnement de dingue, pas qu'au niveau musical et culturel, ça on en entends assez parlé comme ça, mais au niveau humain. 500 000 jeunes et moins jeunes, défoncés ou non, ont été réuni pendant 4 jours dans des conditions totalement et ultimement pourries (eh oui... peu ou pas de bouf et flotte, pas de chiottes et le pire du pire, some bad acid).
Résultat au niveau sécurité / sanitaire: 2 mort. Un mec écrasé par un tracteur alors qu'il dormait dans un champ, et un autre qui fait une OD d'héro.
500 000 personnes entrain de faire la fête comme des tarés et pas de catastrophe majeure contrairement aux prédictions de l'état major ricain. Pas de mouvement de foule piettinant à mort les plus lents du lot, pas de meurtre ou violences graves, pas de viols collectifs (cf. un des Woodstock des années 90), pas d'émeutes.
500 000 personnes c'est la taille d'une ville quoi.
Ces 500 000 personnes ont vécu 4 jours entassés et ce qu'il en est ressorti a été une harmonie sociale qui est probablement une anomalité statistique aujourd'hui.
Et cette reflexion m'a ammené à me poser une question certes un peu hors sujet, mais : où en serait l'Homme aujourd'hui si nous avions été "programmé" différement. Si notre code génétique nous poussait à travailler ensemble pour l'amélioration de notre espèce et l'amélioration de notre environnement. J'ose même pas imaginer où on en serez aujourd'hui (sur Mars probablement).
Une bactérie minuscule a été ramené à la vie récemment, et ce n'est pas l'oeuvre de Kim Jong Il. Vous ne me paraissez pas particulièrement surpris, alors je précise que la dite bactérie est restée 120 000 ans sous 3 kilomètres de profondeur dans les glaces du Groënland. Là, tout de suite, ça vous en bouche sérieusement un coin. Ce qui est intéressant avec cette bactérie, hormis le fait qu'elle ait hiberné pendant 1200 siècles, c'est qu'elle peut survivre avec très très peu de nutriments. Ce qui est encore plus intéressant, c'est que, selon les scientifiques qui l'ont découverte, elle pourrait ressembler à s'y méprendre aux microbes qui ont vécu/vivent dans les couches de glace d'autres planètes, comme sur Mars ou bien sur Europa (qui est un satellite de Jupiter). Là, ça vous remplit les coins.
Par contre évitez de boucher celui-là bande de cinglés spermopathes (1), ça va poser des problèmes de morale.
Journal reference: International Journal of Systematic and Evolutionary Microbiology (DOI: 10.1099/ijs.0.001685-0). Journal que je ne lis pas, bien entendu, mais l'information vient de là, alors histoire de mettre une source la voilà. En même temps on n'est pas lemonde.fr (qu'il est vilain ce site depuis qu'ils l'ont changé), alors les sources on s'en tape un peu. Voire beaucoup (2).
(1) Néologisme qui ma foi sonne plutôt bien. (2) Voire vraiment beaucoup.
Je suis en train de regarder la 4ème et dernière saison de Blackadder, une série britannique que vous devez connaître, au moins de nom, avec Rowan Atkinson dans le rôle principal. Cette saga familiale suit les mésaventures de deux personnages, Edmund Blackadder et son domestique Baldrick, à travers les faits marquants de l'histoire de l'Angleterre, de 1485 à 1917. On a d'abord le Moyen-Age de Richard III (du 21 août 1485 - oui, c'est précis - à 1498), puis la période élisabethaine au XVIème siècle, l'empire Britannique et le gouvernement de William Pitt à la fin du XVIIIème et enfin l'Angleterre de la première guerre mondiale. Les deux héros sont, à chaque saison, les descendants de leurs familles respectives.
Il y a eu également plusieurs épisodes hors saison. L'un d'entre eux fût joué au gala donné pour les 50 ans du Prince de Galles, rien que ça. Sachez d'ailleurs que toute la série est très théâtrale. Il y a énormément de références à Shakespeare, entre autres.
L'humour est typiquement British, à la fois absurde et très subtil. Ceux qui aiment les Monty Python devraient adorer Blackadder, c'est tout à fait le même esprit. Notez que c'est parfois difficile à suivre puisque les personnages parlent un anglais pas forcément très moderne (c'est pas non plus du vieil anglais, hein, à part un peu dans la première saison) avec des accents impossibles et surtout des jeux de mots qui vont chercher très très loin. Les sous-titres français sont pour leur part rarement fidèles au texte original et c'est dommage, on perd beaucoup dans la traduction. Le mieux c'est encore de les choper en VO sous-titré anglais.
Certains personnages sont vraiment à crever de rire : je pense notamment à Richard IV dans la première saison, à Elizabeth "Queenie" Tudor dans la deuxième, au Prince George dans la troisième et enfin au Capitaine Darling dans la dernière saison.
Pas beaucoup d'extraits qui valent le coup online, c'est dommage, regardez toujours ça pour vous faire une idée :
Pour promouvoir la candidature de Tokyo aux Jeux Olympiques 2016, les Japonais ont eu la merveilleuse idée de réaliser une réplique à l'échelle 1:1 d'un Gundam Mobile Suit. Bon sang, mais c'est bien sûr ! Cela s'inscrit tout à fait dans l'esprit de Pierre de Coubertin ! Si avec ça le comité olympique n'est pas convaincu...
Prepare to meet thy destiny.
La réplique mesure 18 mètres de haut. Sa construction a débuté en mars et s'est terminée ce mois-ci. Un soin particulier a été apporté aux détails qui font le charme du robot d'origine. La statue se situe dans le parc Shiokaze, à Odaiba, au sud-est de Tokyo, non loin des studios Fuji TV.
Et constitue un excellent point de repère si vous êtes paumés la nuit.
Si j'ai bien compris, le démontage est prévu pour septembre, ce qui signifie qu'on ne pourra pas aller constater sa présence de visu, à moins bien sûr qu'elle ne soit entièrement fonctionnelle et qu'un touriste déséquilibré (ou bien tout Japonais normalement constitué) n'en prenne le contrôle pour raser la moitié de la ville.
Chercheur à la Carnegie Mellon University à Pittsburgh, ce type est le McGyver de l'informatique. Il s’est intéressé de près à la Wiimote et lui a trouvé des applications novatrices et renversantes. Checkez plutôt :
Et on apprend aujourd'hui que Johnny Lee a été embauché par Microsoft pour rejoindre le fameux projet Natal qui en fait baver plus d'un (je bave beaucoup ces jours-ci).
Autant dire que Nintendo va se faire défoncer comme jamais. Non mais franchement si ce truc fonctionne vraiment comme on le voit sur la vidéo, ça va être de la folie furieuse. Et avec un gars comme Johnny Lee sur le projet, y a même moyen que ce soit encore mieux. Bordel.
Du nouveau sur le coffret collector Serial Experiments Lain
Alors là, je bave. Méchamment. J'ai réussi à trouver un site présentant l'intérieur du coffret mystérieux de chez Dybex, celui dont je parlais plus bas. Et c'est bôôôôôôôôôôôôôôôôôô.
Très beau même. Je ne vous mets que les images mais si vous voulez une petite description (et quelques photos supplémentaires) rendez-vous ici.
La boiboîte, donc, comme on l'a vu.
L'arrière de la boiboîte, c'est plutôt bien trouvé.
L'intérieur de la boiboîte, évidemment.
Une partie du contenu de la boiboîte.
Boiboîte. Contenu. More.
Râââââââââh Lovely.
Seul petit bémol, le manga original d'ABe se trouve être le doujinshi Nightmare of Fabrication que je vous avais présenté là, mais en noir et blanc dans le coffret, allez savoir pourquoi.
Pour finir sur une note positive, citons filmsactu.com, qui a attribué à Serial Experiments Lain la note de 20/20 : "Pour beaucoup d'amateurs de science-fiction, la série Serial Experiments Lain n'a été égalée par aucune des tentatives postérieures du genre, en termes de réflexion comme de capacité à anticiper l'avenir. On appelle cela une oeuvre visionnaire."
"Merveilleux n’est-ce pas que ce grand pays européen, qui d’un côté juge à huis clos un barbare fier d’avoir enlevé, torturé et assassiné un jeune Français juif, et qui de l’autre propose aux élections européennes une liste dont le chef de file fustige tous ces « youpins sionistes » qui sionisent la France ? Mais oui, mais oui !
Il est vrai que jour après jour la sionisation de ce pays apparaît évidente. Que ne les voyez-vous pas, tous ces drapeaux sionistes aux fenêtres des habitations sionistes, sur les pulls des jeunes sionistes, ou encore arborés fièrement dans les mairies lors des mariages sionistes ? C’est comme toutes ces hordes de jeunes sionistes agressant en bande toute personne, mais aussi médecins, pompiers et forces de l’ordre, qui s’introduiraient dans les quartiers sionistes. Et qui depuis peu agressent même des non-sionistes dans les bus de la capitale aux cris de « sale goy ». Ne parlons même pas de tous les trafics qui ont lieu dans les quartiers soumis à la loi sioniste. Et puis vous avez vu dans les maternités toutes ces femmes sionistes, dont le taux de fécondité est trois fois supérieur à celui des non-sionistes, accouchant systématiquement de Moïses histoire de bien marquer leur différence ? Pas un Alain, un Patrick, un Jacques, un Paul. Que des Moïse. C’est un signe ça non ? Sans compter tous ces sionistes qui par dizaines de milliers débarquent clandestinement chez nous chaque année. Qui débarquent, qui refusent en grande partie de s’intégrer et qui réclament des statistiques ethniques afin de démontrer que les sionistes subissent des discriminations, histoire de bénéficier par le biais de la discrimination positive des places qui leur reviendraient de droit. Et puis tous ces attentats sionistes, avouez que ça commence à bien faire. N’est-ce pas insupportable, toutes ces églises, mosquées, temples hindous, et ambassades qui brûlent dans tous les pays aux mains des sionistes, dès que s’exprime la moindre critique à l’encontre de leur religion particulièrement prosélyte, hein ? Et tous ces intellectuels, ici et là menacés, voire égorgés à la moindre critique. Non, c’est certain, les sionistes imposent la censure, leur loi, leurs coutumes, leur langue, leur religion…
Non mais quelle bande de malades ! Et c’est dans mon pays que cela se passe, le tout sans la moindre réaction de notre gauche morale, de nos beaux parleurs et autres grandes consciences de gauche, comme de droite. Pas la moindre manifestation du genre « touche pas à mon pote ». Pas le moindre coup de gueule de la part de tous nos grandes gueules, de nos artistes, comédiens, chanteurs et autres petits comiques. Sans doute la preuve que tout cela n’est pas si grave, n’est-ce pas ?"
Le Nimik Rally Team de Como, en Italie, a passé 5 ans à réaliser l'exploit suivant : monter une carrosserie de Fourgonnette 2 chevaux sur un châssis de Ferrari 355 (moteur inclus, of course). Résultat : le bébé monte à 290 km/h et provoque la stupeur des autres conducteurs sur l'autoroute. Le team Nimik appelle sa voiture 'hybride', mais pas dans le sens où l'entend Toyota en parlant de sa Prius.
"Le châssis Ferrari est absolument inchangé car nous ne voulions pas altérer le comportement de la voiture sur la route. Tout le travail a été réalisé sur la carrosserie et l'intérieur. Nous avons même réussi à répartir le poids de la même manière que sur la F355."
Heureusement, l'intérieur est plus stylé Ferrari que Citroën. Notez l'écusson :)
Plus de 1500 heures de travail ont été nécessaires à l'adaptation de la petite française sur la grosse italienne. La voiture ressemble donc à une humble 2CV mais se comporte en tous points comme une Ferrari.
En tout cas elle a de la gueule.
Voilà tout ce que vous aurez le temps de voir si vous croisez cette voiture sur l'autoroute.
- Allons bon, où sont ces crétins de photographes ? - Je ne sais pas, Assourdissant Volcan de Courage en Fusion, peut-être ont-ils été retardés ? - Oui ben on ne va pas passer des heures à se serrer la paluche, je vais finir par me choper une crampe. - C'est curieux, on m'avait assuré que la presse serait là, ainsi que tout le gratin militaire vous accompagnant habituellement, et je ne vois absolument personne. - C'est insensé, je leur avais pourtant dit 14h pétantes. Croyez-moi Tenjoo, des têtes vont tomber. - Je n'en doute pas, Très Céleste Glaive de Magnifitude Pléonastique. Vous croyez qu'ils sont cachés au milieu des arbres qu'on voit là-bas ? - Ne dites pas de bêtises Tenjoo. Pourquoi voudraient-ils nous faire une surprise ? Ce n'est pas encore la St Kim que je sache. - C'est juste, Tétanisante Terreur, je suis un imbécile. Pardonnez au misérable scolopendre astigmate que je suis. - Vous avez les mains atrocement moites, vous savez cela, Tenjoo ? - C'est l'émotion causée par votre présence, Insurpassable Chef-d'Œuvre, Objectif de l'Évolution Depuis ses Touts Débuts. Je mouille de partout. - Contenez-vous mon bon. Je n'ai pas envie de puer le sud-coréen pendant trois jours, merci. Bon, on attend encore dix minutes et après on se casse. Marre de poireauter. - Ne laissez pas ces vils cloportes vous dicter votre emploi du temps, Maître Impétueux et Néanmoins Jovial. - Cessez de me secouer la main comme ça Tenjoo, tant que les caméras ne sont pas là c'est inutile. Et ne serrez pas aussi fort bon dieu vous allez me broyer les articulations ! - Milles Excuses, Puissant Marquis du Plaisir au Charisme Intersidéral. - Ces connards de journalistes je vais les... Ah... Mais vous êtes là ! Tenjoo ! Ils étaient derrière nous ! Depuis le début ! Ahahahahah ! Quelle histoire ! - Ahahaha. - Ahahahaha. - Ahah. - Ahahah. - ... - ... - Qu'on me fusille tout le monde.
